Здравствуй! Сочувствую тебе. Не все, к сожалению, обладают должной выдержкой и эталонными понятиями о нравственности. Люди ведь несовершенны и способны порой совершать ошибки. Кто-то их сразу или впоследствии признаёт, а кто-то не признаёт вовсе. Конечно, хотелось бы, чтобы люди относились к нам всегда столь же хорошо, с той же преданностью, сколь хорошо относимся мы к ним. Но, в реальной жизни бывает по-всякому.
По исследованиям, в среднем, любовь в отношениях сейчас присутствует порядка 7 лет. Далее - эмоциональное приедание, привычка и т.д. Современным людям сложно трудиться над своими отношениями, умножать в семье любовь, хотя именно так и задумано, в норме любовь должна возрастать. Очень редки, к сожалению, сейчас отношения как были у наших более старших поколений, когда с 1 мужем или женой счастливо и бесконфликтно жили по 30-50 лет и не искали разнообразия. Поэтому, смотри сам - если тебе эта девушка дорога и она не стремится уйти из ваших отношений, возможно, стоит её простить и, возможно, подумав, что ей не хватает, дать ей это. Не стоит воспринимать всё как словно тебя променяли на кого-то. Раз с тобой живёт, значит видит в тебе постоянство, стабильность. А всё это временное, так и останется временным. У нас соседи - муж и жена оба профессора, многолетние заведующие кафедр в своих вузах. И вот уже лет 40 каждые выходные муж один ездит за город на дачу. К нему туда приезжают друзья, родные, коллеги и прочие. Жена же эти 2 выходных дня всегда остаётся дома и никогда не ездит с ним на дачу, оставляя на его усмотрение то, как и с кем он проводит эти дни. Когда нет тотального контроля, любое в иной ситуации тайное или запретное попросту перестаёт казаться столь привлекательным. В итоге, никогда не слышали у них скандалов, живут душа в душу уже 40 лет. В связи с изложенным, желаю тебе смотреть на эту ситуацию в контексте дальнейшей совместной жизни с этой девушкой. Если дорога - прости и дай её то внимание, дефицит которого она стала ощущать, ища его на стороне. Многое зависит сейчас от тебя и твоего выбора - как дальше выстроить ваши отношения, простить или расстаться. В любом случае, не забывай, что постоянно она живёт именно с тобой. Кроме того, с Божьей помощью проще будет тебе всё исправить и наладить. Успехов! Пусть Господь тебе поможет.

Алексей, в Вашей ситуации сейчас самое правильное взять тайм-аут. Уедьте куда - то, желательно в какое-то место, где душа найдет покой, можно выбрать какой-то монастырь, там дают приют, будете что-то помогать, послушаете, как там поют на службах, поговорите с батюшкой о своей беде, он даст совет, как жить, помолится за Вас. Такие места дают силу жить, помогают понять, что не так в нашей жизни и исправить именно себя, других исправить нам не дано.
Зачем Вам было слушать эту грязь, со всеми подробностями, как мазохист, достаточно того, что узнали. Если считаете простили (а Вы не простили) - нужно учиться жить снова (при условии, что она осознала). Нужно поговорить, понять, что не так в Вашей жизни, почему она пошла искать другие отношения? Быть может Вы слишком ее возлюбили и поставили ее на пьедестал, поклоняясь ей как идолу, а идолов Бог сокрушает (попускает таким женщинам быть скандальными, грубыми, или вот как у Вас), в интернете есть он-лайн книги Преподобного Паисия Святогорца, это современный нам Святой из Афона, там это есть почитайте. Но, в любом случае, если Вы хотите жить дальше семьей, нужно Вам двоим разобраться каждый в себе и вместе принять решение как дальше жить, но если приняли жить вместе, каждый должен вычеркнуть все плохое и начать с чистого листа, быть может и повенчаться для этого. Только начните с начала с того, чтоб успокоиться самому, берите отпуск и побудьте один, ей это тоже полезно подумать и может испугаться, что Вы ушли. Все наладится, Господь не посылает испытаний больше, чем мы можем понести. Ангела Вам Хранителя, Лешенька.

Здравствуйте. Алексей, конечно, это больно, предательство, измены, ложь. Но у вас дети, ради них важно жить, бороться, и идти дальше. Поговорите серьезно с женой, выясните почему она так поступила, чего ей не хватает, есть ли в случившемся ваша вина. Можно походить к семейному психологу. Если вы вместе, значит супруга тоже хочет сохранить ваш брак. Мира вам и добра, согласия и терпения. Старайтесь не жить прошлым, обидами, воспоминаниями о плохом.

