Да, я малолетка и моя переживания не так важны, как у других людей. Но я не могу. Я наношу себе повреждения, но даже физическая боль не спасает меня. Я не могу, я не могу, я не могу! Все, мама отняла у меня все! Друзей, настоящих друзей я никогда не имела. Теперь еще у меня нет любимого занятия, красотой не выдалась, отношения с мамой испорчены в конец и я не могу ничего чувствовать! Уже как неделю я понимаю, что ничто меня не радует, даже не злит и не раздражает, любые занятия стали скучными, нет, все стало скучным! Я ничего кроме боли и обиды я не могу чувствовать, я сижу и рыдаю, это все, на что я способна. Моя комната всегда была для меня самым личным, это моя крепость, это моя жизнь вне школы. Вот только всем плевать, что происходит со мной, когда заходят сюда и что-то делают. Это называется интроверсия! Мое личное пространство, мое! Не ваше! Я догадывалась и раньше, но сколько бы тестом на социофобию я не проходила результат один - тяжелая социофобоя. И я не отрицаю этого. Я боюсь людей, я боюсь их отношения ко мне. я даже печенье взять не могу без страха, что меня сочтут обжорой. Я боюсь поздороваться, боюсь подойти и спросить. Я боюсь всего, что связано с обществом и публикой. Я не могу так, я устала. Мама лишила меня всего только из-за того, что думала, будто я ей нахамила. Но я ведь просто была не в восторге и мое настроение испортилось! я не хотела грубить! И теперь я забочусь о себе сама. Не могу попросить маму ни о чем, она грубо отвечает и практически посылает меня! Мои занятия, моя жизнь и увлечение - "хочешь ехать? Поздравляю! Едь! И мне плевать, что это на другом конце города! Сама, раз ты у нас такая взрослая!" А это ведь было моей мечтой и целью! А теперь я не могу этим заниматься! Ничего больше не способно меня здесь держать. Все, что было хотя бы чуть-чуть важно либо исчезло, либо в этот момент перестало иметь смысл. Что мне делать?