Здравствуйте. Не знаю с чего начать свою историю. Я обычный социофоб. Не буду называть себя интровертом, потому что это не совсем подходящее слово. Я живу в небольшом провициальном городке на севере страны. Городок небольшой, людей мало. И поэтому каждого знают почти в лицо. Мне 15 и через две недели будет 16. Когда я пошёл в первый класс, я параллельно пошёл в музыкальную школу, играть на фортепиано. Музыкальная школа длилась 7 лет. И только после этого я начал замечать ужасную пропасть между своими Сверстникиками и одноклассниками. Я понял что вырос асоциальным. Что я САМ сделал себя таким. Сейчас же я в 9 классе, люблю писать свои рассказы (обычно фантастические), сам научился играть на гитаре. Но так никому и не показывал что я умею. Не знаю почему, но я стал чувствовать духовную скудность моих двух друзей и других людей моего возвраста окружающих меня. И мне стало ещё сложнее говорить с ними. Чувствую себя белой вороной. Я никогда не считал себя умным или более развитым. Напротив: я стремлюсь к лучшему, потому что я пытаюсь равняться на тех кто лучше меня, а не сравнивать себя с людьми слабее тебя. Ещё я безумный трус. Я очень боюсь боль. И это ещё сильнее пугает меня в людях. Тем более в нашем городке, по культуре общения, люди как будто остались в 90х. Я помню как год назад мне дали смачную пощечину за то, что у меня чуть длиннее волосы, как обычно должно быть у парней. И я не смог дать сдачи. Мой обидчик был наголову меня выше, и физически развит. Не то что я. Но я не оправдываюсь. Я действительно ужасный трус. И я ненавижу себя за это. Я часто думал у суицыде, но мой страх снова брал вверх. Потому что я не знаю что меня может ждать дальше. Сегодня была ситуация, когда на меня с другом быканули две девчонки, моего возвраста. Я человек неконфликтный ( и трусливый) я попытался объяснить что оскорблять меня и моего друга это нарушение моего гражданского уважение. Но они начали "говорить по понятиям" и я просто не нашёл что ответить. Я просто попросил что бы такого неповторялось, и быстро удалился. Боюсь после этого случая, я "эволюционирую" в сторону интроверта.
И мне страшно за свое будущее, мне страшно жить в настоящем, мне страшно оглядываться назад. Я всего лишь хочу жить в обществе людей, с кем можно будет свободно говорить, а не "базарить по понятиям" но когда понимаю в какой стране живу, и в какой месте этой самой страны нахожусь, понимаю что здесь не будет для меня социума. И я просто хочу понять как хотя бы словами припугнуть человека, как уговорить человека слушать, и как перестать бояться боли. Пожалуйста, я сюда душу вложил. Мне очень нужна моральная помощь, или хотя бы какое-то понимания со стороны людей, которые прочитают этот крик души...