Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 24 года. Я очень замкнутый в себе человек, почти ни с кем не общаюсь, друзей нет, а из-за проблем со здоровьем ненавижу и обижен на весь мир(на незнакомых мне людей, родителей, на себя). С общением у меня всегда были проблемы, в подростковом возрасте друзей почти не было, и с девушками не мог общаться сразу трясло, да и не знал о чем. Из-за проблем со здоровьем и боязни других людей, я можно сказать целыми днями сижу дома в своей комнате, учусь заочно. Живу с родителями, однако они меня совсем не понимают, почти не уделяют мне внимания словно меня совсем нет в их жизни, хотя они неплохие люди. Папа у меня очень добрый, но годы берут своё, а мама инвалид. С отцом особо не общаюсь, да и боюсь что-то говорить, боюсь обидеть (я бываю очень эмоционален), а мама раньше меня всегда понимала и поддерживала, но тогда у меня не было такой депрессии, а теперь я словно живу один. бывает очень одиноко и я жду поддержки от родителей, но её нет и не будет, потому что в таком состоянии нахожусь уже года 3, и мне кажется уже их достал и скоро единственный люди, с которыми хоть как-то общаюсь, от меня отвернутся. Иногда начинаю очень сильно злиться на них и это разъедает меня изнутри, а после чувство вины и мысли почему я такой урод на свет вообще появился, да ещё эгоист. Не могу так больше жить, слишком одиноко, ненавижу себя, боюсь людей. Иногда по ночам в тишине я чувствую, как начинаю сходить с ума, если можно так сказать, из-за постоянного звона в голове, поэтому стараюсь ложиться спать, когда точно знаю, что засну быстро. чем сильнее прислушиваешься, тем громче его слышно.Врачи сказали у меня в шее передавливается артерия и поэтому звенит. У меня навязчивые идеи, думаю это из-за нехватки общения и одиночества. Могу проверять какую любо мелочь помногу раз и от этого страдаю, но это у меня почти с детства такое и я научился не поддаваться этому и даже бороться с этим на ранней стадии, когда только всё начинается. Бывает иногда осознаю насколько же я глуп, что испытываю всё это, несу всю эту ношу на себе, обижаю иногда своими словами близких мне людей(родителей), а иногда чувствую облегчение словно я излечился и сбросил груз, но через какое то время меня опять утягивает и всё становится ещё хуже. Бывает посещают мысли о смерти, самоубийстве, но я не готов пойти на такой шаг, пока что точно не готов. Видимо слишком труслив для подобного, хотя я и жить боюсь и себя тоже в плане здоровья. считаю себя уродом. прошу прощения за бессвязную речь и за то, что так много напечатал хоть и можно было вкратце. Мне даже отправлять это стыдно, потому что считаю, что моя проблема не заслуживает рассмотрения и многие люди больше нуждаются в поддержке, чем я.