Мне все равно, я вижу в жизни абсурд. Не понимаю за что мне это. Постараюсь разложить мою жизнь по пунктам и первое что нужно сказать это не настоящие имя.

Семья
Тут я буду писать очень много. Мне не повезло с семьей. Мои родители начали ругаться и недопонимать друг друга когда мне было приблизительно 6-7 лет, чуть позже они развелись по причине измены моего отца. Стал я жить с сестрой (она на 7-8 лет меня старше, честно, даже не помню точно) и матерью, отец конечно жил отдельно, но я виделся с ним (примерно до 15-16 лет). Моя мать ненавидела моего отца, да и сейчас ненавидит, хотя я не понимаю как так можно, этот человек сделал многое для своей семьи. Затем я узнал что инициатором измены стала моя мать, узнал я это от сестры, а та от матери (по пьяне растрепалась). Не знаю правда это или нет. После развода мой отец подарил нам 4-х комнатную квартиру и у нас осталась однокомнатная(мой отец имеет там долю и даже вроде прописан в настоящий момент). Однокомнатную моя мать сдавала в аренду и мы получали доход, я понимаю что моей матери было тяжело тянуть одной двоих детей, а отец не платил алименты. Я помню тот момент когда наши родители окончательно разошлись и я немного отдалился от отца и мы с сестрой его навещали в тайне от матери. Моя сестра помогла отцу, ему нужно было жильё и она ему сказала в один момент что в однокомнатной квартире нет квартирантов и он может остаться там. Моей матери не понравилось что моя сестра помогла отцу (ещё тогда моя мать сделала ремонт для квартирантов) и когда моей сестре исполнилось 18 лет моя мать перестала её содержать. Были ужасные скандалы между ними и дошло все до того что моя мать поставила замки в комнаты чтобы оградить все блага от своей дочери. Холодильник, и всю электронику она распределила между комнатами (моей и матери). В итоге мне пришлось как то помогать своей сестре, носить ей еду, помогать копейками из своих карманов в тайне от матери. Сейчас это пишу и даже смешно, моя сестра ходила в ведро т.к очередной выход из комнаты мог привести к скандалу и моей матери не хотелось тратить ни копейки на свою дочь. Сестра начала пить и относиться к жизни с безразличием. Был такой случай что я проснулся утром, мать была на работе, и затем пришла домой сестра в слезах она мне сказала что её изнасиловали. Я позвонил матери и объяснил ситуацию на что она мне сказала что ей плевать на свою дочь и луче бы она сдохла. Тогда мне стало жутко от всего этого, я не понимал как так можно со своими детьми, ведь и я мог оказаться в такой ситуации. Так же я знал что сестра пробовала наркотики, она мне сказала что ей насильственно вкололи. Отец тоже много пил, я видел своего отца пьяным бомжом. Позже мы разошлись я остался жить с матерю, а сестре оставалась доля в однокомнатной квартире вместе с отцом (но она не жила там). Отношения с сестрой у меня тоже не проходили гладко, у меня оставалось чувство, что меня используют. В итоге я ненавижу свою семью и в большей степени свою мать. Как так можно? Я знаю что моя мать блудила уже со всеми н-р друг моего отца, муж сестры моей матери и возможно она даже занималась проституцией, сейчас она находит каких то мужиков в сети, но их отношения не длятся больше 3-6 мес. Говорит что в поисках своей любви и что устала от одиночества. Мне снова смешно, она винит во всем своего мужа и свою дочь, хотя повторюсь инициатором измены была она. Её поведение сравнимо с поведение пятилетнего ребенка. Сейчас я живу с ней и прикидываюсь что ничего не знаю, на самом деле я мог бы вмешиваться в конфликты, возможно я бы мог тогда что нибудь поменять, но мне было страшно, я был ребенком. Я обязательно бы ей все высказал, если бы не зависел от неё. Недавно я узнал что моя сестра заказала отца, я понимаю что ей хочется отомстить всем, но зачем, если мой отец уже старик и живет спокойной жизнью никого не трогая. Я бы хотел, нормальное детство, нормальных родителей, нормальную семью, не понимаю людей которые халатно относятся к созданию жизни (а таких большинство). Они не понимают что их дети будут страдать в этом мире большую часть времени, а они ещё смеют развязывать воины между собой, показывая как могут быть жестоки родные люди по отношению друг к другу. Для меня семья священна, но глядя на свою жизнь и жизнь многих понимаю что не бывает совершенных людей, готовые создать пускай даже маленький, но рай в кругу своей семьи.

