Здравствуйте. Я чувствую себя в бесконечном круге, где всё повторяется и выхода оттуда нет, или же я его пока не вижу. Проблема, мешающая мне жить, кажется многим незначительной, никто не понимает что это мне приносит и как это на меня влияет. Это мой младший брат. Я правда не знаю что делать. Знаете, я может и частично верю, что возможно, я смогу дожить, как минимум, до восемнадцати лет. Но понимаете, он ведь оставит огромный след в моей жизни и я его никогда не смогу стереть полностью. Я говорю о своей психике, о здоровье и развитии, о потраченном времени. Я просто не могу спокойно с ним жить. У меня есть вариант жить с бабушкой, у которой в квартире мне очень неуютно и там много тараканов, от которых у меня начинаются приступы паники. Там я тоже жить не смогу, даже одна ночь там просто адская и самая длинная. Я никогда не могу у нее в квартире есть, пить спать... Ничего, кроме как тревожно ходить по кругу и проверять нет ли поблизости тараканов, и не ползут ли они на мне. Многие любят моего младшего брата. Внешне он очень милый и симпатичный. Все девочки за ним бегают и хотят его поцеловать. Но никто понятия не имеет что это исчадие ада. В нем нет ни капли ничего святого. Он мучал меня избивая, прыгая на мне, вырывая волосы, унижая и говоря такие ужасные и противные слова. Мой младший брат мне настолько противен... Теперь же он долго меня так сильно не избивает, зато я теперь такая нервная и злая и все меня так ненавидят, а он может свести меня с ума лишь издавая обычные звуки, сидя или ходя. Меня так раздражает когда он бесконечно материться, ругается, пусть и негромко. Что насчет моей мамы? Он об этом вроде уже давно знает, но пользы то этого... Она все равно ненавидит именно меня. И неважно сколько раз я мыла всю посуда за всех, мыла кухню, ванную... У меня даже голос изменился. Мой голос просто всех раздражает. Он стал тихим и писклявым. Ощущение, будто я ною и жалуюсь, даже если это не так. Теперь я даже говорить спокойно не могу. Я трясусь, нервничаю. У меня часто случаются приступы тревоги. Мама ненавидит меня за такое поведение. Мне часто бывает сложно выговорить слово. Я с самого детства была очень брезгливой и слишком порядочной, что не очень-то всем нравилось. Я мыла один стакан около двадцати минут. Хорошо его мылила и полоскала, чтобы не осталось ни капли мыла. А пока я это делала, мама бы уже помыла несколько таких стаканов и тарелок и ложек... и потратила бы столько же воды и мыла. Но я не могла по другому. Я бы лучше умерла от голода или от обезвоживания, чем пила бы с не идеально мытого стеклянного или мраморного стакана (с пластикового я никогда не пила и ненавидела оттуда что-либо пить и есть). Сейчас я не настолько брезгливая, но я заметила, что со мной что-то происходит. Будто кто-то нажал на кнопку и начинается «приступ чистюли». Как бы мне не было плохо, если это возможно, я всеми силами стараюсь встать и делаю генеральную уборку в ванне, купаюсь, и мою всё до идеальной чистоты. Хаос и грязь вокруг меня, несправедливость в семье делает меня очень депрессивной и, наверное, ленивой. И в то же время, мне очень хочется всё помыть, но будто мне настолько плохо и я так все ненавижу и сил нет. Абсолютно никто не поддерживает и всем плевать на моё состояние. Лишь бы я никому не мешала. Еси вам интересно где папа, то он в другой стране и я раньше писала ему изредка. Но мой отец очень непредсказуем. И кстати, мама говорила про поведение нашего папы, и я подумала, что папа похож на моего младшего братья. Он такой же грязнуля, матершинник и бил мою мать. Не смотря на это мы общаемся, хоть и редко. По нему не скажешь, что он такой... как и мой младший брат, который, кстати, на 4 года младше меня. Бить и ненавидеть он начал меня ещё когда ему не было и года. Он и писал на мне, портил вещи и бил своей стеклянной бутылкой мне в глаз. Мама смеясь рассказывает это нам и моему младшему брату это нравится. Я просто не знаю как мне нужно поступить. Он ведь мне даже учиться не даёт. Он на минуту может казаться таким хорошим, и я часто на это попадалась. Он всегда врёт, и врет он очень хорошо. И предает, и шантажирует. Ведь все верят этому милому ангелочку. Он может всем рассказать, как я его избила, показав синяки, который сделал он когда-то сам. Я правда много раз думала о суициде, ведь так, возможно, я бы избавилась от всех этих мучений. Но незнание что будет дальше меня мучает. Я подумала, что будет лучше, если меня убьет кто-то, кроме меня. Потому что так, мне будет легче и винить я буду себя несильно. Может в один день мой младший брат меня убьет, ведь он давно об этом мечтает. Это понятно когда он душит меня подушкой по утрам, говоря о своем заветном желании моей смерти, еще используя несколько матов. Я правда пыталась сделать всё, что улучшить отношения с младшим братом. Что я только не пробовала... Я относилась к нему долгое время и хорошо, и строго и придумывала мифы но ничего уже не работает. И всё же, у меня, почему-то, остается надежда…