Предпочту остаться безымянным, ибо мое имя вызывает у меня тошноту.
Я не знаю, когда начался вечный траур в моей жизни. Иногда кажется, что так было всю жизнь. Будто меня всегда тяготели мысли о прошлом, будущем, и будто я никогда и не думал о настоящем.
Вся эта замкнутость и колоссальная апатия сказывается на моих успехах в учебе, как мне это кажется, по крайней мере. Я не испытываю желания что-либо делать, а если и пытаюсь, то получается лишь самая малость, а то и ничего вовсе.
Родным я кажусь, наверное, умственно отсталым, они абсолютно уверены в моей глупости, лени. Уверены, что это лишь подростковое. Без подозрений упрекают меня во всех ошибках, в их репликах, адресованных ко мне, все чаще проскакивает еле заметная ирония и сарказм.
Я чувствую лишь свою недостойность к жизни, и это чувство выедает изнутри. Я трус, поэтому все еще дышу, надеясь, что однажды я прекращу сие таинство "жизнь" во сне.
В эти дни, когда я полностью наедине с собой, я думаю, иногда переношу мысли в тексты. Так вот, в один день меня осенило, что любое действие, любая песчинка - бессмысленна. Я убежден в отсутствии смысла в этой жизни, да и в смерти тоже. Ничего не имеет смысла.
Меня порабощают мысли о своей бесполезности. Прожигая свое время впустую, я в этом убеждаюсь. Но ничто не может заставить меня подняться с кровати.
Я знаю, что со мной что-то не так, что пора бы заняться этим. Но я боюсь измениться, боюсь не меняться. И я понимаю лишь одно, если ничего меня не толкнет, то я закончу свою историю.