Всегда, сколько себя помню, была одна - не было ни друзей, ни подруг, всегда одна. Никогда не умела общаться с людьми. С самого детства. Никогда не была приветлива. Ну просто не могу я мило улыбаться, хихикать и прочее. Я всегда надута и крайне серьезна. Крайне бесполезно прожила 17 лет серой, пустой жизни. В моей памяти нет чего-то особенного. Нет никаких воспоминаний. Ни дел. Ничего. Все время, я- бесполезная пустышка. У которой нет ни чувств, ни желаний. Ничего. Меня просто тошнит от самой себя. Наверно, больше всего на этом свете, я ненавижу именно себя. Живу я далеко не проблематично, есть практически все, чего может пожелать человек, наверно многие завидуют, но все равно я ощущаю пустоту. Пустоту, изъедающую мою душу, если таковая имеется. И мне нечем заполнить пустоту. Раньше заедала, потом меня раздуло как здоровый каравай и начались комплексы по своей внешности - типа я урод и все такое. Теперь я смотреть на еду не могу, она утратила свой смысл. Наверное это уже сдвиг по фазе, особенно учитывая то, что я ничем таким не занималась - в моем возрасте однолетки ходят на курсы, на дискотеки, в кино, встречаются, влюбляются, а я как камень или бревно все время лежала и тупо смотрела телик или сидела за компом, а также занималась самоедством и самоанализом, кстати, выводы я делала, но на следующий день они забывались и теряли свой цвет. И теперь оглядываясь назад, я ничего не вижу - я прожила бесполезно. Ладно там, подростковые развлечения, но даже по дому, даже родителям я ничем не помогала. Я их даже ненавидела. И сейчас тоже ненавижу, временами так, и жалко мне их также.
И зачем только я вообще родилась на этот свет? Имеет ли мое существование какой-либо смысл, если сейчас я ощущаю всю полноту бессмысленности всей своей жизни. У меня никакого желания жить.
11 лет школьной жизни я провела так, что теперь даже вспомнить нечего - нигде не участвовала, ни с кем не дружила, даже не разговаривала.
Теперь учусь в академии на 1 курсе, и все тоже самое, как и в школе...Меня просто тошнит от всего этого...точнее от себя и своей бесхребетности и непроходимой тупости. Ну и от людей тоже.
Нет никаких талантов, ни умений, ни мозгов, ни хитрости, ни внешности, ни красоты, ни друзей, ни увлечений, ни желаний, ни цели, нет никакой определенности...Даже просто поговорить не с кем...одна пустота...которую тупо забиваю информацией из интернета - смотрю аниме и читаю мангу с комиксами, и, конечно же, медленно, но верно схожу с ума. Отдаляюсь от реальности, наверное, на процентов 80 живу по ту сторону нашей реальности, витаю в каких-то ограниченных мечтах, и когда оставшиеся 20% шарахнут по голове - понимаю, что вся жизнь не правильно была построена. Говорят, каждый кует свое счастье, но видимо я кузнец какой-то криворукий и косоглазый, если же мне дали столько ценного материала, а тупо все профукываю. Глупая ограниченность моего узкого мышления. или же я просто слишком много думаю да и не о том, о чем следовало бы? Или мне просто нечем занять себя? Вот и схожу с ума от скуки и незанятости. Но ведь и занять себя ничем не могу, начинаю выстраивать цепочку - а есть ли в этом смысл?- и прихожу в тупик. Господи, как же я бесполезна и никчемна...
Все больше задумываюсь над смыслом жизни как таковой -зачем жить, если все равно умрешь, зачем пытаться что-либо делать, если после твоей смерти нафиг кому оно сдалось. Тебя довольно быстро позабудут, а твои дела и деяния еще и осуждать одни будут. Конечно, можно добиться мировой знаменитости, но ведь все равно умрешь же, разве нужны были, тому же Чингисхану, его земли и завоевания и прочее, когда он умирал?
Иногда думаю, раз Земля-это живой организм, то не блохи ли мы? Нас много, мы быстро размножаемся, приносим мало пользы и т.д. Паршиво ощущать себя блохой.
Иногда думаю о Боге. Что есть он? Ведь каждый человек несет в себе его частичку, то получается каждый отдельный индивид словно маленькая его клеточка, также как и мы состоим из клеток? Или вообще как?
А вообще реален ли наш мир? Реальна ли я сама? Реальны ли мои мысли?
Иногда я ненавижу весь мир. Считаю его виноватым во всем. А себя ощущаю жертвой. При этом я понимаю, что есть люди, которым гораздо хуже, чем мне. Ведь у них настоящие проблемы, и они про мечтают оказаться на моем месте и не страдать фигней.
Быть может я страдаю от раздвоения, если конечно это уже не размножение, личности, учитывая то, что на одни и те же вещи я смотрю под разными углами, даже сейчас, печатая этот пост, я подхожу лишь с одного угла, одной стороны проблемы, и будь у меня иное настроение, наверное, пост бы выглядел иначе. просто я не могу собраться все воедино, даже в своем личном дневнике.
В общем чем дальше в лес, тем больше дров, не хочу копать дальше "Кольский полуостров" своих идей.
Тем не менее,с какой стороны мне не подойти - желания жить у меня не прибавляется, нет ни дня, когда бы мысленно, я не хотела поскорее бы умереть или не было желания наглотаться таблеток. И с каждым днем мне все больше и больше хочется умереть, наверно я все больше разочаровываюсь в жизни, которую сама себе и создала. Но менять это у меня нет ни сил, ни желаний, ни смысла: тоска и разочарование как щелочь и желчь растворили это, сожгли без остатка.
До чего же глуп получился пост, урывки мыслей без идейного содержания, хаотично располагающихся в моей голове. Я даже донести ничего нормально не смогла, получилась какая-то каша. Ладно, хоть что-то смогла вынести из водоворота мыслей и чувств.