Здравствуйте, пишу сюда уже неизвестный по счёту раз. Обычно, после написанной и отправленной истории мне становится легче, так как
этот сайт ещё не потерял своё моральное достоинство и закрыт для интернет-шутников и "троллей". Я хотела бы просто
рассказать,поделиться, что ли. Ещё с детства я накапливаю в себе душевные травмы,судьба меня не щадит.Достойных друзей у меня крайне
мало, хоть я и не делала людям ничего подлого,хорошим отношением к себе всё равно похвастаться не могу.Но не об этом. Моя семья живёт
крайне бедно,просто за пределом любых рамок.На верно не всем знакомо это же самое чувство, когда понимаешь, что могло быть и хуже,а
потом понимаешь,что хуже уже и некуда (!) . Часто я просыпаюсь утром под звуки разговора мамы по телефону и обычно закрываю уши и
напеваю себе что-то, лишь бы не слышать её слов, мне больно знать,что мама ищет помощи и просит у соседей мне на обед в школе,лишь бы
я не осталась голодной на пол дня, я стараюсь отталкивать скверные мысли от себя и с каждым днём прошлые проблемы,в сравнении с
теперешним,кажутся просто ерундой. Со стабильной регулярностью я слышу с кухни слёзы бабушки, вернувшейся из магазина,она купила
основные продукты и осталась без пенсии,отца у меня нет.Я привыкла ходить по рынкам и искать самое дешевое, это лишь один способ
вырваться из ямы ограничений, искать дешевое на рынке...большего я не требую, так как понимаю,что маме и бабушке это не под силу.О
своём реальном состоянии я не рассказывала ещё никому,то ли стыд, то ли просто больно осознавать.Со своими проблемами в жизни
привыкла справляться сама, родители думают,что всё хорошо, я просто не хочу нагружать их ещё больше, им и без того хватает...Я часто
думала над тем,чтобы покончить с собой, но здравый смысл победил,знаете, понимание того,что маме легче не станет, останавливает перед
любой крышей и возвращает домой.Глядя на других ребят моего возраста хочется быть такой же, такой же нормальной и беззаботной,
абсолютно обычной.Но во мне с детства играет та боль и скудное положение.Стараюсь отказывать себе как можно больше,часто я вижу, как
на последние деньги мама покупает хлеб и картошку,такое бывает стабильно несколько раз в месяц, меня преодолевает моя внутренняя боль
и просто хочется спрятаться, уйти от этого всего. Я просто лежу, упираясь лицом в подушку и стараюсь побороть то чувство вины, я не
могу ничем помочь им,и это проедает насквозь.Мамочка моя уже как 11 лет инвалид 2-й группы, в связи с этим любые заработки
отменяются, а постоянная работа подавно.В наше положение никто не входит,и естественно не сможет взять на работу женщину с
медицинским выводом о неработоспособности. Я не знаю что с этим делать, этот мысленный крик невыносим,я не могу полностью
адаптироваться где либо,ведь в глубине я всегда помню о том, что меня ждет дома, эти родительские глаза,которые не знают как мне
правильней объяснить почему в супе кроме картошки ничего нет,почему они не могут дать мне 4 гривны на дорогу, почему они идут спать
не ужиная, а ведь я всё понимаю, я не знаю как мне перебороть себя,меня буквально душат мамины глаза, всю мою сознательную жизнь
сопровождает тихая истерика, я не могу больше видеть родителей и наше состояние, я не могу победить саму себя.