Мне 32 года и я уже много лет думаю над совершением суицида.
Сколько себя помню, я испытывал много боли. Ещё в школе я часто находился в подавленном состоянии, я чувствовал себя одиноким, хотя общался с некоторыми одноклассниками и не только с ними, но мне всё равно не хватало тесной душевной связи со сверстниками. Было много хороших моментов, но всё равно множество вечеров я изнывал от одиночества, я не знал куда себя деть, мне всегда был нужен кто-то рядом, а зачастую у всех были свои дела, в которых не было место мне. Ещё тогда я заметил, что люди могут спокойно проводить время наедине собой, заниматься какими-то своими делами, а меня даже один вечер одиночества сводил с ума. Я остро ощутил это состояние где-то с 14 лет.
После всего этого был нелюбимый военный институт, в который я пошёл против своей воли. Уже там я столкнулся с ежедневной борьбой с быдлом, которое меня окружало 24 часа в сутки и которое пыталось издеваться надо мной. Коллектив попался ужасный, многие разбились на кучи и пытались травить тех, кто был без друзей рядом. Именно одним из таких и оказался я. Я как мог боролся с этими людьми, потому что такое положение мне было непривычно и очень неприятно, но оскорбления «коллег» и сама болезненная атмосфера - били по самооценке и очень мотали нервы на фоне общей усталости от службы.
На третьем году военной учебы я завязал первые серьезные отношения - я провстречался два с половиной месяца с девушкой (это был мой абсолютный рекорд, потому что до этого исчисление в отношениях шло лишь на недели, после чего меня бросали, а я впадал в уныние). После этих двух с половиной месяцев она меня также бросила, без каких-то видимых на то причин, сказав что ей стало скучно и намекнув на то, что она меня не любит. После этого я был готов, что мне будет какое-то время трудно, но проходил месяц, второй, третий и мне становилось ещё больней. Наше расставание стояло перед глазами, я был в жуткой депрессии о которой не узнал не один человек в этом мире. Мне нужна была только она и все другие меня только раздражали, потому что я понимал, что люблю. В таких муках прошёл год. Потом ещё практически один. Итого: почти два года глубокой депрессии, о которой никто не узнал.
Вскоре я закончил институт и был уверен что я не смогу забыть свою бывшую девушку никогда, но вдруг встретил другую, в которую влюбился с первого взгляда. Как я был счастлив! Я был счастлив что нашёл своё счастье и что я оказывается могу любить снова. Поначалу я даже не верил в это! Но, спустя полгода и она меня бросила... Я опять впал в депрессию, почти не спал, рвал каждый день от нервов, сильно похудел... В 21 год я был полностью изранен душевной болью, я не знал почему я не могу построить отношения, почему я так сильно влюблялся и так доверял тем, для кого я был просто страницей в жизни...
После этого я пытался поменяться внутри, не заводить серьёзных отношений, но сам я по прежнему не мог, а быть с кем-то без любви я тоже не мог. Меня душило одиночество, душили прошлые раны. Одному - никак, а с кем попало - ещё противней.
Так и прошло пару лет, пока чего я встретил Аню. Я попал в очередную любовную зависимость, хотя я клялся себе что это не повторится. Но это как наркотик, ибо Аня испытывала ко мне чувства, но относилась очень наплевательски. Но я был неизбалован любовью девушек до этого и поэтому стал хвататься за эти отношения, даже несмотря на неуважение с её стороны и готовность всё прекратить в любой момент. Иногда и я думал уйти, но я вспоминал о пустоте, которая была за моей спиной, я боялся оказаться опять наедине с собой, никому не нужным, поэтому всё время возвращал её после ссор. Так прошло почти два года и вдруг у неё появился какой-то парень. Я узнал об этом случайно, она это скрывала. Когда её обман раскрылся, она сказала что во всём виноват я. Для чего она пыталась завести новые отношения, она мне вразумительно так и не объяснила. Я развернулся и ушёл от неё на ватных ногах, я ни понимал где я нахожусь и что я делаю, я понимал что это конец всему, я был в шоковом состоянии. Последующая неделя была самая тяжёлая в моей жизни: мне было плохо до потери сознания, я был на грани суицида, я чувствовал, что ещё немного и я либо сойду с ума, либо покончу с собой <ред.мод.>, мне было невыносимо. И я сам вернулся к ней, потому что я не хотел умирать и причинять боль своим близким. Мне было противно от себя самого, но тот недельный ад который я пережил пугал меня ещё больше. Я оказался в ловушке из-за своих болезненных отношений.
Так прошло ещё пару лет и мы всё-таки поженились. Отношения наши идеальными не стали, её я в душе так и не смог простить, просто боль с годами стала немного меньше. Я живу с ней и понимаю что это путь в никуда: я люблю её, но понимаю что нам нужно было давно расстаться, она не уважает меня как человека и если и любит, то как-то эгоистично, а значит это не может быть настоящей любовью. Я не хочу от неё детей. Я не испытываю удовлетворение от работы. У меня практически не осталось друзей. Недавно умерла моя мама, которую я любил больше жизни...
Я как и в 14 лет хожу в одиночестве по улице не зная куда себя деть. Я понимаю, что проблема внутри меня, но я всегда испытывал неудовлетворенность, просто иногда это была просто грусть, иногда одиночество, а иногда - ад, о котором я писал. Я чувствую себя ненужным, несчастным и зависимым. Я не могу строить свою жизнь сам, ибо тогда я окажусь вообще один, а это - петля... Я марионетка, слабый человек. Никто не знает сколько я пережил, никто не знает, что мне часто некому набрать и просто встретиться, чтобы хоть на час забыться. Мои проблемы как и в 14 лет, а я взрослый мужик. Вот поэтому я уже давно не хочу жить