Здравствуйте уважаемые посетители сайта. Долгое время не решался написать, но в конце концов понял, что возможно это единственный шанс на спасение. Хочу поделиться с вами своей историей и попросить помощи или совета. Я буду рад даже если вы просто прочтете это и посочувствуете мне в душе. Зовут меня Евгений, мне 22 года. По своей психологии я интроверт, как следствие - нелюдимый, с трудом иду на контакт и нахожу общий язык с людьми, многие мои проблемы начинаются именно здесь, но не это главное. Долгое время я переживал из-за того, что у меня очень мало друзей и знакомых, нет девушки (надо мной даже подшучивали окружающие в этом отношении, что безусловно меня очень обижало). Но вот однажды я все-таки смог пересилить себя и раскрыть свои чувства девушке, с которой был давно знаком и, о чудо, она ответила мне взаимностью. Я был вне себя от счастья, можно сказать мгновенно стал оправляться от своих переживаний и продолжительной депрессии. Я познакомился с ее родителями, на которых, как она мне сказала, я произвел очень хорошее впечатление. Моей радости не было границ и я счастливо строил планы на будущее. За это время, как мне казалось я очень изменился: стал следить за собой, за своим здоровьем, стал правильно питаться(с этим у меня тоже всегда были большие проблемы). И должен вам сказать это приносило свои плоды. Это отмечали и девушка, и мои родители. Жизнь налаживается, думал я. Но тогда я еще не знал, что меня ждет в будущем... Встречались мы с ней не много не мало 9 месяцев, я все делал для нее, можно сказать, что даже жил ради нее и был этому рад. Но вот однажды она сказала, что нам нужно поговорить и сказала, что больше не любит меня, что любовь прошла, а возможно что она и не любила меня никогда и нам нужно расстаться. Для меня это было шоком (все-таки первая любовь тем более с моими проблемами). Я стал метаться, преследовать ее, приезжал в ее город, всячески пытался убедить ее передумать, просто умолял ее не оставлять меня. Это была словно агония, я был готов драться на стены, моя душа разрывалась пополам, но что бы я не делал все мои усилия оказались тщетными и мы расстались. ПЕРВЫЙ УДАР. У меня снова началась очень острая депрессия, я потерял веру в себя, ситуация усугублялась тем, что в это время у меня было дипломирование в университете и нужно было готовить диплом для защиты. Но я ничего не мог делать, я лежал целыми днями дома словно полуживой, не мог ни о чем другом думать, не мог ни на чем сконцентрироваться, моя душа словно умирала. Не передать словами что я чувствовал(даже сейчас слезы наворачиваются на глаза, ведь все это продолжается и сейчас). Спасибо моим родителям, которые в это время были рядом и помогали мне чем могли, хотя меня это конечно слабо утешало. И вот однажды, в очередной день безудержных страданий мне позвонил мой старый друг, друг которого я знал с детства, настоящий. Мы разговорились, оказалось, что у него в жизни тоже проблемы и все далеко не так хорошо, как хотелось бы. Я старался всячески его поддержать, рассказал ему о своей проблеме, предложил встретиться, погулять, развеяться, ведь настоящие друзья и существуют для того, чтобы поддерживать друг друга в такие моменты. Я верил, что он как раз тот человек, который мне сейчас нужен (а я в свою очередь нужен ему). Но к моему удивлению он отказался и как-то сам собой наш разговор сошел на нет. Я был мягко говоря ошарашен такому его ответу, у обоих же проблемы и депрессия, лучшие друзья - это лучшее лекарство в такие минуты. Этот его отказ был еще одним поводом еще сильнее впасть в депрессию. Но все-таки я смог в этот момент сжать остатки своей воли и сил в кулак, как бы тяжело мне не было, взялся за диплом, сделал его и подготовился к защите. Тут мне и начало казаться, что мне начало становиться легче. Но тогда я еще не знал, какое потрясение меня ждет в будущем... То что произошло дальше трудно описать словами, вернее сказать мне и не хочется это пояснять. Я узнал о том что мой друг, тот самый, который некогда отказался со мной встретиться в тайне от меня начал очень активно общаться с моей бывшей девушкой. Возможно мне стоило бы просто махнуть на это рукой, но ведь он мой друг, а бывшую девушку я все еще люблю(должен сказать, что и до сих пор). Трудно предать, что я чувствовал в тот момент, но даже это не самое страшное. Самое ужасное было еще впереди, через некоторое время я узнал еще одну подробность общения моего друга с моей бывшей девушкой. В разговоре она как-то сказала ему, мол как же так, ведь Женя твой друг неужели ты будешь встречаться со мной у него на глазах, разве так можно? На что мой друг ей ответил(даже зацитирую): "Он мне не друг". Когда я это узнал, сказать что я был ошарашен, буквально ничего не сказать. Все это время я считал его своим лучшим другом. Я верил, что он как раз тот единственный человек, на которого я всегда могу положиться, и он никогда меня не подведет. Я был потрясен до такой степени, что в буквальном смысле не знал что делать. Мир перевернулся в моих глазах, меня предал человек, от которого я бы никогда ничего подобного не ожидал! ВТОРОЙ УДАР. Все стало