У меня куча проблем, от которых хочется сбежать на тот свет. Я сейчас сижу на уроке и просто умираю от голода. У меня булимия, не рвет уже долгое время, последний срыв на жрачку был 2 августа. С тех пор сижу на разных диетах, хочу сильно похудеть... Чтоб как-то подвести черту между прошлым (ужасным, горьким и жестоким) и настоящим. И да. Часть меня должна исчезнуть. Держусь. Ни за что не сорвусь. Зато кое что другое я не могу контролировать... Мне не везёт в личной жизни (( Четыре года назад у меня был парень, было всё прекрасно, но я сама всё испортила. Он просто стал меня ненавидеть за то, что я постоянно выясняла где он, требовала от него пунктуальности. Короче паранойя у меня была на его счёт. После него был парень толстый изувер, который издевался надо мной, унижал, а потом бросил. Правда, через некоторое время вернулся и просился обратно, говорил,что хочет быть со мной, но я ни в какую. После него я зачем-то встречалась с неадекватным наркоманом, который меня нихрена не любил, а когда я бросила его, то начал меня терроризировать: угрожал, оскорблял, говорил, что такая страшная никому не нужна, что убъет меня, если я к нему не вернусь, называл шлюхой и что-то ещё. Я чувствую, что никто не нравится мне. Да и я особо никому, уже и не доверяю тем, кто хочет со мной познакомиться. Ни с кем не возникает таких чувств, как с первым. Никем из парней я так не восхищалась. А ещё я часто страдаю от навязчивых мыслей о всяких актёрах, вокалистах и т.д. Нет, чтоб влюбиться в нормального пацана обычного. Нет. Вот недавно начала страдать по клавишнику бэк-вокалисту одной из немецких пост-хардкоровых групп (( Я реально ревную его к его девушке. Представьте, как я ревную своих мч, если так отношусь к парню, который меня даже не знает!!! Смотрю на его Инстаграмм и плачу (( Где найти такого же? Но эти сопли ещё не всё. В школе я изгой. Точнее, просто никто не замечает, а если замечает, то только когда я оденусь, как фрик. Общаться ни с кем не интересно и это взаимно. Хоть где-то взаимность) А ещё ЕГЭ... Отдельная головная боль. Мне тяжело даётся история и обществознание. Я не понимаю, как можно вообще сдать ЕГЭ по истории на 100 или хотя бы 80%, если ты не профессор исторического университета. А это обществознание ... Все эти законы знать. Я боюсь, что нихрена не сдам. Да и как тут сдать, когда сидишь сидишь на уроке, а в голове у тебя вместо истории - "как похудеть?", "хочу бухать", "хочу покончить с собой", "клавишник", "вконтактик", "бывший угрожает, боюс"? Я изо всех сил пытаюсь об этом не думать и сконцентрироваться на истории. Мне сейчас всего 17. А парни на улице, с которыми иногда тусим и даже девочки тоже, удивляются и говорят: "ты че? Реально 17? Мы думали тебе 25-30 и ты взрослая тётка". Это всё потому, что к 17 годам на моём счёту несколько попыток суицида, три-четыре запоя и 5 лет пищевых расстройств. Я даже в семье чужая... Бабушка ненавидит, маме все равно на меня, отцу так же, как и маме, единственное существо, которое я могу окружить заботой - африканская мышь Лила, но она тоже иногда кусается, она все пробует на зуб и всё время жрет :( Вот сейчас урок химии, а я сижу со шведским металом в наушниках и пишу сюда. А последние несколько месяцев очень сильно желание уйти из жизни. Чувствую я себя плоховато: тошнт часто, руки немеют, нервные тики, голова болит, слабость, усталость и т.д. Мышечные боли сводят с ума. А я ещё зпствляю себя усиленно заниматься гимнастикой, чтоб похудеть. Ненавижу себя. Все время чувствую, что падаю в холодную пропасть.