Я не могу простить себя за то, что я бросила моего любимого из-за чужой клеветы и догадок. Я сделала это дважды! После первого расставания на 9 месяцев я снова вернулась к нему, а уже после второго раза я вышла замуж за другого, естественно не по любви, а от отчаяния. Кроме того, от мужа мне нужно было, чтобы меня увезли подальше из моей родины, в которой у меня были крупные неприятности во всех жизненных сферах, к тому же война. Опасаясь, что мой Любимый - лжец, и никто не спасет меня отсюда, я пустилась во все тяжкие. Я вышла замуж за едва знакомого мужчину, по расчету. Но и расчет мой оказался плох! Он оказался не таким состоятельным, каким казался до свадьбы. Не говоря о том, что кроме красивой внешности, меня в нем ничего не привлекает. Это расплата за моё недоверие, за измену Любимому! Почти год, как мы расстались окончательно, и я всё так же сильно люблю его, плачу по ночам часто, думаю о самоубийстве. Я не могу простить себя. Я ненавижу себя! Я проклинаю себя! Время от времени я вижу моего Любимого во сне, иногда расстроенным, иногда разгневанным. Последний раз я видела, что он спас меня из опасности, и я обняла его... После того, как проснулась, долго плакала. Такие сны раздирают сердце больше всего. Ведь я знаю, что наяву нам не быть вместе снова, я слишком много боли ему причинила! И хотя я вижу, что он пишет в статусах в соцсети и в моей группе, что он всё так же любит меня и хочет жениться на мне, я не могу вернуться к нему, потому что не могу представить, как я буду смотреть ему в глаза, когда скажу, что была замужем! Что моим первым мужчиной был другой человек!
Помимо этого всего, я не могу уехать домой из этой страны, где я сейчас живу, потому что дома на самом деле всё гораздо хуже. Хотя у меня именно здесь развилась последняя стадия депрессии... Уже вообще не вижу никакого выхода, живу, как животное - сплю, ем, сижу в интернете (что отвлечься от тяжелых мыслей).
Я бы продолжала держать себя в руках, молча терпеть, стараться отвлечься, стараться начать новую жизнь, переключиться, забыть прошлое, если бы муж не подливал масло в огонь, а пытался помочь. Сегодня просто уже была последняя капля. Ему не нравится во мне моя личность, он всё время хочет изменить меня, как я ни старалась под него подстраиваться. Но такие большие вещи, как представление о смысле жизни, личные убеждения, я не могу в себе изменить! К тому же, когда этого от меня ТРЕБУЮТ. Он, конечно, не любит меня. Я чувствую себя в его доме вроде мебели, которую при желании всегда можно сменить на новую, если она не выполняет того, чего от неё хотят. Я потеряла моего Любимого, я предала его, и вот моё наказание. Я больше не вижу выхода, не вижу смысла в жизни. Я столько много раз была в депрессии раньше, но всякий раз или мне помогали, или я сама отвлекалась на что-то. Но сейчас другой случай. Помогать мне некому - все друзья и родственники остались в другой стране, здесь у меня никого нет. И отвлечься сильно не получается, да и смысла нет. Я хочу покончить с этим навсегда, у меня нет никаких сил, и я не знаю, ради чего ещё откладывать ! Я никому не нужна, а с тем единственным, которому была нужна, я поступила очень плохо. Я не прощу себя никогда.