Меня уже не радует жизнь. Чувствую себя совершенно одиноким. Работа которую я терпеть не могу, вместе с людьми с которыми у меня мягко говоря не сложились отношения. Учеба, которая отнимает почти все оставшееся свободное время и все оставшиеся силы. Редкие вечера в одиночестве, проведенные у компьютера. Работа, учеба, беспокойный сон и так до бесконечности. Пустые выходные, наполненные очередной работой по учебе и мыслями о том, как мне все это надоело. А ведь так было не всегда, когда-то у меня были силы со всем справляться. Когда-то у меня была любовь, начинавшаяся как сказка, а кончившаяся кошмаром. Прекрасный ангел, добрый, нежный, наивный - превратился в настоящего демона. Я отдавал ей всего себя, был рядом всегда когда ей было плохо, утешал в постоянных истериках, мог часами разговаривать с ней ночами когда она просыпалась и ей было страшно, а страшно ей было постоянно, вечные панические атаки, вечные истерики, паника из-за всего, из-за учебы, из-за ссоры с матерью, из-за обиды на подруг. Она постоянно болела, очень слабое здоровье, я всегда ухаживал, возил в больницы, навещал, привозил вещи, ходил ей по три раза в день по аптекам, всегда был с ней. Один раз очень сильно болела, думала что умрет - выходил, выздоровела. Всегда во всем помогал, бывало прихожу домой с учебы и работы в 11 вечера и сижу с ней до 2-х, 3-х часов ночи делая вместе с ней уроки, пишу за нее курсач, зная что вставать завтра в 6, чтобы успеть за два часа добраться по пробкам на работу. Была любовь, хотели пожениться, было счастье. Только две проблемы было всегда - первая ее родители, точнее я думал, что они были проблемой, из-за них у нее никогда не было времени. Первые полгода жили в разных городах, я приезжал, на выходные, отец жил там же, так и тогда она могла уделить мне максимум час на всех выходных, говорила родители больше не отпускают. Говорила, что все изменится когда приедет в мой город учиться в универе. Приехала, ничего не изменилось, ей всегда было некогда, всегда занята. Учеба, внеурочная деятельность, всякие концерты, благотворительность, ее мелкое предпринимательство (она варила и продавала мыло)занимала все время, обо мне вспоминала только когда была нужна помощь. Не помогло даже то, что полгода жили вместе, эта студентка первокурсница была такой занятой, что ей в наши вечера практически всегда было некогда, а еще она была настолько уставшей, что даже ни разу не встретила меня с улыбкой. Проблемы на учебе и работе, постоянная усталость и недосыпание стали сказываться, стал нервничать, сам стал болеть, заболело сердце, стал срываться, мог начать ругаться когда ей опять было некогда, ссоры стали сопровождаться криками. Прежняя жизнерадостность и желание жить исчезли. Разъехались после вмешательства ее родителей. Еще до этого она перестала говорить, что любит... Просто просила меня быть сильным, спокойным, терпеть, помогать, ничего не ждать и не просить и тогда когда-нибудь скажет, что любит... так жили полгода... я ждал, боролся, любил, помогал, старался сдерживаться, не ругаться, не просить нормальной жизни. Три раза говорила, что любит, а после этих слов говорила, что сказала их случайно, что мне послышалось, но я их слышал, и я не сумасшедший. Потом вроде все наладилось, и снова сломалось, снова ссора, потому что ей некогда, и у нее нет сил любить, а у меня не было сил оставаться спокойным. Бросила, послала к черту, наговорила столько всего...Так было 7 раз, 7! Шесть раз я справлялся, боролся за нее со всех сил. Спокойствие и сила стало смыслом жизни, год работаю юристом - не проиграл ни одного дела, только за последние пару месяцев выиграл дел миллиона на три, на зарплату это правда не влияет, госорганизация, только оклад. Раньше работал учителем в школе, 5 7-х классов и два десятых, справился, дети стали выигрывать олимпиады, десятые через год успешно поступили в вузы, не хотели отпускать - ушел, потому что посчитал, что для будущей семьи надо больше зарабатывать и иметь какие-то перспективы. Закончил магистратуру с красным дипломом, не одной 4-ки нет в дипломе. Поступил в аспирантуру, со следующего года буду совместно с работой преподавать в вузе. Но этого мало чтобы считаться для нее сильным. Делал все возможное чтобы сохранять спокойствие, чтобы не кричать, не ругаться, не просить у нее ничего, даже пары теплых слов, в те редкие моменты когда я их от нее слышал, в душе все расцветало, снова хотелось жить, но они они были настолько редки. Вроде наладилось, неделю пожили в счастье, потом снова проблема, нашла очередной способ унизить, оказалось что перестал ее удовлетворять в постели, поругались, не выдержал. После начался какой-то бред, встречаться больше не хотела, а спать, хоть раньше и говорила что ей не нравиться - хотела. Сказала, что будет мне как сестра, но чтобы с постелью. Братик-любовник, слышали о таком? Вообще, за 7 расставаний, она не разу не в промежутки между ссорами не отказывалась от кровати. Физическая любовь ей всегда нравилось, до того одного случая, да и после него тоже. После нескольких месяцев этого братика-любовника, в течении которого она активно флиртовала с другими, а мне пыталась найти девушку, с условием, что когда я женись на ком-то буду приезжать ей раз в неделю передвинуть шкафчик или починить кран - я не выдержал, слов о том, что жить надо по людски она не поняла. Опять ссора - после нее уехала на полгода в другой город, сначала думал все... пытался начать встречаться с другой, не смог... думал только о ней, пришлось расстаться с другой девочкой, не хотел ей морочить голову, болея другой. Попытался наладить снова, опять поставила требования быть сильным, спокойным, во всем помогать, ни о чем не просить, не ждать, не задавать вопросов. Я в ответ просил только тепла, любви, внимания.. почти 4-ре месяца все было как она хотела, все стало налаживаться, думали она приедет и мы сьедимся и поженимся. Но случилось все по другому, у меня были проблемы на работе, из-за которых я очень переживал, конфликт с коллегами, коллектив тут подобрался из змей. Дело было в пятницу, в тот день она вечером со мной поговорила, спасибо ей об этом. Правда я ждал, что она уделит мне внимания на выходных, зная что мне плохо, у меня был нервный срыв с работой из-за постоянного стресса. не дождался, все два выходных она занималась своим мылом, выполняла заказы. в воскресенье я ей позвонил и сказал, что переживаю,не знаю как идти завтра снова в этот гадюшник. что мне тяжело, она стала кричать, назвала нытиком, сказала что ей некогда, у нее мыло. Сказал ей, что она нужна мне в этот момент, что это для меня не мелочь, а важно... Все вылилось в очередную ссору, разругались в пух и прах... опять все что я строил столько месяцев развалилось как карточный домик, прямо под новый год, который наконец обещал счастье, а теперь только пустоту ... Я не знаю что делать... без нее жизни нет... уже и проблемы с работой ничего не значат... извиняться снова, хотя я не считаю себя виноватым.. как всегда... всегда извиняюсь только я... не могу больше так... жизни нет... одна темнота вокруг, хочу умереть... уже пытался после одного из наших расставаний, друзья спасли, заставили тошнить тогда... я уже правда больше не могу... простите за большой текст... боюсь уже не справиться больше со всем этим.. Простите