Здравствуйте,меня зовут Александра и мне 21 год.Честно говоря я не когда не думала что окажусь в таком тупике в котором нахожусь сейчас !
Я в августе 2015 года осознала что жила до этого времени на автопилоте ,то есть многие вещи выполняла не думая ,к примеру когда мы чистим зубы мозг давно знает что нужно выдовить пасту на сщетку,так у меня многие действия были именно такие . В следствие отезда моей матери на заработки,я замкнулась в себе ляменя был не легкий период в 16 в новом заведении и причем не слишком высокйо подготовки к тому же на двух факультетах,вспоминая миг озорения летом я осазнала что мной руководствовался страх быть хуже где-то кого-то и плюс я была закомплексованая постоянно училась не было времени не на себя ни на друзей ,только парень и тот играл роль моих родителей встречал меня с учебы готовил мне помогал во всем,после окончания учебы я решила не поступать в консерваторию и жизнь стала налаживаться ,я работала в школе музыкальной преподавала вокал ,отношения наладились с парнем ,я была довольна собой то что я отдавала детям всю свою енергию и заботу и это грело мне душу была полезна дома ,когда отец с рейса приходил и особенно радовало общение с коллегой на работе ,все шло хорошо я изучала язык с перспективой ухать к матери в другую страну я много мечтала и совершенствовала себя и также читала в захлеп ,мы с парнем не много говорили много молчали,мне не хватало общения и книги были моими друзьями.Я чувствовала что нужно что-то менятьв своей жизни и летом я как будто прозрела ,у меня в голове появилось миллион мыслей которые прям кричали в моей голове ,за всю мою жизнь такого не было я все чувствовала что со мной происходила осозновала каждый свой поступок я наверное просто открылась миру так как была довольна собой ,я стала мечать строить планы,но плохие мысли мысли страха это все потерять я очень сильно боялась это потерять потому что знала какие будут последствия ,котория сейчас со мной ,Я впустила этот страх и все потуряла (((Сейчас я занята не сильно пою в хоре по 2 часа в неделю хожу на подготовительные курсы в универ,почти не общаюсь с людьми а если и да то это примитивные разговоры ,не о чем .

Я перестала концентрироваться на чем либо не помню что происходило со мной неделю 5 дней назад, не способна запомнить материал ,просто живу не думая ,и не знаю как изменить.Боюсь что-то новое пробовать зная что бесознательно сейчас все (И в обществе очень не уютно что-то рассказать о себе? Ничего сижу дома учу английский читаю и каждый день одно и тоже,не мгу спрвиться сама с собой .Времени в обще не ощущаю не понимаю что с того момента прошло 5 месяцов и ничего не поменялось ,я не понимаю как разрушить эту стену бессознательности .

Просто опустились руки я не знаю к чему я иду ,ни друзей не работы да и к тому же не вышего оброзования.А самое главное что мозг не работает так как нужно и это страшнее всего ,часто закрадываються мысли о суециде ,но понимаешь что это не выход .Живу страдая ничего не могу поделать с этим и как будто не верю что все измениться потому что все зависит от меня а я не знаю что делать..............Что бы я не делала смотрела читала на следующий день мне будет оченьтяжело пересказть что я делала или о чем читала