Всем доброго дня! Не знаю с чего начать... Начну наверное с того, что я совсем не понимаю как жить, запутался совем... Не понимаю с кем общаться... Кто мои друзья... Всю жизнь надеялся на кого-то, что мне кто-то... Не имел собственного мнения... собственных целей... Вы наверно скажете мне в ответ - поставь цели, упорно трудись и ни о чем плохом не думай, просто отдавай все свои силы делу и или людям и все будет отлично! Или обратись к богу... Заведи друзей... Но ничего этого у меня не получается... всю жизнь ходил как крючек, а тут раз и все изменится! Образование получил, но не с умел им воспользоваться, да и к тому же оно никчемное. Сейчас 30, последние 5 лет практически бедствую понимаю, что руки ноги есть, но это никак не помогает... очень много думаю о себе о своей неадеккватности в том числе... Навыками никакими не обладаю понимаю только, что это конец.Круга общения нет никакого, а даже если бы и был, то я не вижу никаких точек соприкосновения. Про таких говорят либо дурачек, либо горемыка я это прекрасно осознаю и этого становится невыносимо больно на душе, не знаю как быть, руки опускаются, все мои цели - это мечты котрые, как зыбучие пески уходят сквозь пальцы. Я понимаю, что просто неполноценный человек. В естественном отборе таких как я ждет смерть. Озлоблен на себя на общество; за то, что не смог интегрироваться и реализоваться... И видимо уже никогда не смогу этого сделать. Ставя перед собой цель с утра встряхнутся найти наконец-то работу, чтоб оплачивать жилье, по-тихонечку выравниваться. потом возможно заняться бизнесом. Мечтаю отыграться большими деньгами перед этим миром, за все обиды и непринятие меня как человека, но понимаю, что навясчивые идеи свойственны либо шизофренникам либо инфантильным людям, которые слабо отдают себе отчет в своих действиях и мыслях,я точно подхожу в эти категории,как бы это прискорбно не звучало. Я понимаю, что мой поезд уже ушел, а я так и буду ходить по этому городу в полном одиночестве с мечтами в голове, которые никуда не денутся и никуда не приведут. Чего мне только уже не советовали и найти наставника и занятся спортом, я четко понял, что из жизненного опыта, что я изгой, которому суждено болтаться по жизни, как листу по ветру. Не вижу выхода из всего этого,смерть думаю для меня высшая награда. Выживает умный смекалистый, проворный, сильный и самое гланое трезво понимающий свои возможности. Я нигде не смого зацепится в чем-то проявится, а только умея подносить еду гостям в ресторане и то очень неуклюже, а те люди которые были с мной в струе уже стали либо управляющими либо смогли найти инвесторов для своих проектов и реализовать себя в этом деле. Я не смог этого сделать так и оставшись в лиге аутсайдеров. Да люди которые со мной хотят общения, меня не устраивают, т.к сами являются любо глупыми либо просто занудами, а создавать движение горемык и лузеров мне не хочется. Я упустил все возможности которые давала мне жизнь, а все в силу низкого интеллекта и своей никчемности перед другими людьми. Самое большое разочарование в себе было у меня 2010, после чего я совсем перестал общаться с людьми, оборвал все контакты уехал всвой город, закрылся дома и по-тихонечку начал себя съедать своими мыслями, додумался до того, что решил покончить с собой но не смог, честно испугался и позже переехал в другой город думал начать все с начала, но понял что не могу ничего изменить ( не в теме) и с людьми быть не могу... так теперь и живу как живой мертвец прибывая в печали и фрустрации целыми днями, смотря на своих давних приятелей и как у них все более менее складывается, а меня система переживала и выплюнула, как непригодного для участия в этой так сказать игре.