Здравствуйте..меня зовут Соня,недавно мне исполнилось 25 лет.я очень надеюсь на отклики,обращаюсь за помощью в интернете первый раз. Часто попадала на этот сайт вводя ссылки о депрессии.Начну наверно с начала.с 13 лет жила с бабушкой,мама вышла замуж переехала в другой город,мы часто виделись,муж ее ко мне плохо относился и по сей день так.вообщем с 15 лет начались проблемы алкоголь,сигареты.бабушка отправила меня к маме,мама через какое то время отправила к другой бабушке и так в итоге с 2005 по 2009 я ездила по родне.не с кем не уживалась.потом до 2012 года жила с парнем,который из моего родного города,он старше на 6 лет.все было хорошо я устроилась на работу ,получала высшее образование и была более менее самостоятельной, моя мама и бабушка были рады-наконец то она успокоилась. Но нет я ушла от него из за мужчины,который поигрался и бросил.вообщем с 2012 года началась депрессия ,моя мама к этому времени хорошо встала на ноги,построила карьеру(респ.якутия),вообщем позвала меня на север обратно,купила квартиру,устроила на работу ,там все начало налаживаться,через 9 месяцев я все бросила и уехала,маму обидела очень сильно (руку подняла)..и с тех пор я три года уже сижу в бабушкиной квартире она платит коммуналку,а мама ежемесячно меня содержит...хотя ей всего 43 ,ей надо жить для себя.заканчиваю в этом году университет,который бросила,восстановилась за мамины деньги.она мне купила двухкомнатнаю квартиру в краснодарском крае летом надо переезжать..это в краце история.что касается лично меня ,я всегда была уверенна в себе ,симпотичная. А сейчас у меня на руках много татуировок на видных местах,пью и курю (на это в осн.уходят мамины деньги).живот как у беременной..вообщем со стороны выгляжу мягко говоря неухоженной.хотя мама с бабушкой очень хорошо выглядят.большую часть времени живу одна в квартире..друзей нет одни потребители от которых решила отказаться..вообщем полностью деградировала в социальном аспекте,стыжусь видеться с кем из прошлого т.к всегда была лидером и оптимистом и вообще никто бы не подумал что со мной произойдут такие изменения,родственники тоже особо пропускают меня из вида думают я безнадежна..смирились,что я лежу на диване и практически не выхожу.вообщем с каждым днем все хуже...купила абонемент в спортзал тоже не хожу..полностью оградила себя от людей,мне стыдно.в жизни было так много ошибок и плохого с моей стороны..я поставила на себе крест..мне стыдно смотреть в зеркало,мне стыдно что я стала паразитом..не во что не верю..и в церковь ходила и к психологу..вообщем всего тут не расскажешь.скажу еще про себя я умный человек, мыслью объективно и понимаю всю суть того,что происходит..проблема ,что я не могу себя заставить что то менять..я устала..это не моя судьба..из доброй и красивой девочки превратилась в чудовище,а теперь боюсь себя и людей..скоро мама должна в гости приехать,а мне уже стыдно..она у меня умница ездит по заграницам,работает. она не заслуживает пьющую дочь..вообщем несовсем наверно не понятно я все изложила..нет опыта в этом..помогите!!всегда была чересчур самоуверенной в итоге жизнь подвела петлю к горлу..что делать??когда ненавидишь себя и непонимаешь кто ты теперь..