Леша, примите моё сочувствие. Очень больно, предательство жены разрушило ваш брак, хотя формально он продолжается. Но у вас есть дети, вы им нужны, им никто никогда папу не заменит. Подумайте о них, покажите им пример, как преодолевать трудности. Почитайте форум nelubit.ru. Если вы верующий, просите Господа о помощи. Вы можете извлечь уроки из случившегося и стать сильнее. В измене жены вы не виноваты, но, может, не стоило "все прощать" (кстати, что "все"?) и относиться к любимой женщине, спутнице жизни, как к ребёнку? Я желаю вам, Лёша, сил и мудрости. Держитесь, в будущем вас ждёт ещё много радостного и светлого.

Леша, предательство это всегда больно. Нужно время, чтобы прийти в себя. Столько женщин мучаются в неудачных браках и были бы рады такому мужу, как Вы. Чуткому и который все прощает. С женой вариант сходить к хорошему психологу и проработать ситуацию. Вы молоды. Держитесь ради детей. Дети наши нужны родителям. Они Вас любят. Если всё же решите расстаться с женой, то кто знает, какие перемены могут произойти у Вас как молодого мужчины. Хорошие и верные женщины есть. Вы можете встретить такую, когда соберетесь с мыслями и боль будет отступать. Не вините себя в этой ситуации. То, что Вы простили, говорит о большом сердце. Просто нужно время все это пережить.

Здравствуйте Леша. Не вы первый и не вы последний кто сталкивается с этой проблемой. И как вы сами понимаете советовать что либо здесь очень сложно . Все зависит опять же от ваших отношений , если ваша жена не уважает ваши чувства к ней , то, по моему мнению, нет смысла продолжать отношения. Но опять же вам решать . Если вы пишите , что простили ее , то почему тогда все время вспоминаете моменты измены. Тогда это не прощение а просто временное перемирие , если же захотите по настоящему простить , то тогда не стоит ворошить старое. Если же будете вспоминать про измену, то этим погубите сами себя. Либо нужно вырезать этот фрагмент жизни , как будто его и не было , либо если не сможете это сделать , то тогда лучше расстаться. Кстати даже в Библии есть место в котором написано , что развестись можно только по вине прелюбодеяния. Вообще советую вам прочесть Библию начиная с Нового Завета, очень полезная книга и нервы успокоит и научит как жить.
Желаю вам правильно сделать свой выбор. Живите с миром в сердце, с Богом, и тогда душа болеть не будет и жизнь уже не покажется такой лживой и лицемерной. Леша, да хранит вас Бог от всяких необдуманных поступков.

Лёша, я очень хочу тебя поддержать...и не знаю,как.
Знаю, только то, что ты очень сильный духом человек. Ты молодец, что дал отношениям второй шанс. Но...я бы советовала вам парой (или хотя бы тебе одному) обратиться к психологу. Потому что восстановление отношений сейчас требует от тебе максимум сил, а рана слишком свежа.
Ты справишься, я знаю.
Держись, человек..

