Каждый день я просыпаюсь с нежеланием жить. Мне 19 лет, нет цели в жизни, не знаю зачем и для чего жить. Меня останавливают от самоубийства только родители и молодой человек. Я проблемная с детства. Все это сидит внутри и не дает мне жить спокойно.
Жизнь наградила меня дистальным прикусом, из-за чего в детстве надо мной подшучивали и всячески обзывали. Иногда это переходило в травлю. Родители у меня небогатые, они ничего с этим не сделали. Я часто видела их скандалы из-за денег и подсознательно винила в этом себя. У меня были подруги, но я постоянно боялась, что за моей спиной они говорят пакости, и к 15 годам отгородилась от всех и замкнулась в себе. Я всегда всем завидовала, что они красивые, что за ними ухаживают мальчишки, у них есть классные вещи и дорогие телефоны. Часто из-за этого плакала. В классе меня никто не дразнил. Я всегда была тихой и прилежной ученицей, старалась быть всегда в сторонке, чтобы меня никто не замечал. Страх, что меня начнут обзывать меня не покидал до конца школы. Я училась хорошо только из-за родителей, потому что они меня заставляли и ругали за каждую плохую оценку в дневнике. Отец у меня очень суровый, мы часто с ним ругались из-за учебы. Я очень сильно ненавидила всех в своем классе и мечтала скорее закончить школу. Я долго думала чего же я хочу и решила пойти на программиста, т.к в будущем мне хотелось хорошо зарабатывать и научиться творить что-то свое. Я хорошо сдала экзамены и поступила туда, куда хотела, да еще и на бюджет. В этот момент я была нереально счастлива, мечтая, что жизнь моя изменится, что я не увижу никого из знакомых и смогу начать все сначала.
Сейчас я учусь в универе. Живу в другом городе в общежитие. Ничего не изменилось. Я разочаровалась в универе, это совсем не то, что я ожидала. Куча ненужных предметов отбили мои цели и желания. Мне очень тяжело дается учеба, мне это совсем неинтересно, но никто меня не понимает. Я потеряла свои увлечения в жизни окончательно. Я пребываю в постоянном напряжении и страхе из-за этого. Куча долгов, незакрытая сессия. Я понимаю, что это не моя профессия, но я не могу уйти, потому что боюсь своих родителей. Я говорила им, что хочу уйти с универа и попробовать поступить на другую специальность, что я не могу учиться, что мне трудно, но они против. Часто с ними из-за этого ссорюсь. И только под давлением их мнения я продолжаю учиться. И из-за этого всего я очень страдаю. Я смотрю на своих одногруппников, они все радостные, с учебой у них нет проблем, они все дружные. Я же глядя на них вспоминаю только школу. Для меня же это невыносимая каторга.
Все мне говорят, что я должна получить диплом, но я осознанно понимаю, что не хочу, что он мне не нужен. Меня все родственники отговаривают не бросать универ. Мне очень сложно сказать людям нет. Мне хочется найти то, что действительно мне интересно, но из-за всего давления, я только хочу уйти из жизни.
Я не понимаю, почему я так всех боюсь. Я не могу сказать свое мнение. Мое прошлое, школьные обиды не дают мне жить спокойно. Меня это все грызет изнутри каждый день. Я думаю, что я ничтожество и никогда ничего хорошего в моей жизни не будет. Те, кто говорят мне, что все это глупости и просто нужно взять себя в руки доводят меня еще сильнее. Я не знаю что делать, я всегда смотрю в прошлое. Я постоянно ощущаю, что я что-то не завершила. Я не могу никому отказать, и делаю все не для себя.Я чувствую себя куклов в чужих руках. И из-за этого всего мне не хочется жить. У меня нет друзей, я не могу нискем подружиться, потому что мне все противны. Я пропитываюсь к каждому ненавистью без причины. Я не вижу смысла в жизни. Все, что я помню из прошлого - это одиночество и издевательства. И мне кажется, что этот прицеп всегда со мной. И он не дает мне завести друзей, как бы говоря, что все тебе только желают зла. Меня никто не поддерживал и мне некому было высказаться. Весь мир для меня приобрел серые тона и только мой молодой человек понимает меня и старается поддержать. Я просто существую и не знаю как со всем справиться. Как забыть прошлое и начать двигаться вперед? Как начать жить своим мнением и не бояться делать то, что хочется действительно мне? Мне очень хочется найти себя в этой жизни и стать счастливее, но я не знаю как.