Все началось с того, что я с раннего детства слушалась родителей, старалась быть паинькой, старалась учиться хорошо. Так и сейчас. Стараюсь быть хорошей и смеренной. Был парень и было у нас с ним все хорошо. Пока не узнала, что он мне изменяет. Я еле этого пережила. Мама сидела возле меня сутками, чтоб я успокоилась и не наделала глупостей. Прошло 3 недели. Успокоилась. Но внутренне я поникла. Стала одеваться во все темные оттенки цветов. Ходить вся мрачная и никакая. Подруги всячески пытались меня поддержать. Но это было ненадолго. Все равно возвращались плохие и мрачные мысли.
В ноябре 2013 года я стала в контакте играть в одно приложение под названием "Арена Богов". Вступила в гильдию. Там я завела новых друзей и с ними очень сильно сблизилась. В декабре к нам вступил молодой человек. На вид никакой, но потом и с ним подружилась. Тут все и началось. Он попросил скинуть свой id, я скинула и мы с ним каждый день болтали. И чувство такое хорошее появилось внутри, что не описать словами. Позже он предложил мне встречаться хоть мы и далеко друг от друга живем, но все же.... я тогда вновь ожила. Я стала снова носит яркие вещи, стала улыбаться. При виде, что в онлайне мне становилось очень радостно и на душе летали бабочки. Мы с ним общались по скайпу и все было хорошо. Хоть мы ругались, то быстро мерились. И тогда почему то показалось, что я встретила того с кем хочу быть всю свою жизнь. Но сейчас я ему кое что обещала, но не выполнила. Он на меня дуется, злиться, может уже и ругает. И снова же я поникла, стала мрачной и серой. Выключила телефон и почти не сижу в скайпе. Смысла нет.
Может я даже и главного и не написала. Хоть я и была паинькой, но враги все же имеются и по жизни я очень скромная и тихая. Если я кому то сделаю больно, то почему то эта боль отпечатывается и на мне.

Вот как я и говорила я обещала кое что своему парню, но не выполнила. Он дуется, а мне кажется я сделала ему больно. Потому что он мне как-то про это и намекнул. Теперь внутри у меня скребутся кошки, голова забита только одним. И чувство, что он мне этого не простит и уйдет навсегда, делает еще только хуже. Я снова залегла, что делать не знаю. Рядом в тумбочке лежит орудие суицида и прощальная записка, но все же уйти не могу. Жалко родителей, хоть они меня не поддержали в трудную минуту. Но все же жить уже надоело. надоело причинять боль, я стараюсь делать все хорошо, но не получается. Короче заболтала.... дайте совет, дайте поддержку. Иначе я окончательно поникну... .

P.S. Простите, что столько написала.... накипело Т___Т