Здравствуйте читатели!!Это крик души! Даже не знаю с чего начать, все началось ещё с детства. Меня все отвергали, отовсюду гнали, причём в прямом смысле этого слова я здесь ничуть не преувеличиваю! Просто издевались, из садика прогнали из-за этого,мол проблемная...началась школа- вот где кошмар!!! Одноклассники издевались, избивали, общаться не хотели, а если и хотели, то только нападали на меня, даже по выдуманным причинам, а я не могла даже понять- за что??? Дома- постоянные скандалы родителей, драки их у меня на глазах, мать все зло срывала на мне -избивала даже за самую маленькую провинность,например четверка вместо пятерки...я с ног до головы была в синяках и так все детство, друзей, как уже понятно, у меня никогда не было, нет и не будет наверно...ну да ладно, я думала что стану взрослой все изменится, мол кого в детстве не лупили- пройдёт,ан нет. Я росла в школе класса до 8 сплошные драки не на жизнь а насмерть ,унижения оскорбления последними словами и от девчонок и от мальчиков. В итоге в последней драке я сломалась- дальше просто терпела унижения и насмешки ничего не делая- какой-то барьер появился у меня.. Окончила школу, поступила под давлением родителей на профессию причём самую не любимую типа дочка маминой подруги туда поступила и меня туда надо записать чтоб под каблуком была, там меня тоже невзлюбили, даже в тестах типа с кем бы ты не хотел общаться, писали именно мою фамилию,да да, я сама видела- тихонько подсмотрела. Так и проучилась с насмешками и презрением- идёшь а в твою спину смеются причём я уверена что надо мной- чётко слышу свою фамилию! В комнате в общежитии выжить хотели начиная от соседок заканчивая комендатшей почему- не знаю, наверное потому что пока эти соседки бухали где-то, простите за грубость, я вовремя не успевала убирать под их кроватями в день проверок...типа опять-таки проблемная...а они приходили в чистую комнату опять хлам наводили и за своё мне порой даже возвращаться не хотелось, такая была агрессия, будто я их семьи перестреляла, не шучу...! На выпускной меня не позвали, когда была дата его проведения мне не сказали но староста других обзвонила,а мне лишь позвонили уже когда он закончился, мол" а что ты не знала?"- с насмешкой. Специальность не моё совсем работала продавцом то там то сям- с первого магазина уволили, с другого ушла с серьёзным заболеванием, так как вредно. Ни квартиры( жила в съемной), ни денег, да и уже ни здоровья нет ни по женский ни вообще. С близкими отношения, мягко говоря недоброжелательные. Мать вообще мне всегда ставила в пример дочек её подруг, типа она нормальная вот это действительно дочь,( но я то видела эту дочь- обычная девка- и курила и матерьлась и гуляла, только взрослые этого не знали), а эта(я) -черти что. Что я всем нервы вытрепала,за свои 26 лет жизни, сволочь такая. Теперь и другие родственники почему-то встали на её сторону. Один раз я приехала к бабушке и убедилась- никто не верит ни одному моему слову, и повторять за мамой- ты моральный урод. Вот так..
Кстати немного о личном..друзей нет, поклонников отродясь не было и нет. Еще в одиннадцатом классе я познакомилась с парнями, думала наконец то кто- то обратил на меня внимания. На первое свидание я готовилась ответственно, а когда встретились, он мне в лоб- я вызвал тебя для секса, вы представляете!!! Хотя я вообще скромная, одно платье старое, да два школьных костьма, не гулящая! А если и были отношения, то начнём с первого курса- первый раз я была изнасилована- это начало моей взрослой жизни, хотя я всегда мечтала встретить того единственного и быть с ним всегда, я не такая как другие многие девчонки- никогда никуда не выходила,да и вообще я стала замкнутой ещё в 13 лет- меня никуда не пускали, вот только делай уроки из под палки за каждую ошибку, так чему удивляться.... ладно заявлять никуда не стала, смирилась по боялась позора, которого мне и так хватало..вся Общага насмехалась. Дома все всё знали так как кто то им доносил каждый мой шаг. Потом этими насмешками меня и попрекали ещё и дома..ну это я сделала лирическое отступление простите. Знакомились я и на сайте знакомств, и случайно- и как закономерность первый звонок и до свидания, хотя вроде поговорили нормально, обещали завтра позвонить, и все как один пропадали..
Потом я полюбила женатого человека, хотя я от себя не ожидала такого, знаю что это аморально- всегда знала, но ведь сердцу не прикажешь!, и потом так мне не хватало тепла, у меня как раз депрессия была, хотя она у меня почти всю сознательную жизнь, но тогда очень сильная, он оказался рядом в трудную минуту,завязались отношения. Родился общий ребёнок, а он нас бросил как котят и даже не помогает и не общается. Бер-ть была сложная,тогда то мне и пришлось уволиться с работы обнаружили миому и угрозу выкидыша,я стояла перед выбором, тем более мне сказали что возможно это моя последняя беременность- или роду или уже никогда,а я не знала, верила. Знакомиться продолжала после этой истории, но все с точностью как описано выше- до первого звонка в лучшем случае...да и люблю до сих пор того человека и мне до сих пор больно!(( ...ну вот, и он просто попользовался мной, поиграл на моих чувствах,а я его искренне всегда любила говорила ему что мне плохо,доверяла ему, делилась всем как родному человеку, чувствовала что это мой родной человек, хоть и не свободен, но я верила что он моя судьба, вот оно счастье-но в ответ равнодушие, он любил, но как и все, конечно же не меня...говорил что своих детей никогда не бросит, что это жутко рости без отца, и что- я вижу, своих любит, души не чает, а на нашего ребенка- плевать, хоть бы спросил, жив ли он вообще!! Как так можно,я в депрессии. Это до какой же степени мы ему не нужны и безразличны, ведь это такой же его ребёнок, ну и что что его мамку он ну ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ, он то причём...!
Живу с бабушкой- ничего нет ни друзей ни жилья, вообще никого. Всю беременность мне твердили что я должна была выйти замуж.. но я и так это знаю, рада бы но если не берут, что тут поделаешь. А сначала,зная вердикты врачей, вообще давили на меня абортом...И бабушка мне сказала что ненавидит меня,прям так и сказала. Все контролируют"ты должна" "ты будешь" все решают за меня, ругаемся на почве непонимания,что бы я ни сделала, из каких бы лучших побуждений ни делала- все не так " ты не так сделала" " ты ничего не делала", в итоге всегда доходит до страшных слов злости и ненависти -это очень обидно и ничего не докажешь, меня просто не слушают когда пытаюсь объяснить свои истинные намерения, обрывают на пол слове, приходится говорить громче вплоть до крика чтобы хоть как то услышали- бестолку- чувствую себя пустым местом.. и сбежать мне теперь некуда, я в отчаянии жить не хочется, только малыш и держит...а как жить((
В итоге в 26 я брошенка никому не нужная, мать- одиночка, ничего не имеющая,и родственникам я надоела как собака... Сама себе и за мужа и за жену, всю мебель что ребенку покупала, все вещи(25кг веса точно есть)- через всю деревню на своей спине тащила и никто не помог, некому. Все студенческие годы все сама,сама- надеяться не на кого было и никто бы не помог, даже когда просишь- лишь посмеются..
Ну наверное все что я в своей жизни увидела- все мне по заслугам, наверное я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК!!! Ведь все в мире неспроста, наверное- заслужила ещё будучи ребенком- я родилась ничтожеством,это мне всегда давали и дают понять все кто меня окружает. Сама бы себя раздавила, как паршивую гадюка, чтоб никому не мешала!