Меня зовут Маша и мне 15 лет. Я живу в большой теплой квартире, у меня любящие родители, сестра и два брата, бабушка с дедушкой тоже заботятся о нас, в школе до недавнего времени все было хорошо, потом я пропустила три недели: болела, уезжала, а потом прогуляла. Я курю и иногда н против напиться. Режу себе руки, но все не ради причинения боли самой себе, а для привлечения внимания окружающих. Я довольно полная и не могу похудеть. В последнее время дома меня не замечают родители, мы поссорились и меня игнорируют, я ничего не хочу делать, ни с кем не хочу общаться или разговаривать, мне хочется остановить время на пару лет и просто думать. У меня все есть, но мне ничего не нужно, я часто думаю о том, что бы покинуть этот мир и останавливает лишь то, что... Да ничего н останавливает. Наверное немного то, что я боюсь этого момента, но еще останавливает то, что я всегда мечтала о светлом будущем и подбадривающе речи "ты все можешь!", "все в твоих руках.", "ищи хорошее во всем" : все это меня не мотивирует, просто я уже очень глубоко ушла в себя, к тому же мне хочется всей этой подростковой любви и мне нравится моя лучшая подруга, не знаю, стоит ли говорить ей, хотя я вообще-то традиционной ориентации и это, наверное пройдет, но я постоянно надеюсь на то, что я ей нравлюсь, хотя у нее есть девушка. Я не знаю, чем вы можете мне помочь, но просто молчать не могу, да и говорить не хочу. Просто все безразлично, просто все равно стало.

В детстве у меня была няня. Еще месяцев с пяти и до восьми лет. Она мне стала как бабушка, всегда баловала меня, называла меня "мой генерал" и очень уж разжаловали. Я часто капризничала с ней и не очень вежливо себя вела. Со временем она стала реже приходить к нам, так как были проблемы со здоровьем, да и я выросла. Однажды она пришла к нам как всегда с какими-то подарками и угощениями, мы во что-то играли, она разговаривала с моей маму, а маму нашу она очень любила. В конце я ей нахамила или что-то сказала не то. И она, в какой-то степени понарошку, обиделась. Она сказала "я ухожу, ты не хочешь извиниться передо мной?" Я убежала..
Это был последний раз, когда я видела Галю. Потом мы ее очень долго н видели. А однажды мама вошла к нам в комнату и сказала, что Гали больше нет... Я тогда закрылась от всех, я вообще не люблю показывать свои чувства. Я хранила это горе в себе семь лет. Семь долгих, мучительных лет я не могла смириться с тем, что ее больше просто нет. Что она не приедет навестить нас и я никогда н смогу сказать ей "прости"...
Я ношу эту вину у себя в сердце и не знаю, как избавиться от этого чувства. Я не верю в Бога уже несколько лет и единственное, во что я верю, - это то, что она наблюдает за мной откуда-то с неба и давно простила меня. Но всё же это больше похоже на сказки, не знаю, что делать. Помогите.