Все началось с того, как мы с подругой вызвали духов.
вот отсюда все и пошло! были перемены. как казалось на тот момент к лучшему. но позже. все выяснилось.
дело в том что ранее я читала книги о медитации, ну как же! в индии на этом культура основана. все было ничего, пока не вызвали одного духа из этой, так называемой сферы. реальный контакт был, я сама не ожидала. у меня открылся резко голос, знания о чакрах, все само собой. стала медитировать. но..... появились мысли о том, что мир так прекрасен, так чудесен, и надо его оставить. что я всего получила от жизни чего хотела. и пошла в лес с ножом. мысль в голове о том что я должна покончить жизнь самоубийством не была агрессивной. напротив! этот уход не должен быть трагедией, этот уход должен быть праздником! встречай смерть, не беги от нее. она невинна! у меня не хватило смелости убить себя, это было ужасно. ощущение будто кто-то меня убить хочет. и в тоже время мило невинно улыбается. мол, ты же этого так хотела. у тебя столько проблем, ты можешь освободиться от них, ты так устала от жизни, ты готова идти в нирвану, у тебя более нет привязанностей к жизни. это лишь твой выбор. это не грех. и все равно, в глубине души я чувствовала, что совершу нечто ужасное! меня спас случай. я уже стояла с ножом, острием направленным на живот. мне было все равно, как умру. я знала что буду долго умерать от мучительной боли, и кровопотери. да. я решила вспороть себе брюхо. закрыв глаза, я уже готова была это сделать. но сзади раздался звук шагов. я обернулась и увидела собаку, что на меня залаяла, и как мне показалось, оскалила зубы. я решила продолжить, но заметила силуэт хозяина собаки. после чего одернула свою руку и спрятала нож. после этого я заплакала и пошла домой. с великой неохотой. прошло пол года с тех пор. но я сегодня пишу эту историю, не потому что справилась с этой проблемой, а потому, что зашла сюда случайно, не планируя. я здесь, потому, что решила сегодня покончить жизнь самоубийством окончательно, и искала в интернете способы самоубийствва.. и не знаю, случайно ли или не случайно, но наткнулась на ваш сайт. сколько раз такое уже повторялось и не счесть. вы много раз меня спасали. но толку нету с того. проблема ужасна. во мне точно кто-то сидит и я слышу его мысли, они словно мои. понимаете, я могла бы и с ним жить, плевать, но он все у меня отнял. ВСЕ. у меня просто нет сил жить, в прямом смысле этого слова "сил"
нет моей энергии. полагаю, моя энергия вся к нему уходит, я не знаю, кто он и правда ли то, что он вообще есть, но странно, что у меня, 19 летней девушки, вполне способной, нету желания жить. просто нету. мне не интересно теперь ничто,......и, возможно, никто. да, я люблю, да, есть парень, какое-то время он меня спасал, прибавлял сил, но и он теперь не способен мне помочь. да и вообще, должен ли? только я могу себе помочь, но.... Не хочу уже. устала. долго никак не могу собраться и пойти в церковь. в общем, мой университет пропадает зря. раньше училась на бюджете, в москве, моя мечта.... когда-то. хм! я так просто взяла и бросила универ. теперь на платном. и самое что поразительное, так это то, что я не была в этом новом учебном году ни разу! мне просто страшно. смешно и страшно. а еще, очень обидно. не знаю, но этот страх настолько силен, что не дает мне бороться. он все затмил вокруг себя, тот маааааленький огонек надежды на свои силы и веру. помогите!