Все началось несколько лет назад. Сначала, думаю, надо рассказать об обсессивно-компульсивном расстройстве - оно у меня началось с раннего детства. Постоянные мысли, что если я что-нибудь не сделаю, что-то плохое случится. Даже с самыми мелочами - если второй раз не помою руки, если раз 5 не дерну дверную ручку, если не подвину какую-нибудь вещь. Это продолжается и до сих пор. Эти "ритуалы" надоедают, но я не могу их не выполнять - внутри все разрывать начинает, и как будто кто-то меня заставляет это делать.
Год назад у меня была очень серьезная операция, из-за которой я была почти прикована к кровати, и начали приходить мысли о смысле жизни. Я не могла их выносить, мозг "взрывался" от них. Было тяжело, но как мое здоровье улучшилось, все эти мысли прошли. Видимо поспособствовало и то, что я стала больше проводить время с людьми, и была занята целый день делами.
А настоящий ад начался совсем недавно, пару месяцев назад. Я перестала понимать, кто я, что я здесь делаю. Все, что я вижу - это не реальность, лишь картинки. Такое ощущение, что я должна быть в совсем другом месте, но точно не здесь. Ощущение, что все "это" (жизнь), должно скоро закончиться. Но это не прекращалось.
Поискав в просторах интернета психические заболевания с похожими симптомами, посидев на разных форумах, я узнала о таких психологических расстройствах как "деперсонализация" и "дереализация".
Мне было тяжело, я не справлялась. Я понимала, что единственный выход - отвлекаться от этих мыслей. Я пыталась всячески, и все свое время я проводила со своими друзьями. Всегда. Я почти никогда не оставалась одна. Но когда приходилось оставаться одной, но я приходила домой, и падала на пол и кричала, молила о помощи, чтобы все это закончилось. Мне было очень сложно это выносить.
Шло время, и мне становилось лучше. Я перестала об этом думать, жила нормальной жизнью (все так же проводя все свое время со своими друзьями). Но неделю, или две назад... я даже не могу назвать точное время, так как время для меня сейчас остановилось. Я просто не ощущаю его. Для меня времени не существует. Я смотрю в зеркало и не узнаю себя, смотрю на свои руки, и не понимаю чьи они. Я знаю, что есть такая девушка Инга, и это я. Но я не могу ощутить, что это я. Все действия происходят на автомате, и все сопровождается такими состояниями, как дежавю и жамевю. Мое тело все делает за меня, я как будто им не контролирую, оно не мое. Я не помню, что было раньше. Всплывают какие-то картинки, но я не могу понять, откуда я это все знаю. Люди... родные, близкие. И про них тоже я не понимаю, как я узнала. Даже самые элементарные вещи, как говорить, писать, и так далее. Это я тоже не могу понять. Откуда-то все таки я это знаю.
Стала забывать, что надо покушать, что надо спать. Делаю это потому, что так надо. Почему-то.
Перестала спать. У меня жуткая бессоница. Я могу лечь в 9 утра, поспать час, и проснуться. И так каждый день. Иногда могу вообще не спать. В последнее время я это не выношу, потому что меня начинает трясти всю, мыслей в голове все больше и больше, не знаю, откуда они появляются. Хочется, чтобы это закончилось, чтобы я всего этого не испытывала и не чувствовала, не видела и не слышала. Как вариант - поспать, отдохнуть. Но заснуть я не могу. Плюс, началась паника. Отдышка из-за нервов у меня была, я начинала задыхаться. Сейчас она стала сильнее. Я просто не могу дышать, пока у меня не потемнеет в глазах. Может, я и "отключаюсь", я этого не понимаю. Уже кажется, что у меня единственный вариант спасения - убить себя. Ведь, если я это сделаю, все это закончится, так? Но что будет со мной, если я себя убью... что будет дальше? Где я буду? Я не понимаю...