Добрый привет! Надобно взять стратегический тайм аут, чтобы определить дальнейшие действия. Но никак не самоубиватьса. Невозможно жить по стереотипам и шаблонам. В каждой семье свои традиции, образ жизни, и множество других важных аспектов. Так же как и невозможно придерживатьса каким то шаблонным "правилам" (которых нет) семейной жизни. Не мне судить о случившемса. Я лишь обозначу свою субъективную точку зрения.
15 лет это очень серьёзная внушительная дата, не каждый, в наше смутное время может так долго жить семейной жизнью. Но дело не в цифрах. Дело во взаимоотношениях, ибо возможно от вашей стороны тоже исходят негативные каннотации. Я к тому, что вы, Лёша, возможно сверх меры позволяли жене, были слишком мягким. Ежели вы сам не установили ни каких правил, ни в чём не позволяли себе противоречить с женой, возвысили её на пьедестал, то она и поняла, что вольна делать всё, что хочет, и ей за это ничего не будет. Ежели подавляющему большинству из людей дать возможность делать всё, что угодно, и не контролировать, бесконечно прощать иль закрывать глаза на нехорошие поступки, да ещё и восхвалять, то несомненно каждый, потеряет чувство реальности, потеряет чувства стыда, и обнаглеет донельза. Это как маленькому ребёнку всё позволять, и конфеты без ограничений, и мороженное запивать горячим шоколадом, и холодную газировку, а потом в ещё и в ветер с дождём бегать по улице без шапки легко одетым. Как итог, проблемы, пошатнувшееса здоровье, осуждение со стороны, и как следствие подрыв родительского авторитета. Таким вот образом, вы и ваша жена, словно в 2 разных мирах жили, она вечно права, за ней априори нет ничего плохого, а вы упорно не замечали и не хотели замечать ничего плохого за ней, верили, подчинялис. На мой взгляд, то что случилось есть следствия отсутствия правил, отсутствие рамок дозволенного в вашей семье. Изначально каждый в семье должен взаимодополнять друг друга,и соблюдать субординацию, совместно принимать решения, и так же блюсти морально-нравственный облик,словом, все должны быть на равных правах, но при этом всё должно контролироватьса, в определённых рамках, главой семьи.
Возможно, ваша жена никогда от вас не слышала ни одного критического замечания, ни одного слова "нет!". Результат известен. Обнаглела и распустилас. Вам не следует как то обзывать себя, иль ненавидеть, об смерти думать, не, не, это не вариант. Тут ещё неизвестно, кто больше жалок, у кого больше проблем, у вас или у жены.
Я не могу обозначить, жить вам с ней иль расстатьса. Это вопрос деликатный, каждый должен сам решать. Не надо опускать руки, и сдаватьса. Таки да, случилос неприятное, но это не значит, что вес мир рухнул, и смысл жизни утрачен. Тут важно, найти в себе силы, не просто жить дальше, а конкретно подготовить оперативно-тактический план, как отрегулировать эту ситуацию, как с детьми взаимодействовать, как по жизни двигатьса, не потеряв лицо. Жизнь ваша не перевернулас, просто с ваших глаз упали розовые очки, это нужно воспринимать, как прощание с иллюзиями. И сделать вывод, впредь никогда ни одну женщину не стоит слепо идеализировать, и фанатично любить, решительно не замечая за ней ничего плохого. Все мы люди, и абсолютно ӯ каждого есть недостатки. Не нужно сводить счёты с жизнью. Это с вашей стороны эгоизьм и трусость. Ситуация с женой не даёт вам повода к самоубийству, ибо у вас дети. Нельза бросить детей, самоубиваяс из за блудницы жены. Помните об детях Лёша. Вы как отец, должны быть ключевой фигурой в их жизни, и достойно обеспечивать их, вне зависимости от отношений с женой,поскольку дети не являютса стороной конфликта, и ни в чём не виноваты. Большая просьба к вам, никому и никогда не рассказывайте об вашей ситуации с женой, и не оскорбляйте её, никто об этом знать не должен. В противном случае, вас расценят как слабака, и лишь будут смеятса за спиной, и сплетничать. Так же, ежели вы разведётес с женой, никогда об ней ничего плохого при детях не говорите, этим вы продемонстрируете свою порядочность. Дети не должны быть посвящены в ваши проблемы, и фигурировать в них. И ещё, на случай развода, и сопутствующих судебных нюансов, так, на всякий случай, сохраните всю эту переписку, если что, адвокат даст ей ход, на суде, что будет вам на пользу. Ещё раз упомяну, нет смысла нервничать, роптать на жизнь, и так далее. Важно понимать, даже, без жены-будучи разведёными, ответственность за детей с ваших плеч не рухнет. Обязательно придётса работать, стремитса, поскольку дети требуют больших денег,это и спорт школа, и скрипка, и ин яз, и поездки в лагерь, много чего ещё. Увы, к счастью, Лёша, нельза вам уходить из жизни, и так же нельза терять время и муссировать эту тему. Пусть с женой не получитса сойтис, таки дети, не снимают с вас ответственность, вы обязаны их содержать, соучавствовать в их жизни. Не вариант умереть. Проявите мужской характер, отбросив терзания в сомнениях, ежели никак не быть вам с женой, и её блуд постоянно вспоминаетса, тогда разведитес с ней, не мучайте себя. Лучше сейчас, превозмогая боль, страх, развестис с ней, ежели уверены, что это крах, нежели изо дня в день не вольно вспоминать эти события, и пребывать в состоянии перманентного нервного напряжения,так ведь можно и в больницу попасть. Жизнь не столь плохая, как вы сейчас полагаете. А чтобы избежать разочарований, и проблем, нужно быть в меру прагматичным и смотреть на жизнь всегда с открытыми глазами, никогда не обожествлять и не идеализировать людей, как бы хорошо вы к тому или иному человеку не относилис. Вот тогда вы избежите подобных разочарований,и жизнь покажетса другой.