Всю жизнь чувствую себя никчемной и ненужной. Когда я была маленькой, отец регулярно приходил пьяным, кричал и унижал маму. Потом он пропал из моей жизни. И сейчас я не могу с ним общаться, хотя он пить бросил, устроился на работу.
Я всегда была полной, даже толстой. Меня не брали на гимнастику (вес излишний), музыкальную школу я бросила из-за постоянного унижения со стороны преподавателя (пальцы у тебя толстые, короткие, мимо клавиш попадаешь). В школе ребята унижали: обзывали, высмеивали, рвали мои рисунки, воровали карандаши. Маме я ничего не рассказывала (она и так работала с утра до вечера, а тут еще я). В конце концов из-за одного несчастного случая меня перевели в другую школу, математическую. Там я полностью ушла в учебу: наконец-то мне нравилось, что я делаю! Тяжелее всего, как ни странно, давался английский язык. Математика давалась мне легко. Я регулярно участвовала в олимпиадах, и очень уставала. Где-то в 10 классе мама сказала, что хочет, чтобы я была юристом. В те годы я не понимала, кем хочу быть, и мамину идею поддержала. Вуз выбрала престижный. Но из-за регулярных олимпиад к июню я уже так устала, что, несмотря на 2 всероса и золотую медаль, ЕГЭ я сдала средне (для меня это был удар ниже пояса). С этого момента все пошло не так. В вуз я поступила на юриспруденцию, но на платное. Деньги нашлись у отца, который вновь сошелся с мамой. Несмотря на то, что он бросил пить и нашел работу, его характер не поменялся. Он по-прежнему унижает маму, более того, он взял большой кредит на покупку машины для себя (у мамы прав нет). И мама вновь его содержит.Из-за этого я очень неврничаю, кедь она терпит это из-за меня, если бы я не была такой тупой, то она бы не позволила такого обращения с собой. Дальше - больше. Вуз, хоть и входит в 5-ку лучших вузов России, но общежития явно нуждаются в ремонте. Меня поселили в старое общежитие, с тараканами и с мышами. Соседки оказались с характером. Подробности расскажу вкратце: они шумели, не давали спать, издевались над моими вещами, отказывались травить тараканов (я принцесса, чего я ждала от общежития). Я не могла дать отпор. Я ненавижу себяза такое безволие. Так более того, у меня в характере начала проявляться истеричность: я могу просто так завестись, начать орать, эмоции мне неподвластны. Учебу я ненавижу с первого дня: как оказалось, учиться на юрфаке куда сложнее, чем кажется! У нас каждый день (!) 5-6 пар (фактически мы учимся с 9 до 9), преподаватели просто отрываются на нас, говоря о том, что вуз крутой, и мы должны ему соответствовать (хотя юрфак открылся всего лет 10 назад). И, не давая никаких особых знаний на лекциях, требуют сполна. Ни один предмет мне не нравится, мне не нравится, что нет свободного времени, что мы должны жить на этой учебе. Первый год я так и делала. Но отдачи никакой не видела. То есть работала весь семестр, но на экзамене мог попасть неудачный билет. Преподаватель, как я думала, может оценить работу в семестре. Но нет. Не жалели,один преподаватель унизил, поставив 3.
На самом первом экзамене я заметила одну вещь: одна девочка (неглупая, и очень красивая) отвечала очень плохо. Преподаватель ей поставил 5!! У меня же был хороший ответ, этот билет я знала отлично, но у меня в зачетке стоит 3. Тогда во мне проснулась какая-то злоба и зависть: я завидую этой девочке. Меня так съедает эта зависть: ведь она красивая, ей легко дается учеба, и более того - ей нравится учиться!! А я ненавижу учебу. На втором курсе я влюбилась. И так сильно, что наконец-то взялась за себя. Стала изучать иностранные языки, занялась спортом, выщипала брови, сделала маникюр, начала самостоятельно заниматься своими любимыми биологией и математикой. Сбросила 20 кг (вес у меня все равно избыточный, но теперь у меня немного видна ключица, появилась талия). Юноша, на удивление, ответил мне взаимностью. Счастье быстро закончила. Т.к. 20 кг я сбросила резко, то у меня обвисла кожа, и появились растяжки. Более того у меня то ли из-за вечного стресса, то ли из-за похудения начались проблемы со здоровьем (появилась экзема на стопах и на кистях рук, сбился менструальный цикл, обнаружилась анемия, ухудшилась память и внимание). У любимого оказалась эпилепсия, позже я застала его с другой девушкой, и все вернулось на круги своя. Снова ненависть к учебе и преподавателям, снова чувство вины из-за того, что трачу мамины деньги, что не зарабатываю сама. Более того, появилась ненависть к себе: я заметила, какая я некрасивая, как это отвратительно - иметь обвисшую кожу и растяжки! Кроме того, я уже столько лет учу английский, а до сих пор почти ничего не знаю, и не умею говорить. Спортом я заниматься не люблю (кроме плавания и стретчинга, но они либо дорогие, либо на них я не успеваю из-за учебы). Я ненавижу себя за то, что во мне будто усилилась зависть к той девочке: ведь у неё нет таких проблем, как у меня, а еще она бюджетница. А еще во время оей сессии умерла бабушка. Я написала заявление в деканат о переносе сессии, но пне отказали. Видите ли, это неуважительная причина! Я поправилась на 5 кг. Попытки заговорить с мамой о переводе заканчиваются истериками. За 2 года я уже решила, что хочу заниматься наукой, но не гуманитарной, хочу изучать биологию, медицину (я , кстати, работала год в морге). Но на это нужны деньги, которых у меня нет. Меня раздражает мое безволие и факт неизменности ситуации. Я бв очень хотела получить хотя бы среднее мед. Образование фармацевта, но не уверена, что существует вечернее отделение. Поэтому я чувствую себя ненужным человеком, который не способен даже отблагодарить свою маму за то, что позволила мне учиться там, где я хочу. Часто теперь у меня бывают мысли о том, что, когда закончу эту учебу, больше никого не встречу, не выйду замуж, у меня не будет детей, потому что я некрасивая, немудрая, глупая, да еще и безвольная размазня. Мне неинтересны ни спорт, ни косметика, ни наряды, музыку я предпочитаю либо классическую, либо метал. И меня настолько раздражает несправедливость этого мира...
подскажите пожалуйста, что делать? Как полюбить себя, что делать с ненужным образованием? Заранее спасибо!