Всю жизнь я страдал! У меня никогда и ничего не было по-человечески!
Рос в 90-е годы, семья тогда бедно жила. Примерно в 5-6 лет я начал завидовать, и уже тогда появились мысли о самоубийстве, уже тогда обозлился на родителей за то, что посмели родить меня в этом аду только потому что «часики тикают», и не воспитать нормально, а только запугивать и угрожать психушкой! В итоге – с рождения сломанное здоровье (потому что 31 декабря и типичная российская больничка)! А мать-«совок» до сих пор продолжает унижать, обесценивать, откровенно гзалайтить, спрашивать с меня за мою же сломанную жизнь, в том числе когда ей на её проблемы и ошибки укажешь! Если бы мне в 90-х было хотя бы лет 14-16, я бы точно в бандиты пошёл! Я до сих пор богатым завидую… Жизнь в России – кошмар, в котором хорошо живётся только взяточникам, силовикам и прочим тем, кто "у кормушки"!
В школе я первый раз влюбился, безответно. Именно тогда у меня появились мысли, что в личной жизни я счастлив не буду…
В 2011 году поступил в университет. Поначалу воспрял духом: думал, выучусь, буду спецом, открою свой бизнес… Но там надо мной сразу начали издеваться, непонятно, за что (издевались и раньше, но тогда, в общем-то, было, за что, но опять же, это большей частью вина родителей за сломанную психику!) И меня угораздило влюбиться второй раз, в одну скверную особу (она тоже издевалась, и флиртовать-то начала именно с этой целью!) К тому же у неё был парень… Я от влюблённости потерял голову, а когда она сказала, что мы не будем вместе, очень сильно разозлился, мы поссорились при свидетелях, и меня исключили из университета…
Закончил другой вуз, но сомневаюсь, что правильно выбрал специальность. Я просто не знаю до сих пор, чем хочу заниматься по жизни, мне только денег хочется (я гедонист, максималист и перфекционист). Кажется, что другим легче работается. Мне уже почти 31 год, а я насквозь болен и физически (да ещё с зависимостью от фаст-фуда! «Переломиться» не могу, хотя ЖКТ убит напрочь!), и морально, ни к чему творческому и великому не способен (а я хочу именно великого и значимого! «Тварь ли я дрожащая или право имею?», как писал Ф. М. Достоевский), ничего в жизни не добился (да и поздно уже, у других уже может всё быть хоть с рождения!), у меня нет ничего из того, что есть у моих ровесников и, что наиболее задевает, у тех, кто младше… Также есть мысли, что лучше рано умереть, но прославиться и прожить яркую и самобытную жизнь, как М. Ю. Лермонтов, В. С. Высоцкий, А. С. Пушкин, С. А. Есенин, В. В. Маяковский, Курт Кобейн из «Nirvana», Ян Кёртис из «Joy Division», Сид Вишес из «Sex Pistols»… Только вот я, в отличие от них – бесталанное ничтожество…
До тех пор, пока не начал общаться с одной девушкой, которая меня в итоге полюбила, были мучения от одиночества, мысли о смерти, о том, чтобы спиться или начать принимать наркотики, о том, чтобы уйти в бомжи, о том, чтобы начать убивать специально, чтобы появиться в новостях и в итоге получить пожизненное заключение, так как всё равно, где умирать: кажется, что у такого ничтожества, как я, не может быть счастливого конца жизни!
Ещё есть мысль, что лучше бы было расти в детдоме, чем с такими родителями. Лет в 13-14 начать воровать или гоп-стопить, попасть в ВТК («малолетка», мрачной жизни клетка), потом – несколько рецидивов, и два пути, которые были бы для меня одинаково приемлемыми: смерть или воровская «корона» (а это слава, шальные деньги, уважение и возможность выплеснуть злобу, пытая и устраняя неугодных. Например, Геннадий «Монгол» Карьков закапывал людей живьём, когда ему не «отстёгивали»!) Возможно, детство наложило свой отпечаток: в 90-е «новый русский» и бандит были эталонами успешного человека, и с тех пор во мне сидит установка, что для успеха нужны наглость и жестокость, которых у меня от природы нет, и потому я боюсь, что мной и будут всю жизнь помыкать… Потому же и боюсь общаться с людьми.
И ещё были сомнения, что мы с девушкой будем вместе, так как жили в разных городах, а нормальной работы и своего жилья у обоих нет, и меня мать тиранила всю жизнь, и я боюсь отстоять своё мнение. Она в итоге приехала ко мне, но мы постоянно на грани расставания из-за моей неспособности наладить свою жизнь… Я не могу послать её, потому что и она меня любит, и я её, но так жить – перспектив никаких!
В 2021-22 годах проработал полгода в хорошей компании, но за жалкие гроши, с которых не было толку, т. к. на удовольствия не оставалось: всё уходило на скудный прокорм на двоих! Не выдержал нагрузок, грубостей клиентов и ушёл! Уже полтора года (!) не могу ничего найти! Опыта почти нет, так как раньше не работал (что-то внутри мешало "выйти в люди"!) Зудят мысли о том, что никуда я не устроюсь, что всю жизнь так и буду перебиваться за копейки! Девушке тоже хочется, чтобы я развивался, а я не могу почему-то! Не знаю, может, лень мешает, но не могу вот, и всё!
А вообще я эргофоб с прокрастинацией и комплексом Наполеона. В идеале хочу пассивный доход в миллионы долларов, чтобы сорить деньгами в VIP-местах, не считая и не нуждаясь, как топовые блоггеры и рэперы! Больно, что лучшие годы человеческой жизни были адом!
И из-за всего этого считаю, что заслужил либо кайфовой жизни, либо лёгкой смерти (типа внезапного отрыва тромба где-то в людном месте или уснуть и не проснуться)…
Советы-то, которые обычно дают в такой ситуации все понятны, но кажется, что многим легче выходы из сложных ситуаций даются (да и старт лучше), а у меня вся жизнь – страдания без отдачи… И очень сложно перестать сравнивать себя с другими, особенно если сам ничтожен… Тем более, в обществе распространено мнение, что в 30 лет уже должно всё быть или опыт и понимание должны быть! Особенно страшно, что и HRы – такого мнения, а фактического опыта у меня и нет почти, т. к. рано начать работать что-то мешало! Возможно, то, что мать всю жизнь меня унижала, обесценивала и газлайтила, и продолжает (бежать мне некуда!) Плюс бесит несправедливость того, что она не уяснила, что сломала мне жизнь своей гиперопекой и абьюзом! Зло ведь должно быть наказано, нас всех в этом убеждают! А если столько зла кругом, сложно жить… И больно, что годы, считающиеся лучшими, были у меня адом… Позитивно, как советуют, смотреть на вещи не получается, т. к. бытие определяет сознание, плюс страшно, что внешние обстоятельства будут сильнее, как это часто бывает… «Перестать ныть» тоже не могу, т. к. нет другого выхода злости и прочему негативу. Если буду держать это в себе – сойду с ума или умру!
А ещё трудностей прибавила смерть матери: бардак в квартире такой, что я не знаю, за что взяться, а на ремонт денег нет, и, судя по всему, не будет... Плюс учиться готовить и всему остальному по дому, решать вопросы самому... Это ужасный моральный груз...