Хочу уснуть и не проснуться. Апатия абсолютно ко всему. Я не знаю, как вернуть любовь к жизни, но где-то внутри меня ещё едва теплится надежда, что всё изменится к лучшему.
Дома мне неуютно, и я хочу убежать оттуда далеко-далеко. Родители каждый день ссорятся и дерутся из-за всякой ерунды. Так было всегда, но я никогда к этому не привыкну. Лучше бы они никогда не встретились.
В университете ни с кем не общаюсь, хотя через три месяца окончу 1 курс. Я очень замкнутый человек, хотя в школе я неплохо общалась с парой одноклассников. В группе ни с кем не совпали интересы, а о чём можно ещё говорить - не представляю. Сидеть в одиночестве все пары морально очень тяжело. Да и не сказать, что моя специальность мне нравится. Я скорее погналась за хорошей зарплатой, чтобы убежать из родительского дома и стать счастливой.
Я ужасно плохо сплю. Сон мой прерывист и полон кошмаров. Недавно мне приснилось, что моя мать превратилась в чудовище и набросилась на меня. Я проснулась в холодном поту, и ещё долго шарахалась от матери в реальности. Иногда я не могу отличить сон от реальности и, наверное, начинаю сходить с ума.
Я боюсь снов, но ещё больше боюсь утра. Каждый день как предыдущий. Нет сил встать с кровати.
С учёбой в универе всё становится плохо. При желании я могла бы быть отличницей, но мне не нравится атмосфера нашей группы и появляться на парах не хочется, да и в целом настроение всё время плохое. Школьные дни я вспоминаю со слезами, потому что то время действительно было счастливым для меня.
И однажды в один прекрасный (или ужасный) день я отправилась совершать суицид <ред.мод.>. Я никогда не курила, но подумала, что перед смертью хочу попробовать. Но в общем-то я так и не попробовала. Ни закурить, ни убить себя. Я даже не дошла до выбранного места <ред.мод.>. Мне написала староста группы с вопросом когда я соизволю показаться в универе, потому что про меня уже спрашивает зам.декана. И я решила, что если я уйду из жизни, то все подумают, что я слабачка. Глупость, но именно это и удерживает меня от смерти и сейчас. Хотя камень с души падать не торопится, и по-прежнему угнетённость не оставляет меня. Мне сложно выполнять повседневные действия, а универ уже не кажется важным и по сути будущее уже слишком неопределённо. Порой это пугает, а порой безразлично. Обречённостью дни наполнены, но как спастись - я не знаю, хотя желаю этого так сильно, потому как ничего другого мне не остаётся.
Простите за очень длинную жалобу, но я уже не хочу и не могу так жить.