Работу я потеряла еще в прошлом году, но с божьей помощью подвернулся проект, который позволял жить и отдавать долги. Долги у меня большие. Дело в том, что я склонна к депрессиям, с которыми хорошо знакома и способна их излечивать, обращаясь к специалистам. Но вот в чем загвоздка: как только депрессия набирает силу, я сразу влезаю в непомерные долги. Еще не успев распознать этот момент саморазрушения, попадаю в ад кредитных карт. Далее: излечиваем депрессию, частично отдаем долги, и так далее по кругу. Зная за собой такой коленкор своего мозга, всё равно делаю долги. Живу я в коммунальной квартире 16 лет, и все вроде бы было налажено, да вот подвернулась квартирантка с, мягко говоря, агрессивным настроем на людей. У нее ребенок, да вроде и наладить все можно, старалась я ей помочь, да подселила она к себе знакомую, без всякого предупреждения, тоже с ребенком - и начался такой цыганский табор в доме, что решила я комнату свою обменять. Не тут то было - требуется согласие соседей на перепланировку, сделанную в 60-х годах!) Сейчас, думаю, попросим у соседки номер телефона ответственного квартиросъемщика и уладим, да вдруг квартирантку такая агрессия разобрала, что ни телефона ответственного квартиросъемщика, ни жить, ни спать, ни отдыхать дома я теперь нормально не могу- везде крики, хабальство, попсовая музычка, пиво, матерные угрозы, грязь, трусы и дерущиеся дети. На фоне всей этой житейской котовасии, угораздило меня влюбиться. Парень хороший, мы подходим друг другу: общие интересы, радостные воспоминания от проведенных вместе днях, есть о чем поговорить.., обмолвился, даже, что поможет долги отдать -зачем? Ведь и забыл об этом сразу же... И, главное, пропадает он от меня очень надолго и не держит связь. Ну конечно, мужчинам свойственно отстраняться, не надо лезть к ним, иначе интерес пропадет..-все это я с аккуратностью соблюдала, не лезла, старалась умерить свой пыл изо всех своих несчастных дурацких сил.., мучалась и ждала, а главное, ничего не понимала, да и сейчас не понимаю - есть эти отношения или их нет? И вот, удалось нам с ним как- то поговорить. Выяснилось, что, да, ему нужна свобода, он, мол боится, что я ему свою тревожную привязанность на голову надену, мол уважает он только тех, кто молча сам себе в тряпочку свои проблемы пережевывает, чайники в одно рыло обнимает, что мол, тоже ко мне привязался, да на расстоянии любить готов и доволен только мысли о моем существовании. Вроде поняли друг друга. Но только "вроде". И еще, недавно он стал свидетелем грязно-агрессивного поведения моей "доброй " соседки, и после этого просто совсем пропал. Возлюбленный мой и эта соседская особа имеют дружбу в соцсетях, и фик его знает, что она могла ему наговорить про меня. Вот такая у меня жизнь - поле боя. Что-то во мне сильно устало, как-то для меня все стало вдруг блекнуть и терять вкус. Чувствую я, что и отношений-то никаких нет, что война мне объявлена, что работа моя сейчас не позволяет справиться с долгами, что не хочу я больше ничего понимать, все, кончился жизненный запал - обломали, обобрали, подогрели, как говорят в кино... Силы даже с трудом нашла, чтоб как-то ситуацию эту здесь вот описать. Зачем такая жизнь? Помогите люди Добрые словом своим, может в лабиринте всей этой свалки, найду я прореху какую-нить, да выгребаться на поверхность начну...