Мне хочется что-то делать, серьезно..но чтоб это было чем-то, как бы так сказать, истинно нужным...и я не могу понять что мне можно делать такого, чтоб в этом был смысл и чтоб я чувствовала, что делаю это не зря. Плакать хочется, от того что не могу найти место себе в этом социуме...за какое дело не возьмись, из известных и пришедших мне сейчас на память, мне кажется каким-то не такими уж важными, чтобы этим заниматься...может это потому что у меня разрушено главное-фундамент моей жизнь...разрушены отношения и с Богом и с людьми...не понимаю никого, точнее неправильно понимаю, в следствии чего общения в моей жизни почти нет. Я чувствую себя очень одинокой, но не потому что я одна... вокруг меня много хороших людей и родных людей и я думаю, что я всех их люблю... на сколько я способна любить...но я все же очень одинока, я потеряла с ними связь, не умею и не могу с ними общаться...просто нет этой принадлежности внутренней к обществу, я как-будто изолировалась от него. Все это видят, но никто мне ничем не помогает, потому что они и не знают как мне помочь или просто не хотят. Моя жизнь на протяжении многих долгих лет просто невыносима. Самое главное то, что я не знаю что мне делать и как продолжать жить. Мне уже давно просто не хочется жить, хотя я пытаюсь не подавать виду, что я часто думаю об этом. Просто я не вижу, не могу увидеть хотябы немного надежды в себе на что-то хорошее. Я часто говорю, что хочу умереть, потом прошу прощения у Господа нашего за этот ужасный грех. Я не знаю сколько я еще смогу так...