Привет всем. Я чувствую себя отвратительно. Не знаю, почему, но всю мою жизнь я никому не был нужен. Не было и нет у меня друзей, которые действительно друзья, не знакомые/приятели, а именно друзья, люди, которые хотят тебя видеть, слышать, проводить с тобой время, быть рядом, делить радость и грусть. Те редкие граждане, с которыми я имею чуть более близкое общение, чем с остальными, таковыми, как я описал, нифига не являются. Всегда для них находится кто-то ближе, кто-то интереснее меня, кто-то, с кем проводить время лучше, чем со мной, понимаете? Я готов ради них на все, и это правда: время, деньги, эмоции - я готов на все, чтобы им было хорошо. Я для них пустое место, так, поболтать на десять минут. Вы мне скажете: так найди других, в чем проблема? Проблема в том, что так происходит каждый, мать его, раз, просто каждый раз: я общаюсь с кем то, и либо это общение прекращается, либо сводится к тому, что я описал выше.
Я думаю о себе всякое, что это я какой то не такой, что это я виноват в том, что у меня никого нет. Прихожу в универ, и начинается ад: я сижу в телефоне, слушаю музыку, пытаюсь хоть как-то не думать о том, что со мной никто не общается. Подходить и самому предлагать общение - пробовал, это все хорошо, пока я рядом. Со мной общаются, шутят, туда сюда, как только я отхожу, про меня забыли. Я устал от этого всего. Если мне пишут, то в 99 процентах случаев по учебе. Если бы я не был отличник, мне бы и вовсе не писали, от этого ещё гаже. На днях ходил в театр с девушкой - вроде бы норм, но: она мне первая никогда не пишет, чтобы пообщаться, а согласилась легко. Значит, она пошла просто хорошо провести время, а не из-за меня, значит, она согласится с каждым сходить, с кем более менее общается. И это не единичный случай, так, блин, всегда. Я каждый вечер думаю об этом, я устал от того, что я постоянно в стороне, и это вечно так, никто, никто не поддерживает со мной общение сам, все я, я, я, я. Меня колбасит от этого, я очень хочу умереть, чтобы не чувствовать этой боли. Я засыпаю с мыслью о том, как я умираю, как мне плохо. Я не знаю, сколько ещё продержусь, меня держит только денежное обязательство в несколько сот тысяч рублей, которое я не хочу вешать на родителей.
Я из кожи вон лезу, чтобы меня полюбили, чтобы я стал кому-то нужен и для кого-то важен. Я помогаю, всегда-всегда, что бы не попросили, я готов сам недоесть,но накормить ближнего, готов почти на все, лишь бы меня полюбили. И дело даже не в романтике (хотя это тоже имеет место, точнее ее отсутствие) и не в сексуальных контактах, а в простом человеческом внимании - я все время задаюсь вопросом, почему у окружающих все с этим в порядке, что их просто любят, безусловно, а я даже готовый отдать себя полностью никому не нужен?
Мне очень хочется умереть, прекратить это все. И это чувство у меня не первый год, я со средней школы об этом думаю. Иногда мне кажется целесообразным сходить к психологу, но потом я думаю: а проблема никуда не уйдет, я все так же буду никому не нужен. Все те люди,с которыми я общаюсь, им наплевать на меня. И даже на этом сайте я чувствую, что найдутся более важные для ответов люди, что всегда найдется человек, клторый больше достоин сострадания, чем я, и это меня добивает.