Я так больше не могу. Мне очень тяжело жить эту жизнь и мне страшно представить что со мной будет дальше. У меня опускаются руки и я хочу сдаться.
Я думаю стоит начать с детства.
В школе мне было очень тяжело в том плане, что я постоянно слышала издевки и унижения. Бывали даже драки. Когда каждый день слышишь: "Ты тупая, ты шестерка, уйди отсюда", то становится очень невыносимо ходить в школу. Тогда я впервые думала о самоубийстве. Было много разбирательств, но все без толку. Мной было принято решение, что как только я закончу 9 класс, я убегу из школы в колледж. Я осознавала что я не выдержу весь этот ад еще 2 года. Мне хотелось стать взрослой.
После окончания 9 класса, я начала подавать в разные колледжи. В основном я подавала на гуманитарные специальности, но я либо пролетала по баллам, либо не было бюджетных мест. А у меня было главное условие: пройти на бюджет. Когда я приехала в последний день в последний колледж, там набирали группу на специальность "Компьютерные системы и комплексы", я тогда думала что это мой спасательный шанс, то что специальность востребованная, однако я не учла то, что дело нужно любить и шарить во многих технических моментах. И если бы я наперед знала что будет, я бы не стала подавать в этом колледж.
В колледже тоже было несладко. Наша специальность была новой, первый выпуск. И наша группа была как подопытные крысы. Мне не нравилась специальность, но я боялась бросить, потому что боялась что останусь с 9 классами и пропаду, да и родителям боялась сказать об этом, потому что зависела от них. Мама постоянно упрекала меня в том, что учусь в колледже, я многое наслышалась от нее. У меня практически не было поддержки. Я чувствовала себя одинокой. Я закончила колледж прошлым летом, но поняла что просто ненавижу свою специальность и не хочу по ней работать. Я многое не могу понять, мне многое трудно понять. Мой мозг как будто не для этого, не тот склад ума. С прошлого года я часто чувствую безысходность, тоску, отчаянье, страх, панику, тревогу. Я одновременно злюсь на себя, и одновременно могу себя оправдать тем, что в 16 лет я многое не знала в этой жизни и мне хотелось защитись себя, хотелось спокойной жизни. Моя жизнь сломана. Иногда я думаю про себя: как дальше жить? Я безумно боюсь ошибок и неудач. Я постоянно думаю о смерти, но я не могу умереть, потому что мои родители этого не переживут. Я устала мучаться от этой жизни. Я просто хочу, чтобы этот кошмар закончился. С декабря прошлого года я сижу на антидепрессантах. У меня тревожно-депрессивное расстройство. Очень тяжело иметь такой диагноз.
Этим летом я также поступила в педагогический вуз. Но не на It факультет, а на факультет психпеда. Уже прошла первая сессия, честно сложно что-то говорить пока что. Учусь я заочно. Ищу работу. Подаю на многие вакансии: менеджер по продажам, администратор, специалист технической поддержки, риелтор. Многие отказывают, на собеседования хожу по 3-4 раза каждый день. Сегодня мне было очень трудно на собеседовании. Спрашивали обо всем, в том числе о колледже. Для меня это очень больная тема. Когда я вышла, я чуть не плакала. Такое чувство, как будто рану расковыряли. Мне хочется сдаться. Я больше не справляюсь и не хочу так больше жить. Сейчас мне важна любая поддержка.