Я устал от жизни.Каждый день я поднимаюсь,иду в академию,прихожу домой,делаю уроки,играю,ложусь спать и так по кругу.У меня никогда не было не прошлого,ни настоящего не будущего.Всю свою жизнь я только учился.Но в результате я не науичлся ничему.Я лишь выполнял то,что мне приказывали,и никогда не задавал лишних вопросов.Так хотели учителя.Теперь я не могу желать.Я могу лишь выоплнять то,что мне скажут.Я трудолюбивый,упорный,но все эти качетсва ничто так,как я не умею общаться с людьми.Я понимаю,что никогда не смогу найти хорошую работу или зарабатывать столько,чтобы хоть хватало на нормальное пропитание.Вся моя учеба в академии,все пятерки-они ничего не стоят,как и я сам.Я всегда был один.У меня никогда не было друзей,я всегда боялся женщин.Я сильно страдал от сексофобии и в результате заболел манией приследовнаия и слуховыми галлюцинациями.Моя боязнь женщин была настолько велика,что я хотел накинутся на каждую и убить.Я ненавидел женщин всем сердцем и душою потому,что у меня их никогда не блыо.Вся моя внешность-ничто.За 21 год я ниразу не разговаривал с женщинами.До болезни я считал их ведьмами,рассадницами порока и греха.После я стал адекватно относиться к миру,так как избавился от мучившего меня православия.Если бы я был безразличен женщинам,может быть мне было бы лучше.Но они всегда обращали на меня внимания.Они мне нравились,но я всегда боялся их.Я не мог и не могу с ними разговаривать.Когда в y'nt мне писали женщины чтобы заняться сексом,я писал,но потом они менея бросали.Я ненавижу женщзин и всегда хотел кастрировать себя.Каждый день я жду,когда же наконец-то мои родители умрут,и я смогу покончить жизнь суицидом.Моей маме осталось немного 50 может,бабушке лет 20.Потом я наконец-то убью себя,и никто не узнает. уже порвал отношения со всеми знакомыми.Я не хочу чтобы кто-то помнил меня.Я хочу спрятаться и убежать.Но мне некуда бежать.Я очень хочу умереть.Вся моя жизнь с 6 класса и по сей день-это депрессия.Да,сейчас у меня нет психоза,да сейчас я нормлаьно соображаю,да я больше не нуждаюсь в друзьях,да мастурбация единствненое что помогает мне не ненавидеть женщин.А еще я оказалось тупой.Я всегда думал,что умный.Это единствненое за что я себя уважал.Все говорили,что я умный.Что отличник.Что я понимаю теологию,философию.,интересуюсь косомлогией,физикой.Но на самом деле я не такой.Когда мне дали решить задачку для 4 класса я не смог её решить.Я отброс и мусор.Мне всегда говорили на сатйах самоубийц,что если человек не хочет жить,то он недостоин жизни.Значит я недостоин.ц.Это невыносимо.Сколько мне tit ждать.Я не понимаю,что я дложен делать.Я был злым,я все делал сам,всего добивался сам,никого н и очем не просил.Ненавидел людей и это давало мне сил.Я никогда не сомтрел нyg женщин и не сомтрел порнуху.Я считал этом ерзостью ит грехом,мне говорили,что это правильно.Но оказалось,что нет.Потом я был хорошим,я поднимал пьяных и доводил их до дома.Я давал тем кто просил денег.Я делал за других курсовые на 200 листов безплатно.Но меня начали унижать и презирать.И я снова стал сходить с ума.Я снова не правильно себя вел.Я не понимаю,каки я должен быть.ЧТо я должен делать.Я понимаю,что у меня нет будущего.Ч/то таким отбросам как я не месо на свете.Я хчоу умереть.Но даже смертьи получить не могу.Бог отправляет в ад, вечное страдание.Я могу сотни раз доказать его несправиделивотмсь но какой смысл.Все бесполезно.Когда же мои родители умрут,мне будит плохо.Я люблю их.Но только когда они умрут,я снмогу убить себя.