Здравствуйте!

Меня зовут Ника и… Мне жутко стыдно это писать и мне жутко стыдно за себя. Возможно, мой опыт кому-то поможет, и кто-то не повторит моих ошибок. Я – двадцатилетняя девица, с четырехлетним опытом клинической депрессии, с семьей, в которой мне нет места, и я не знаю, с чего толком начать.
Всю жизнь я чувствовала себя лишней. Моя мать не умела меня хвалить, кто мой отец – доподлинно я так и не узнала. Но как я докатилась до жизни такой и как в ней появились планы о самоубийстве?

Все люди, к которым я обращалась за помощью, отталкивали меня. Говорили, что моя депрессия надумана, что я не заслуживаю помощи, пока не нахожусь под забором или у церкви с протянутой рукой. За этот год я трижды пыталась убить себя потому, что я чувствую себя ужасной во всем.

Но потом каждый раз я вспоминала о своей матери и, почувствовав себя еще куда более недостойным человеческим существом, пыталась приходить в себя. Мои руки… они просто очень уродливы от порезов, я ела таблетки в количествах, когда другие люди не выживают и…. мне стыдно за то, что я настолько слабая, мне стыдно за то, что иногда мне нужно чье-то плечо, чтоб уложить на него голову и чья-то рука, чтоб ухватить меня у самого края.
Я очень хотела быть хорошей и нужной. Я делала все, чтоб так было. Я не имею права жаловаться – я живу лучше многих в материальном плане. Но моя мать ни разу за всю жизнь не сказала, что я молодец. Ни разу. На все мои достижения, грамоты, победы, первые места на олимпиадах и прочем реагировали так, словно так и должно быть. За двадцать лет мы ни разу не говорили, как мать с дочерью. Когда мне было плохо – меня же в этом обвиняли. Мою мать интересовала ее личная жизнь куда больше, чем я или попытки воспитать из меня нормального человека. Когда я ее злила, она сначала била меня, а потом отдавала бабушке и уезжала.
Я выросла дичайшим эгоистом. Я хотела, чтоб меня любили и обо мне заботились, чтоб мне было с кем поговорить, когда все совсем плохо. Иногда мне кажется, что я не имею права отнимать Ваше время, но впрочем, моя цель не пожаловаться на жизнь, а рассказать, что бывает, если не любишь собственных детей, что бывает с «лишними» людьми.
Я не была желанным ребенком, и я это знала. Меня пытались любить, но на деле хватало их на неделю, не больше. С другой стороны у моего отца (отчима?) было еще двое детей, которых он любил и хвалил. Меня не хвалили никогда, только иногда забирали к себе от бабушки. Мол «посмотри, как мы живем, как я их люблю, а у тебя такого не будет». Так я перестала любить и ценить себя окончательно. Я выучила два языка помимо двух родных? Ерунда. Я была лучшим пианистом на заграничном конкурсе? Мои родители ведь даже не приехали, чтоб поддержать меня. После этого, впрочем, я возненавидела музыку, которой занималась с шести по шестнадцать лет, каждый день. По несколько часов.
Потом я имела неосторожность любить людей, которые в лучшем случае меня просто использовали. Наученная горьким опытом, я полагала, что меня нельзя любить и обо мне нельзя переживать. Я делала все, чтоб заработать их любовь в ответ. Но нет и нет. Депрессия говорила мне, что я дерьмо, а не человек, пусть я читаю философов, играю сложные пьесы с листа и пишу маслом. Голос в голове говорил, что меня любить нельзя и я не заслуживаю ничего.
Сегодня я дошла до ручки. Два года я просто читала Ваш сайт и пыталась написать письмо, но у меня не хватало моральных сил его закончить. Теперь я собралась с силами. У меня просто больше не осталось надежды. Если только совсем немножко.
У меня был человек, которого я могла называть своим другом и еще Бог весть чем, но только я не уверена теперь, что человеку я была нужна. Наконец то! Но… каждый раз, когда мне нужна была помощь, каждый раз, когда я была на грани того, чтоб изрезать себя или выпить упаковку антидепрессанта, человек просто называл меня последними словами, говорил, что я ему никто и не надо, а потом, когда ему что-то надо было – как ни в чем не бывало, являлся снова. С детства я уяснила, что не могу быть нужной, потому его присутствие казалось мне подарком судьбы, никто другой ведь не станет общаться с таким ничтожеством и такой занудой, как я. И я терпела многое в свой адрес потому, что хотела иметь хотя бы одного друга. Опять депрессия отравляла мою жизнь. Сегодня, после ссоры с отцом, я попросила его поговорить со мной. И он послал меня к чертям. Это было больно.
Программа саморазрушения никуда не делась. Если раньше я могла пойти к бабушке – теперь ее нет, после того, как ее не стало, все стало совсем плохо и безнадежно. Есть только таблетки или петля. Но я понимаю, что это омерзительный, смертный грех. Я крещеная католичка. Я не хожу в церковь, но верю. Как мне держаться?


Только прошу, любите своих детей. Не отталкивайте их. Не отталкивайте тех, кто просит вашей помощи. Возможно, ему просто не к кому больше обратиться.
Мы должны отдавать любовь, много любви, мы не должны отталкивать. Я никогда не оттолкну кого-то, кто придет ко мне со словами "Я хочу умереть". Я не стану обвинять.

С Тьмой не борются насмерть, ее побеждают светом. Я просто прошу вас о добром слове. Я на пороге ужасного поступка. Я не знаю, что делать.