Добрый день. Рада что мне попался этот ресурс. Я борюсь с тревожной депрессией около года и принимаю антидепрессанты. У меня есть любящие сестра и папа, мама умерла 5 лет назад из-за болезни. Я очень хотела семью, жить в любви, самореализации и тепла. Но отношения не удаются. Я живу 29 лет в одной и той же квартире, досталась от матери. Мне было дано много - образование, дом, красивое тело при рождении. Но внутренняя пустота и боль никуда не уходит даже после общения с друзьями и близкими. Работа в IT немного помогала, но 2 месяца ее уже нет. Я думала попробовать что то ещё, но все разочаровывает. Вставать сутра нет ради чего. Жизнь одной и без смысла. Пару месяцев назад хотела спрыгнуть с окна, в последний момент папа вытащил. Сегодня опять напал приступ бессмысленности, грусти и тоски. Радала час и попробовала ремень на шеи - умирать физически ещё противнее чем жить. Мне очень жаль доставлять боль своей семье. Очень хотелось бы стереть себя из их памяти. Моя жизнь была классной, была и йога с духовностью, путешествия, много любви и близости к богу. Но теперь жизнь оказалось куда прозаичнее. Сила воли, усилия чтоб добиваться, игнорирование горя и страдания людей вокруг, чтоб чувствовать себя счастливым. Весь мир парадокс, человеку дано много, но он не в силах понять всего замысла. И потому будет страдать от бесконечности материальных желаний, недостатка любви и бога в себе всю жизнь.
Мне кажется что я все уже поняла про жизнь, энергию и людей. Жаль непонятно что там после смерти однозначно, но у меня ощущение что здесь уже все понятно. И у меня больше нет сил и желания продолжать. Веры что "все наладится". Вера сильный инструмент, а когда ее нет это разрушительно. Но я не смогла найти ее ни в чем, ни в йоге, ни в христианстве, ни тем более в материальном.