Здравствуйте, я постараюсь написать как можно короче. В моей жизни был любимы человек, с моих 13 лет, ему было 17, и он кололся. Я тогда не знала этого, и очень боялась людей, ведь все детство меня избивали в садике, школе и дома. Но его я полюбила за 3 минуты, и более не забывала никогда. Я стала наркоманкой. Далее через месяц меня разделили с ним на долгие 4 года, отослав в наркологичку. Я писала ему письма в личном дневнике, за это время многое случилось в моей жизни, были парни и те же наркотики, но о нем я никогда не забывала. Мы снова во встретились, и начали встречаться, к тому моменту он сошёл сума, спился и окончательно снаркоманился. Мы ушли в страшный мир наркотиков, передозировок, психических заболеваний. Он в приступа болезни избивали меня, и я ушла, но в те моменты, когда его болезнь отступала, он был моей душой и я его. Сейчас он умирает от цирроза, а я с другим человеком. Этого человека я люблю, но конечно не так как первую любовь , а он совершенно ко мне равнодушен, очень редко обнимает и никак не поддерживает, и мне очень горько от этого. В следствии своих увлечений молодости я подвержена ПА, депрессии и есть подозрение на биполярное расстройство. Из-за этого я не могу долго работать на одном месте, во время депрессий я не могу встать с кровати, и не могу идти на работу и на учёбу, у меня нет моральных сил. Я не хочу жить на шее у родителей, но я просто не могу найти работу, предпологающую такой внезапный "отпуск". Мой молодой человек хочет что бы я работала, я пытаюсь ему объяснить что когда отойду, то обязательно, и он вроде молчит и согласен, но я вижу что надоела ему. А моя родная душа умирает, я не испытываю к нему влечения как к мужчине, но мы родные люди, и каждую ночь снимся друг другу, даже спустя пол года расставания. Мать моя тоже психически больна, ещё с моего детства. Отец алкоголик, пьёт запоями, попивая свои накопления, человеком он был богатым. Я чувствую что не способна выжить в этом мире, когда нибудь не станет родителей, которые могут мне помочь и накормить. Я совершенно одна и не могу открыть рта, что бы рассказать что происходит со мной, не парню, не родителям,не друзьям, пыталась, никто из них не отнёсся к этому серьёзно. Я не могу лечь в психбольницу, это конец учёбе и возможно, отношениям, я просто не разгребу этот завал потом. Да и я знаю очень много людей, которым не помогли наши врачи, они у нас не очень профессиональные, только таблетками пичкают, что уж врать, я лежала там 3 раза с 12 до 15. В бога как его представляет религия, не верю, хотя все детство провела в монастырях с больной матерью. Сегодня я подбирала способ суицида <ред.мод.>.