Учеба
Сейчас я учусь на 3 курсе и я понял что мне не нравиться специальность уже на первом курсе. Слышать какие то альтернативы мать не хочет. Для неё важно только то чтобы я получил диплом, её я конечно могу понять она в свое время не получила высшее образование и сейчас мало зарабатывает и тут сыночек реализуется, ещё и в старости будет помогать. Учусь я на бюджете мать не платит ни копейки т.е всего этого добился я, получив в школе неплохие баллы и не плохой диплом. Учусь я удовлетворительно и через огромное не хочу, что конечно матери не нравиться, ведь я не получаю стипендию и все ещё вешу у неё на шее. Я не хочу учиться, если это вообще можно назвать учебой, куча бессмысленных задании и прочее, думаю не стоит говорить о не совершенстве нашего образования. Меня это утомляет, из-за большого стресса и отсутствия всякого смысла я начал курить на первом курсе, благо сейчас потихоньку избавляюсь, точнее мне просто надоело избавляться. В недавние дни я перестал ходить в универ т.к не хочу, мне просто надоело...

Личная жизнь
Я уже говорил что для меня семья священна, но нынешний мир вещей меня не устраивает. Я смерился что буду один, я не хочу допустить той же истории описанной выше, но для этого мне нужен человек в котором я буду уверен на 200%, а такого я ещё не встретил и вряд ли встречу. Для меня любовь это раз и навсегда, мне всегда смешно когда парочка говорит что любят друг друга, а на самом деле у них простое сожительство и товарное отношение друг к другу после которого они разойдутся, мерзость.

Работа
Я пробовал работать, перепробовал кучу всего, но так и не нашел того что мне бы приносило бы деньги и не тянуло блевать. Я конечно бы мог смириться с не любимым делом, но зачем мне такое существование ? Я интересуюсь музыкой, я бы хотел уделять все свое время ей, читать книги и как то развиваться, но у меня нет денег, это замкнутый круг, нет конечно я записан в библиотеку и беру там книги, но у меня нету круга по интересам.

О себе
Скажу сразу я жуткий интроверт. Говорю с незнакомыми людьми нормально, но только если представляю что их не существует, да это может быть странным, но это мне помогает. С публикой абсолютно так же говорю с ней как с собой, но если я отвлекусь и пойму что на меня смотрят люди, то я начинаю нервничать. Не знаю нормально ли это. Мне все равно как я выгляжу, мне никто никогда не говорил о моей внешности.


Я чувствую себя ужасно одиноким и подавленным почти всю жизнь. И сейчас у меня нет целей и желания, все это для меня ничто и амбиции людей я не понимаю, ведь смерть и так все поломает. Не могу смириться со своим существованием, не могу понять зачем я нужен. У меня была попытка суицида, но я даже не знаю можно ли её назвать попыткой. И сейчас я уверен что не умру в старости. Хотя мне безразлично сколько жить, все равно все придет к одному, прожить неделю или ещё пол жизни разница не велика. Я бы хотел не рождаться, видеть эту отвратительную картину мне противно. Нет мир прекрасен, но без людей. В бога я не верю и надеюсь после смерти на небытие и так же надеюсь что меня не занесет обратно в этот мир. Но в это с трудом вериться, ведь я как то попал сюда и не помню что было до моего рождения. Для меня это два варианта амнезия моей души или моя душа родилась в момент появления моей жизни. Я не хочу ничего, я устал, планирую убить себя в ближайшее время. Трудно сражаться не зная за что, а многие сражаются, знакомо? Я хочу безболезненной смерти, ну или хотя бы чтобы боль была не долгой. Вряд ли меня кто то переубедит и направит. Я плачу и смеюсь над всем этим, это просто безумие.

P.S Извините за ошибки я не совершенен.