Здравствуйте, меня зовут Елена, хотелось бы поделиться своей историей жизни... И возможно услышать поддержку от посторонних мне людей.Мне 27 лет,живу в бывшем военном городке в Нижегородской области... Начну из детства... Мама и папа развелись когда мне было 4 года, осталась я и моя сестра (старше меня на год). Мама ушла к другому мужчине,но прожили они не долго, 6 лет. И вот после воспитывала она нас всегда одна. Папа особо не помогал...У меня начали появляться комплексы с 11 лет, я всегда была худенькой, это мне мешало,мне казалось что все смеются над моей худобой... Потом в школе девчонки становились девушками, а я все была ребенком ничего нигде не округлялось, это второй мой комплекс, я ревела ночами,я считала себя уродиной,что никогда,меня никто не полюбит и пр. Еще всегда были проблемы с деньгами,т.к. мама нас воспитывала одна.. это тоже вызывала ночные слезы,я очень часто ревела в подушку... В 15 лет меня убедили,что я симпатичная девушка, и вправду соглашусь,что я действительно симпатичная,стройная..Но все равно осталась худой..45 кг в свои 27, с ростом 165 см. Но сейчас это меня не очень гложит,тем более я уже родила,и горжусь тем,что осталась стройной.хотя всегда говорю,что от лишних 5 кг. не отказалась. Но сейчас меня мучает совсем другое, мне особо и не везло никогда в личной жизни,влюблялась не взаимно всегда, и бегали за мной те,кто мне ну вообще никак не нравились... Это постоянные страдания. Вот в 24 года,хотелось семьи, и так получилось, познакомилась с мужчиной, от которого и родила в 25 лет... Но мы быстро разбежались с ним, он пил и не зарабатывал.. Я с маленьким ребенком ушла к маме... Вот и живу по сей день у нее, работать не могу, так как ребенка тока устраиваю в садик,но все никак мы не привыкнем к нему,то заболеем,то еще что-то.сидеть с ней не кому,мама моя молодая,работает и мы сидим еще на ее шее... меня это очень тяготит,зарабатывает она не много... кое как живем... Вы скажете,что возможно,что и в декрете можно зарабатывать,там через интернет и пр. Но представляете,я как раз вообще не знаю,что делать...чем заняться таким,что можно заработать,не уверенна,чтоли...Мама моя тоже устает. Поэтому бывает,выговаривает мне,что мы сребенком всю мебель ей портим, то диван новый весь облили, то шкафы новые исцарапали,стены исписали, и пр. После этого,так хочется жить отдельно...но понимаешь,что идти то и не куда... А как жить дальше и не знаешь... Мама как то мне рассказала,что когда мной забеременела пошла на аборт со мной,и ее отговорили, а она пришла домой,села над 3х месячной сестрой и плакала (я понимаю,ей казалось,что с нами будет тяжело сразу с 2мя маленькими, жили они в МНР, папа на службе,ей помогать не кому). Но все же я иногда,коогда слышу,что она устала от нас , я ей говорю,что надо было сделать аборт,то ни меня не Вики (дочки моей) не было... Теперь иногда у меня мысли такие посещают,что лучше бы мама аборт сделала и не рожала меня,потому жизнь не понятная совсем,не о такой жизни я мечтала... Я желаю,счастья дочери,но понимаю,что виновата перед ней,что родила ее, даже не будучи замужем и поставила в свидетельстве в графе отец - прочерк. Знаю,что так не должно быть,что дети должны рождаться в любви и в полной семье,а не так как я сделала. Это меня тоже гложит..И вот теперь живу и вообще не знаю,как жить дальше,устала от упреков со стороны близких, устала сидеть на чужой шее,меня это очень напрягает,просто утала... А я хотела радоваться,радоваться жизни,радоваться своему ребенку, да я люблю свою дочь. Но иногда мысли посещают,что я поторопилась. Да и мне сестра и мама бывало,ляпнут,что не фиг было рожать, что я не правильно воспитываю своего ребенка и пр... вот и я начинаю так думать..что зачем я так поторопилась, сама как ребенок...выгляжу на 18 и ум по ходу на 20 тянет...все дни одинаковые,от них и устаешь,что не можешь сменить обстановку... да и сходить то нет возможности,на все нужны деньги,а сними сейчас действительно напряг. Вот видимо все это и перетекает в депрессию... и не желанию жить. Я очень часто себя настраиваю на мысль,что скоро все изменится в лучшую сторону,что это все временные трудности... Но иногда нервы сдают,и наоборот,начинаешь думать,что все так и будет плохо,что ничего не изменится. Я благодарна Богу,что мы все здоровы,что руки, ноги, на месте. что у меня здоровый ребенок, если бы все иначе было я бы точно бы наверное совсем бы сдалась...Вот хотелось бы услышать слова со стороны... любые.Буду очень благодарна за это. Выговорилась.мне даже стало чуть легче.