Я даже не знаю с чего начать. Наверное, кому-то я покажусь слишком заносчивой, циничной, кому-то истеричкой, а кому-то ярой максималисткой, но я такая. Дело в том, что меня моя жизнь пустышка. Сосуд без содержимого, причем очень плохой сосуд. Странно, пишу на этом форуме, но не хочу рассказать о все своих проблемах в открытую. Скажем так, я боюсь жить. Нет не так, мне тошно от этой жизни. У меня много проблем, в основном материальные, и вы сейчас скажете, что нужно бороться, делать что-то, но разве я не делаю? Начну с того, что с самого детства меня преследует череда неудач. Я родилась не в богатой семье, мой отец пил, мать работала днем на работе, чтобы прокормить нас. Когда я пошла в школу, то сверстники меня невзлюбили, издевались, по большой части и из-за того, что я была бедна и некрасива. Да это даже не некрасивость, а реальное уродство. Кривые зубы, волосы во все стороны и никак не укладываются, нос огромный просто и как будто крючком, усугубляется это тем, что подбородок неярко выражен, щеки пухлые, и не надо сейчас приводить в пример актрис там с ярковыраженными недостатками, таких как Барбара Стрейзенд, у меня все в сто раз хуже. И нет денег на операцию, да и откуда? Нам после смерти отца пришлось переехать, а для этого продать дом, теперь мы живем с мамой на съемном жилье, нужно теперь мне зарабатывать на свое, ибо мой брат и старшая сестра уже со своими детьми нянчатся и живут также как-то. Недавно вот поступила в универ, на специальность, которую ненавижу. Просто я до кучи еще и тупая. Да, я биомусор, не способный ни на что. Меня все коробит в этой жизни, люди, которые не давали мне продыху с самого детства, издевались, причем так цинично и грубо, словно я вещь, а не человек. А еще я как дура мечтаю стать известной личностью, реализовать себя в искусстве, но это мне не позволено. Не вышла рожей. Хотя я ухаживаю за собой, поставила брекеты (хотя брекеты это еще не все, чтобы сделать мою улыбку приличной нужно огого сколько работы) и волосы теперь укладываю, делаю маски, они стали прилично выглядеть, макияж, конечно, и модная одежда. Но что толку? Парни никогда на меня не смотрят, мне стыдно своей подруге признаться, что я ни с кем не целовалась, хотя знаю, она не стала бы смеяться, да и подозреваю, что она и прекрасно об этом осведомлена, просто произнести такое вслух не могу, стыдно за себя, за свое уродство, словно я в этом виновата. Да и мне это уже не нужно, эти отношения, меня тошнит от них, от этой пошлости, гадости, что льется из рта мужчин, их потребительское отношение к женщинам, эти извращения, что они проделывают с ними в постели. Я стала просто циничной мразью, ненавижу людей, а может, такой и была? Знаете, о чем я подумала, когда умер мой отец алкоголик? Так и нужно, подумала я. И это в 6 лет!!! И не надо писать мне, чтобы я помолилась, я в бога не верю, все это выдумки таких же слабых людей, как и я. Скажите, я сошла с ума? Я не знаю, зачем я живу, ведь я не могу принести пользу для человечества, ведь у меня даже мозгов ноль. А может, я сошла с ума? Недавно в сети разговаривала с одной женщиной, знаете случайно на форуме познакомились, как это обычно бывает. Так вот, она говорит, она любит своего мужа, то есть любила, он умер. Он и она вроде хирурги, и мы начали говорить о том, что такое измена мужчины. Она призналась, что уверена, что ее муж после напряженной многочасовой операции он наверняка снимал стресс посредством секса с кем-либо, и она так как понимает, что это нужно для здоровья, и не воспринимает это как измену, когда я ей сказала, что это мерзко, и как бы он ее не любил, странно что он позволяет делить постель с кем-либо, как сложно бы ему не было, как так можно вести себя? Как животное какое-то? В ответ получила, что я максималист и маленькая еще, что ничего не понимаю. Но это ведь грязно и пошло, разве нет? Я не могу понять, почему все так странно в этом мире, я будто не отсюда, словно из другого измерения. Но я вовсе не маленькая, я понимаю куда больше взрослых, мне уже 19, подростковый бунт окончен, я не хочу себе такого будущего. Не хочу поклоняться и ложиться под мужчину, как будто он бог.
Секс это что-то ужасное, как бы мои бушующие гормоны не пытались меня убедить в обратном. Зачем вообще размножаться и сношаться по углам, как звери? Не хочу заниматься не своим делом... Я уже умерла. Я не смогу смириться, если стану вести себя так же. У меня нет будущего, потому что я предпочитаю эмоциям разум, потому что чувствую боль, когда меня втаптывают, но не плачу при этом. Я циничное, злое отродье. Ненавижу людей и мир в целом. Не знаю, что мне делать... Меня всю жизнь тыкают носом в дерьмо, и кто бы что не говорил, бога нет, он никого не наказывает, все те люди, что кричали мне вслед плохие, обидные вещи до сих пор живы и даже счастливы, я не могу так больше. Я смотрюсь в зеркало и царапаю себе лицо, только бы утихомирить боль внутри. Я не ищу поддержки, я просто хотела высказаться. Спасибо.