Мне 17 лет,казалось бы,вся жизнь впереди,но жить совсем нет желания.Я бы хотела не существовать.У меня полноценная семья,есть где жить,есть что кушать,по учебе неплохо.Но для меня очень важны 3 вещи:семья,друзья,любовь.С мамой у меня очень натянутые отношения,я ей не доверяю,она вспыльчивая,бывает кричит очень сильно,может ударить из-за того,что я ей не рассказываю секреты,она говорит,что у меня не должно быть от нее тайн,при этом она считает,что в моем возрасте главное оценки,а друзья и парни,все это плохо скажется,а я думаю,можно хорошо учиться,при этом гуляя с друзьями и встречаясь с парнями.Она контролирует меня,может даже копаться в моем телефоне.Это замкнутый круг,она требует чтобы я ей доверяла,я не хочу,я не могу довериться,мы с ней не были никогда подругами..мой папа умер когда мне было 3,мама с 22 лет посвятила жизнь тому,чтобы обеспечить меня самой,большую часть времени я жила у тети,мама зарабатывала деньги,потом она встретила мужчину,но он бил маму и меня,они расстались,спустя время она встретила другого,вот уже как 2 года она замужем за хорошим мужчиной,они не ругаются и живут счастливо,и у них есть дочь,моя сестра,ей всего полгода,мама не пропадает целыми днями на работе как раньше и поэтому требует чтобы я ей все рассказывала,так сказать,переключила внимание на меня,а я не хочу рассказывать,что насчет отчима,я называю его на вы,ему я не могу ничего рассказать.Я уважаю своих родителей,я стараюсь быть хорошей дочерью,я помогаю по дому,я стараюсь не грубить,дома я спокойная и молчаливая,но с друзьями я не такая,я всегда улыбаюсь,со мной есть о чем поговорить,никогда не унываю,всегда помогу,так сложилось репутация,что для всех я веселая,добрая,милая и смешная,несерьезная,словом оптимист,что на меня никогда никто не злиться и я не злюсь,я не могу ни с кем поговорить откровенно и серьезно,рассказать о том,что чувствую,обычно о чувствах друзья рассказывают мне,поплакаться некому,я же не плачу,вот такое мнение.Редко кто из друзей видит меня серьезной или грустной,а увидят,так очень удивляются и подкалывают,приходиться отвечать улыбкой,у меня уже рефлекс,как бы не было плохо в душе,разыграть улыбку и счастье перед друзьями раз плюнуть,по сути для многих я друг,но я не могу найти себе настоящего друга,я не знаю как это сделать,я пробовала говорить друзьям что мне плохо,мне не верят,говорят:да как тебе может быть плохо,обнимут,попрощаются и уйдут,что до отношений,я к тому же влюбилась,в бывшего парня моей подруги,мы хорошо очень общались раньше,я начала очень сильно привыкать к этому общению,постепенно влюбилась,такого раньше не было,потом моя подруга,не зная что он мне нравится как парень,тоже оказалось в него влюбилась после одного медленного танца,она сказала ему об этом,и хотя многие говорили что я ему симпатична и я сама это замечала,он не смог обидеть мою подругу,она скромная девушка,но призналась первая,искренне,а я бы не смогла сделать первый шаг,так как чувства я выражать не умею и боюсь.Они начали встречаться,на моих глазах обнимались,ходили за ручку,мне было больно с ним общаться,да к тому же он был парнем моей подруги,общение сошло на нет.Через 3 месяца они расстались.Еще через три месяца прошло лето.Наступил новый учебный год,тот парень уехал учиться в другую школу,уехал за 400 км,Прошло уже полгода,он часто сюда приезжает на каникулы или на выходные,но мы уже не общаемся,так,поздравляем друг друга с праздниками,моя подруга уже о нем не думает,а я не могу забыть,и об этом никто не знает,никто бы не понял,я не могу никому рассказать,я не хочу терять подругу,это ужасно-делить парня с подругой,я ревную,я скучаю,из-за этого плачу,когда о нем говорят,мне плохо,прошло столько времени,а я не могу забыть,о других парнях я не могу думать,мне никто больше не нравится,у меня много увлечений и секций,это не помогает,уйти в учебу не вариант,с оценками у меня хорошо.Мне больно о нем думать,но не думать о нем я не могу,это уже как будто часть моих мыслей.я не знаю что мне делать,я не знаю какая я настоящая,когда это пройдет я не знаю,помогите мне пожалуйста советом