В последнее время нахожусь в подавленном состоянии, пропал аппетит и желание заниматься чем-либо. Находясь в одиночестве, плачу, не зная причин. Просто чувствую свое бессилие, и слезы сами на глаза наворачиваются. С утра и до вечера чувствую тревогу, а ночью прячусь в одеяло и тихо плачу.
Отношения с родителями у меня стали никакие. Они говорят мне о том, что я с ними мало общаюсь, но я не хочу говорить с ними. Однажды утром я была в плохом настроении, но вместо того, чтобы спросить, все ли у меня в порядке, отец сказал, что я всем порчу настроение. Когда я не в духе, мать специально громко отчитывает меня, чтобы отец тоже услышал. Хотя она знает, что он может только усугубить ситуацию. После подобных случаев я перестала рассказывать им о своих переживаниях или показывать свое плохое настроение. А после того, как отец сказал, что я нужна им, чтобы они могли положиться на меня в старости (это вырвано из контекста, но суть осталась такой же), я поняла, что положиться на меня потом они не смогут. Потому что я не могу положиться на них сейчас.
До недавнего времени я могла раскрыться только своей подруге, с которой я знакома с детства. Но я понимала, что слишком много вешала на нее, поэтому старалась не забивать ее своими проблемами, умеренно обсуждая их. Но, видимо, я делала это слишком часто, потому что перестала получать от нее поддержку в психологическом плане. Я не виню ее за это, потому что у нее наверняка есть свои проблемы, а тут я со своими.
Сейчас появился еще один человек, которому я могу раскрыться, но боюсь, что после этого она перестанет разделять со мной какие-нибудь положительные моменты нашего общения и отдалится от меня. А я не хочу этого, потому что в одиночество убивает меня: я начинаю много размышлять, унижать и накручивать себя.
Недавно я познакомилась с человеком, которому я небезразлична. Он говорил, что если я хочу, то могу рассказать ему о своих проблемах. Он поддерживает меня, поднимает мою самооценку. Но я боюсь, что навязываюсь ему, и он скоро прекратит наше общение. А я не хочу терять его, поэтому не пишу о том, что меня терзает.
Я стала недоверчива к людям. Мне кажется, что они обсуждают меня за спиной и смеются надо мной. Умом я понимаю, что я не такая важная персона, да и кому вообще это нужно. Но эмоции накрывают меня, после чего я могу около получаса смотреть в потолок и подавлять неприятные образы.
Самый "яркий" случай, после которого я перестала доверять родителям, произошел дома. Отец зашел в комнату и начал задавать вопросы про мое будущее. Не получив однозначного ответа, он разозлился, стал говорить, что я ничего не делаю, а только закрываюсь от всех в своей никчемности. Когда я начала плакать после его слов, он пренебрежительно сказал что-то вроде "закапывай себя дальше" и ушел. Мама в это находилась в соседней комнате, разговаривая по телефону с подругой. И даже после своего разговора она не зашла ко мне, хотя я не могла сдержать себя и громко плакала. Мне хотелось получить от нее поддержки, но я боялась выйти к ней и отцу, потому что боялась снова получить. Я бы не плакала, если бы слова отца не перекрыли все приятные воспоминания о нем. И самое страшное, что его настроение может перемениться в любую минуту, и я знаю, что никто не придет ко мне на помощь. Поэтому я боюсь находиться дома.
Я боюсь раскрыться. Я часто думаю о суициде, хотя понимаю, что это не выход. Мрачные мыслии воспомнания постоянно в моей голове. Это угнетает меня, но я не могу от этого отвязаться.