Здравствуйте.. Заранее проошу прощения за слишком длинный,неразборчивый текст и возможные ошибки,просто я хочу высказаться.

Эмм,я не знаю,насколько странно все это звучит,но это и не имеет значения.. Я боюсь,боюсь жить. Сейчас в моей жизни будто настал конец. И все,что было у меня раньше,исчезло. Все хорошее просто вычеркнуто из моей жизни,и среди "белых и черных полос" остаются только черные..
Совсем недавно все было по-другому,я не знаю,по-крайней мере я чувствовала себя счастливой,я абсолютно не думала о проблемах,о жизни и смерти,у меня было море хороших врспоминаний,у меня были друзья,с учебой дела предстояли отлично,у меня было любимое хобби-музыка,я жила с любимыми,самыми близкими и родными людьми,с мамой и братом,вообще,все было практически идеально.

Но сейчас все изменилось,просто в худшую сторону.. Черт,у меня больше нет друзей,причем меня пугает мысль о том,что мы даже не ссорились, постепенно, ровно за год, мы просто перестали общаться,мы отдалились друг от друга,они просто, тупо нашли себе новых друзей,хотя мы все клялись,что наша дружба будет вечной и тд,мне больно смотреть на то,с какой легкостью они променяли меня на кого-то другого и как они теперь даже не смотрят в мою сторону и им весело,хорошо. А я ничего не смогла с этим сделать,ненавижу себя.

Вообще,я интроверт,довольно закрытый человек,я просто не люблю большого к себе внимания,не говорю слишком много и тд,но от этого вечного одиночества я умираю,у меня нет практически никого,с кем я могла бы поделиться чем-то важным и выслушать и помочь ему взамен,меня никто не поддерживает..

Среди "родственников" нет почти никого,с кем я могла бы поделиться своими переживаниями и проблемами,им всем просто плевать на меня,они предпочитают как можно меньше контактировать со мной,дабы избавиться от лишних проблем,хотя,я конечно понимаю,что прошу у них слишком много,я просто лишняя в этой семье,в которой я осталась,я уверена,что если бы меня не было,у них у всех жизнь сложилась бы гораздо лучше,удачнее.

Недавно заболела мама,у нее рак,когда я узнала,я была в шоке,я долго рыдала,не выходила из комнаты,ни с кем не общалась,мир будто ушел из под ног,все стало безразлично,я проводила долгие,бессонные ночи,сидя над ее кроватью и плача. Но через некоторое время,я пришла в себя,поняла,что это не выход,нужно что-то решать,и за месяц,перед тем,как они с братом уехали,я провела с мамой незабываемые дни,мы сделали очень много всего вместе,она была счастлива,и я надеюсь,что это были лучшие дни в ее жизни. Мои единственные,самые близкие люди,это мама и брат,я люблю их больше жизни,правда. И мне очень жаль,что им пришлось уехать в другую страну на лечение,из-за всей сложившейся ситуации..
довольно глупо,мне грустно,что они оставили меня с "родными" людьми,которым я безразлична,хотя я понимаю,что это ради меня и что они хотели,чтобы я получила высшее образование,закончила музыкальную школу здесь,чтобы я не бросала все то,что мне нравится,или нравилось раньше из-за всего этого. Мы видимся,но редко,мы созваниваемся часто,но мне не хватает этого,слишком мало,я очень скучаю по ним. И это так тяжело.

Сейчас я живу среди тех,кому наплевать на меня,хотя они и мои "родственники",они считают,что я ничтожество,и ничего не добьюсь,а я страдаю по-этому поводу.

Самые родные люди слишком далеко.

Скоро начнется учеба,а я просто не хочу об этом думать,у меня ничего не получится,да и нет сил на учебу,окончание музыкальной школы,у меня нет сил на все это. В этом году будут экзамены, поступления, и тд. И я боюсь,что не смогу их сдать,что никуда не поступлю,что ничего в этой жизни не добьюсь,я боюсь,что не оправдаю ожидание самых дорогих мне людей

Самооценка ниже плинтуса. От этого общение со сверстниками приравнивается к нулю. Получается какой-то круговорот,у меня нет друзей-мне грустно,подружился с кем-то для меня почти невозможно-от этого тоже грустно.

Совсем недавно,я звонила брату,он сказал что маме хуже,но он пообещал,что они обязательно подберут другое лечение,и что все будет хорошо,это немного взбодрило меня. Но спустя некоторое время он не берет трубку,это пугает меня,я не знаю,что и думать,я очень боюсь.

Последнее время,все замечают,что я слишком напряженная,самое ужасное то,что мне не кому рассказать, что случилось, что я чувствую,как мне страшно, и некого попросить о помощи, я одна, наедине с собой, со своими страхами.

Я хочу выйти из дома,как-то развеяться,но я боюсь людей,одна,без близких мне людей/друзей я не могу нормально погулять и тд. Я боюсь общества,просто боюсь. Я понимаю,что все это страно,но ничего не могу с этим сделать.

Сейчас меня тревожат будто навязчивые мысли о том,что я ничего полезного в этой жизни не сделала,никому не помогла,что я виновата в болезни мамы,виновата в том,что растеряла друзей.
Мне периодически снятся кошмары,будто мама умерла,я часто плачу,или просто лежу все дни напролет,мне все время грустно и страшно,страшно за будущее,и я не знаю,почему,я вообще не знаю,почему на меня навалилось столько всего. Хотя я знаю,что кому-то еще хуже,чем мне,и в какой-то мере мне стыдно,за то,что я не пытаюсь ничего исправить,просто у меня нет сил.

Мне кажется,что единственный выход из всего этого-умереть,потому что я устала,устала от всего.