Я ненавижу этот мир. Особенно за то, что всем наплевать, как приходится жить людям первые 18 лет (а иногда и больше) их жизни и каких моральных уродов им приходится терпеть за это время. Я ненавижу своих родителей. Даже и не знаю, кто хуже, мама, которая не развелась и лицемерно делает вид, будто у нас нормальная семья, или отец, у которого явно психические расстройства (почитала Личка, оказывается это называется эпилептоидная психопатия, но знания диагноза отца мне как-то ничем не помогли). Блин, с самого детства наблюдаю сценки, где отец избивает мать, ломает мебель, избивает других, швыряет домашних животных ногами так, что они летают по всему двору. А еще эта любовь родителей похвастаться перед другими, как "хорошо они меня воспитали, что вот, побили меня, и я их сразу слушаюсь". Ну да, по очереди по несколько раз за день подходили ко мне "повоспитывать". Тогда и появились первые мысли о суициде. Еще и два младших брата у меня, при чем у того, что постарше, явно тоже какие-то психические отклонения намечаются, уж слишком агрессивный и вспыльчивый, весь в папу. Как вы поняли, в семье у нас доминирующая гиперпротекция. Никуда из дома мне выходить нельзя было, только в школу. Если я из школы долго не возвращалась - отличный повод для скандала. Вплоть до того, что когда-то в младших классах захотела сама ходить домой со школы, заблудилась и пошла длинной дорогой домой, позже вернулась, а меня уже ждут родители возле ворот с палкой в руках, вообще отличное зрелище. Поступила в университет подальше от дому, так, что на поезде 18 часов ехать. В общем, все, чтоб подальше от родителей. Сразу начались проблемы. Я, будучи мазохисткой с комплексом жертвы, совершенно не умею общаться с людьми. В первое время боялась ездить на маршрутках, потом привыкла. Но опять же, чуть что нужно спросить дорогу, пойти куда-то, где я раньше не была, отправить посылку, найти преподавателя и спросить что-то - для меня уже трагедия. Ну вот боюсь и все, мало ли, вдруг на меня этот человек накричит, или пошлет подальше. Не знаю, как я с таким набором тараканов сумела найти себе парня, но вот как-то нашла. Мучила я его своими страхами и мыслями о суициде долго, пока он меня не решил бросить. А у меня же уже давно было заранее куплено снотворное "на всякий случай, вдруг решусь". И тут такая новость, мой первый парень, к которому так привязалась, еще и бросает меня, ну и пыталась покончить с собой. Как-то через несколько минут успокоилась, передумала, сказала подруге, ну а дальше скорая, больница и все такое. Побыла 6 дней в псих.больнице, где меня посчитали нормальной и даже не назначили ничего из лекарств (естественно, я им не рассказывала о всех своих проблемах и о том, что давно хотела с собой покончить). Продолжила учебу, нашла себе нового парня, еще и гораздо лучше прежнего.
Он увлекается психологией и саморазвитием, подталкивает и меня на то, чтоб я решала свои проблемы. Вроде бы все должно быть очень хорошо и жизнь налаживается, но не тут то было. Я то живу в общежитии далеко от родителей, но общаться с ними приходится. Всегда бесит, когда они звонят по сто раз, и если я не беру трубку (или не слышу, или просто не хочу с ними говорить), вот обязательно позвонят в общежитие на вахту, нажалуются им, и мне потом не только их упреки за каждую мелочь выслушивать, но и упреки вахтерши.
Ну и еще угрожают, что будут звонить не только на вахту, но и в деканат, и в милицию. Конечно, по этому поводу было много скандалов, много нервотрепки. Ну и дальше все это продолжается. Я больше не могу и не хочу это терпеть. Мне надоело все это.
Надоело еще, что постоянно бессонница до 5-6 утра, а потом, если и усну, то снится, что меня хочет убить отец и я или дерусь с ним, или убегаю и прячусь. Я не знаю, что делать. Родители продолжают названивать и угрожать мне. Я уже давно хочу прекратить с ними общение навсегда. По крайней мере мне уже 19. Я финансово от них зависима, особенно пока боюсь искать работу (опять придется общаться с людьми, чтоб ее найти, а это для меня большая проблема). Хотела бы как-то корректировать характер, избавляться от страхов, находить работу и нормально жить, но вот обязательно они названивают, угрожают приехать, кричат по поводу и без повода, и тогда все, весь день в депрессии и никто ничего не делает для осуществления своих планов. А еще я боюсь, что они действительно приедут. Если я об этом узнаю заранее, то конечно я и заранее с собой покончу, лишь бы избежать этих скандалов. Если приедут без предупреждения - будет плохо. Вот и думаю, на всякий случай совершить задуманное, чтоб вот наверняка больше никто на меня не накричал, не повычитывал, или же понадеяться, что они не приедут, что перестанут названивать и у меня получится осуществить уже другие планы.