Здравствуйте.Я очень устала от проблем.Мне 18 лет.Ха,вы думаете какие "проблемы"могут быть у такой малолетки.Вся проблема в моей семье.А точнее из-за того,что мы все друг друга ненавидим.Я даже не знаю с чего начать.Еще с детства отец много начал пить,до этого он занимал высокую должность и после этого спился.Мама у меня золотой человек.Я люблю её больше жизни.Она у меня больна.Рак...Как приговор да звучит?Но ничего,она сильная.Очень обидно,что такой хороший человек в жизни не видел радости.Отец её избивал всегда.Мы столько раз от него уходили.Но он на коленях ползал и мама прощала,а потом всё по новой.У меня очень много псих. травм.Я жутко боюсь пьяных людей.Меня всю трясет.В детстве отец хотел нас всех зарезать ножом.Но я успела выбежать из дома и позвала на помощь.Через некоторое время мама его простила,списав на невменяемое состояние.Он не работал,просто лежал дома.Мама работала на рынке.Продавала картошку.Из-за этого очень часто болела.У меня есть старшая сестра и брат.Сестре сейчас 25,а брату 21.Сестра очень рано начала работать.С 14-ти лет.Много всего повидала.Брат тоже работал.Так как он был маленьким совсем,его не брали на норм. работу.Собирал металл,сдавал их.Мы с ним ходили собирали бутылки,чтобы хоть как то помочь маме.Она этого не знала.Запрещала нам работать,говорила что это наше детство.И она не вправе его у нас забирать,но мы ее не слушали.Тайно работали и покупали тайком домой продукты)Эхх..хорошее всё-таки было время.Потом мы выросли.Брат изменился.Много начал обижать маму.Начал выпивать,хотя в детстве,видя как отец пьет,он обещал маме что никогда не будет пить.Постоянные разборки,передряги.Мама вытаскивали его из прокуратуры.Отцу было наплевать,он переодически то появлялся в нашей жизни,то изчезал.Жил у его многочисленных любовниц.С деньгами особых проблем не было до тех пор,пока из-за брата нам пришлось продать квартиру.Не хочу вдаваться в подробности.Вот так мы остались и без жилья.Школу я закончила на золотую медаль.Возлагали учителя на меня огромную надежду.С детства хотела помогать людям,да и сейчас.Выиграла в конкурсе и взяла грант на бесплатное обучение в Мед. Универе.Но поступить не суждено было.Опять же,те же самые долги и маме пришлось отдать деньги,которые она копила на мое проживание в другой стране.Я выиграла международный грант.За день до моего отъезда она вынуждена была их отдать.Если бы раньше было,я бы сама попробовав накопила эти деньги.Ах,да сестра вышла замуж и родила прекрасную девочку.У неё не было никакой возможности мне помочь.Когда я с ними связалась,мне сказали что всё,моё место было для меня уже потеряно.Так я осталась без образования.Но ничего,в след. году поступлю сама куда-нибудь.Просто обидно...Смотря на своих подруг,мне так завидно.Бедая зависть.Видя,как их отцы с ними обращаются,их помощь,поддержка.Они не знают что такое проблемы.Да и подруг у меня не осталось.У всех учёба,студенческая жизнь,путешествия.Мама каждый день плачет из -за меня.Корит себя,что не смогла меня обеспечить.О её болезни я и думать не хочу.Про брата вообще не хочу говорить.Столько боли он нам причинил.Сейчас работаю в обувном магазине.Некоторые знакомые видя меня, открыто сожалеют и насмехаются.Какие же злые они всё-таки.Хочется помочь маме,обеспечить ей достойную старость.До вечера на работе,после прихожу и сразу за учебники.За свои 18 еще ни разу не было отношений.Просто мне это не нужно.Подруги,которые остались,тоже по этому поводу насмехаются.Мол монашка,никогда с парнями не встречалась.Даже за ручку не держалась и т.д.Вы подумаете что это из-за моей внешности)Чего уж таить,скажу открыто:девушка я красивая.Простите конечно,мне не удобно так говорить.Уже много раз ко мне на работе подходили люди из модельного агенства.Предлагают стать моделью.Это не шарлатаны,а реальные профи.Один раз,даже заметил меня один из ведущих модельеров страны,предлагая на неделе моды пройтись по подиуму.Но разве это работа?Модельную карьеру даже не рассматриваю.Я хочу быть хирургом.Это мечта всей моей жизни,но я так устала...Отец ушёл,брат ушёл.При этом у мамы был инфаркт на этой почве.Я её так люблю.Мне так больно.Так и хочется просто раствориться в воздухе,исчезнуть.Но держит мама.В последнее время она чувствует себя всё хуже.Если её не станет,то и я уйду вместе с ней.Она единственный свет в моей жизни.Никогда ей не показываю свою слабость.Никогда перед ней не плакала,даже когда не поехала на учёбу.Всегда улыбаюсь и говорю что всё будет хорошо.Но я ведь не железная.Я человек,я устаю.Мне надо было высказаться.Живем на квартире,а так хочется свой дом.Будет!Будет у нас свой дом.Я в это верю.Я верю что Всевышный милостив к своим рабам.И все эти испытания он даёт не спроста.Когда-нибудь и на нашей улице будет праздник.Ведь есть люди которые живут ещё хуже.Прошу прощения за многочисленные ошибки.У меня элементарно нет времени.Стралась писать всё быстро-быстро.Еще через телефон.Спасибо за любую поддержку.