еще хуже. Депрессия вспыхнула с еще большей силой, у меня появилась абсолютная апатия ко всему, я снова лежал целыми днями дома, не мог ни о чем другом думать. Ирония судьбы заключается в том, что я не могу ему ничего сказать, ведь он наверняка будет все отрицать, а то как я это узнал, скажем так, не совсем обычный способ. Не даром говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". В моем случаи это в особенности актуально, после этого мне начали сниться кошмары, началась бессонница, я стал бояться уснуть, чтобы мне не приснился очередной кошмар, перед сном все мои мысли еще сильнее на меня давили. Из-за этого начались проблемы со здоровьем, снова стал плохой аппетит, я ел в лучшем случаи один раз в день. Как следствие - похудел на 20 килограмм. Начали все чаще посещать мысли о суициде(не могу сказать, что у меня раньше их не было, но в этот момент они стали в особенности острыми). После этого "происшествия" я абсолютно разочаровался в дружбе, я стал считать ее утопичной. Депрессия съедала меня изнутри, и тогда я снова понял, что дальше так продолжаться не может, что если это будет продолжаться апатия и депрессия просто меня убьют(не понимаю, как в тот момент у меня нашлись на такое силы). Я стал заниматься спортом, это был один из видов восточных единоборств, на ряду с этим начал увлекаться восточной философией, культурой. Я нашел новые знакомства в лице других участников клуба и моего сенсея. Спасибо им огромное, хотя они ничего и не знают, но они очень мне помогли. И в конце концов общение с новыми знакомыми, дзэн, ежедневные мокусо (медитации), восточная философия, тренировки своего тела и закалка духа начали приносить свои плоды - мне снова начало становиться легче, я снова начал оживать. Хотя депрессия все еще давала о себе знать я думал, что вот оно, то, что мне было нужно все это время. Но снова в тот момент я не знал, что меня ожидает впереди... Я живу в Украине в луганской области, наверное нет нужды рассказывать, что там сейчас происходит. Из-за ежедневных обстрелов и взрывов мне пришлось оставить занятия в моем клубе, так как добираться туда было опасно. Это снова стало для меня ударом(хотя после пережитого это уже не кажется такой катострофой). Но все усугублялось тем, что каждый день я видел смерть, мертвых людей лежащих на земле. Однажды увидел лежащего мальчика лет пяти, рядом лежал его отец, который пытался закрыть его своим телом в последний момент. Его глаза...я не могу этого забыть. Все это увиденное мной оставило на мне отпечаток. Когда ситуация стала совсем критической на одном из семейных советов было решено отправить меня за границу. Конечно, не смотря на всю ситуацию, я не хотел никуда ехать, но родители попросили сделать это ради них, разве я мог им отказать. И вот сейчас я далеко за границей, далеко от дома. В городе, где я живу есть только 2 знакомых мне человека: вдова моего покойного дяди и двоюродная сестра. Я не драматизирую, кроме них я больше никого, совершенно никого здесь не знаю. Большое им спасибо, что они приняли меня, но по ним видно, что они не слишком рады столь длительному моему визиту. Я их не осуждаю. Их можно понять. Приехал почти чужой человек, которого не видели десять лет, и поселился жить на неопределенный срок. Всю сложившуюся ситуацию можно назвать ТРЕТИМ УДАРОМ. Приехав сюда, я лишь убедился в том, что от себя не убежишь. Проблемы и трудности, которые преследовали меня дома, преследуют меня и здесь, возможно еще сильнее. От своей депрессии, не смотря на все свои попытки, я так и не оправился, усугубляется она тем, что здесь у меня совершенно никого нет, не с кем общаться (не считая двух названных мною человек, но они живут не со мной, и я редко с ними вижусь). С домом связи у меня нет, как там родители - я не знаю. Я не знаю даже живы ли они. Само собой из-за этого я еще сильнее переживаю. Переживаю я и из всех своих потрясений. Девушка продолжает снится мне по ночам. Мы разговариваем, обнимаем друг друга, целуемся и даже (прошу прощения за подробности) иногда во сне у нас случается с ней интимная близость. Я все еще ее люблю и не могу забыть, из-за этого страдаю еще больше. Я все еще не могу поверить в предательство друга. За что он так со мной поступил? После стольких лет, что мы знаем друг друга... Мы общаемся с ним вконтакте, но разумеется я ничего ему рассказать не могу. Бог велел прощать, но я не могу. Как я могу простить его, если он элементарно не считал все это время меня своим другом? Здесь я остался один на один со своей депрессией и переживаниями, до этого мне помогали родители, но теперь они далеко и больше некому мне помочь. Есть у меня еще и другие мелкие "проблемки", о которых ввиду своего воспитания, я стесняюсь говорить и они разумеется тоже давят на меня. Больше всего на свете я боюсь сойти с ума из-за всего пережитого. Я живу на десятом этаже, достаточно выйти на балкон, один шаг и все страдания закончатся... Прошу всех, помогите мне хоть советом, хоть просто добрым словом, хоть просто посочувствуйте. Как мне все это пережить? И смогу ли я это сделать? Как забыть о прошлом? Дайте мне совет, прошу вас!