Прошлое не желает меня оставлять. Понимаю, что сама во всём виновата, но жизнь моя в тупике.
Когда-то я была благополучной девушкой. В школе училась на одни "пятёрки", в подростковом возрасте не курила и не пила. Была гордостью школы и гордостью мамы. В 18 лет поступила в институт. Но проучилась я там всего три месяца. Мама попала в аварию и впала в кому. Была вроде бы и живой,а вроде бы и мёртвой. Из института я ушла. Работала на трёх работах. Ведь мне нужно было обеспечивать семью. Особенно 12-летнюю сестрёнку Алёну. Но всё равно денег катастрофически не хватало. Без образования я могла работать только на очень низко-оплачиваемых работах. Работала курьером, официанткой, расклейщицей объявлений, дворником при магазине. С Алёной жили впроголодь. Приехала бабушка. я думала она нам поможет, а она вместо этого разразилась бранью и даже ударила меня. Якобы я, такая сякая,не могу обеспечить сестрёнку. Сколько я ни объясняла,что в 18 лет и без специальности я не могу устроиться на высокооплачиваемую работу, она не желала меня слушать. Забрала сестрёнку и уехала вместе с ней(она в другом городе жила). Я осталась одна, раздавленная. Жить было незачем. Была на грани самоубийства и подруги посоветовали мне употреблять одурманивающее вещество, чтобы забыть о всех проблемах. Не буду писать какое вещество, так как мне ужасно стыдно до сих пор за себя. Они сказали, что от одного раза ничего не будет,не привыкну. Но как-то незаметно я втянулась. О дальнейших двух годах вспоминаю с ужасом. Я жила под влиянием дурмана. Бродяжничала,ночевала на вокзалах. По нескольку дней ничего не ела. Однажды парень какой-то пожалел меня и пригласил к себе домой. когда я училась в школе, я была очень осторожна и никогда не пошла бы на квартиру к незнакомому парню. Но теперь я ничего не соображала. К тому же мёрзла и хотела есть. Парень подсыпал мне что-то в чай, я отключилась. утром поняла, что он воспользовался моим беспамятством и изнасиловал. Через какое-то время я поняла,что беременна.Ребёнка я оставила в роддоме. Это был страшный грех с моей стороны, который я никогда не смогу искупить.Но я была одурманена, когда писала отказ от ребёнка. Потом произошло чудо, выздоровела мама, постепенно встала на ноги и даже восстановилась на работе. Узнала о моей зависимости, отвела в лечебницу. Там меня вылечили. Постепенно я вернулась к нормальной жизни и даже восстановилась в институте. Алёну мама забрала, и мы вновь воссоединились. Потом я встретила парня, мы сыграли свадьбу. я забеременела и перевелась на заочное отделение. Я была счастлива, представляла, как учу малыша всему,что знаю. Но в роддоме меня ждал настоящий ужас. Врачи знали,что я лечилась в наркологической клинике, бросила первого ребёнка. Мне с самого начала предлагали от него отказаться.Я категорически отказалась. Но после рождения ребёнка они у меня его просто забрали. Да, не спасло ни то, что я официально замужем. Не спасли рекомендации моей мамы и даже свекрови и мужа. У них вердикт один: такие, как я не исправляются и ребёнка со мной ждёт страшное будущее. Пишу,а слёзы градом. Мне даже запрещают с ним видится. Удерживаюсь от самоубийства только из-за мужа и из-за мамы. Ребёнка я всё равно не увижу, так что всё равно,покончу я жизнь самоубийством или нет, мамы родной у него никогда не будет. Я понимаю,что сама во всём виновата. Это расплата за мой страшный грех- отказ от первого ребёнка. От этого ещё тяжелее. Просто ненавижу себя временами. Как я могла оказаться такой слабой и не справиться с поставленными передо мной задачами?