Я так запуталась. Несколько лет назад, когда мне стало совсем плохо, я приняла решение уйти из школы, уговорила на это родителей и два с половиной года пролежала в кровати. Я не делала ничего, только спала по пятнадцать часов и больше, смотрела фильмы, писала стихи и лежала в горячей воде часами. Я не сделала ничего для своего образования, а сейчас чувствую стыд, вину за то, что стала такой обузой, что не делаю ничего, чтобы это изменить. Я все еще утешаю себя мыслью о том, что можно себя убить, потому что решать ничего не хочется, обрекать себя на жизнь не хочется. Все мечты готова променять на то, чтобы больше ничего не делать и вернуться в то состояние овоща, запихивающего в рот всю еду, которая есть в доме, и после этого вызывающего рвоту. Я теперь навсегда привязана к тому состоянию и к чужой жалости, вместо того, чтобы заняться потерянным образованием, попытаться вернуться в школу, я читаю форумы, молюсь и ничего не делаю. Я пытаюсь взрастить в себе достаточное чувство вины перед родителями, мне так не хочется, чтобы они через это прошли, но жалеть себя я люблю больше, чем даже самых близких людей.

Я начала заниматься спортом, обратилась ко всем друзьям, поговорила со всеми, обращалась к психологам, психиатрам, священникам. К кому угодно, чтобы найти силу воли, найти понимание, что умирать нельзя. Не получается. Между любой мечтой и возможностью не быть я всегда выберу второе, потому что это проще и наверняка.

Я не знаю, что делать, я больше не могу оставаться одна, и начинаю кричать, когда папа уходит на работу. Мне так страшно оставаться наедине с собой, что я постоянно иду к людям, даже к тем, с которыми мне не интересно, прожигаю жизнь за книгами и радуюсь, когда получается потратить впустую еще один день. У меня внутренняя потребность к творчеству, но я убиваю ее в себе, потому что не хочу ничего делать, потому что творчество - это мука, которую добровольно переносить больше нет сил. Ни на что нет сил. Только на то чтобы жаловаться, презирать себя, смотреть, как меня презирают близкие, и рушить их жизнь. Я знаю, что они любят меня и такой, и от этого еще тяжелее.

Мне так стыдно перед ними. Я ищу какое-то внешнее подтверждение, что умереть можно, что это не так страшно, что боль может прекратиться. Я так боюсь. Я все так же мечтаю, все так же считаю мир прекрасным, но не могу выносить саму себя. За эти три года я ездила в разные страны за счет родителей, ходила на концерты, проживала самые прекрасные дни в своей жизни. Я получила столько воспоминаний, самых драгоценных, но готова даже их променять на состояние овоща. Хочется снова спать сутками, потому что во сне не так страшно, и ты почти что умираешь, но безболезненно и не причиняя такой боли другим.

Ни один психиатр, ни одно лекарство не может помочь, пока ты сам не захочешь, чтобы тебе помогли. А я мечтаю о болезни, желательно смертельной, чувствую стыд перед всеми больными за это, но думаю, что болезнью получилось бы оправдать все, что я делаю, получать до конца жизни нужную дозу жалости.

Мой папа сделал для меня так много, даже слишком много. Он потакает каждому моему слову, и я много лет живу в мире, в котором каждое мое желание исполняется без усилий. Я привыкла к этому миру, а настоящий не хочу принимать. Я очень устала и мне так стыдно перед ним. Как он гордился мной в детстве, и как, наверное, стыдится сейчас. Он этого не говорит, только поддерживает, но я ведь знаю.

Я постоянно думаю, что он заслужил другую дочь. Он самый лучший человек из тех, кого я знаю, он посвятил мне и моим мечтам всю свою жизнь, а я собираюсь такое с ним сделать. Я ненавижу себя за эти мысли, но не могу заставить себя жить даже ради него.

Я даже не знаю, зачем пишу сюда. Мне кажется я подсознательно ищу разрешения на самоубийство, заочное прощение всех грехов