Хочу умереть. Моя мать мной недовольна, говорит что я плохая дочь, что я перечу ей ,если мне что то не нравиться, кричу, повышаю голос, поздно просыпаюсь и мало дел делаю по дому. Она говорит мне , что я плохой человек, что я не умею общаться с людьми и из за этого у меня не будет мужа, вообще своей семьи не будет никогда. И я начала в это верить, и папа ее часто поддерживает. После скандала,я чувствую ощущение полного одиночества, ненужности и безысходности. Сегодня у меня была идея выпить много снотворного и уйти, просто уйти. Нет я ни хочу умереть, просто не могу это все выносить больше. И я действительно начала думать ,что такому никчемному человеку как я стоит умереть. Хотя разумом я понимаю, что они не правы, они, мои родители. Да я срываюсь, когда идет давление на меня,все потому, что мама любит все контролировать, и повелевать жизнью. И ей плевать, что у меня тоже есть свое мнение. Но я не хамлю и не оскарбляю ее. Я просто защищаю себя срываясь на крик.
А еще я очень, мечтаю сьехать от них, но пока, не могу найти работу, городок маленький, безработица. И это мне тоже ставят в укор. Хотя я до этого работала и трудилась как пчелка и училась заочно параллельно. А работала я проводником на ржд. Работа не из легких. Вот сейчас уволилась, тысячу раз пожалела, родители обещали помочь пока не найду работу, спасибо, конечно, они были только за, что я уволюсь с этой работы, но вот только сейчас, мама кречит, что зачем я так поступила. Хотя поддеживала меня, что там мне было, очень тяжело, да и здоровье подорвалось. А сейчас, я жалею, так бы хоть меня не попрекали так часто.
Я почти перестала спать, ночью часами на пролет лежу смотря в потолок. Засыпаю только к пяти, а то и к шесть утра. Поэтому просыпаюсь к обеду, это и упоменается при каждой ссоре. Хоть я и говорю,что у бессонница. По дому я всем чем могу,помогаю ,и готовлю и убераюсь, и еще у нас бабушка старенькая . И за ней тоже помогаю ухаживать. Она лежит плохо ходит. Но видимо этого не достаточно, все равно я для мамы ничтожество. Я не понимаю чем я перед ней провинилась, тем что у меня сейчас трудности с работой, я же не обьедаю их, не прошу что то мне покупать, вообще не прошу денег, довольствуюсь что есть, пока я безработная. До этого я вообще жила одна в др. городе. Да у меня были проблемы с деньгами так как , надо было платить за жилье, на еду, и еще учеба обходились не дешево. Вот тогда я просила, но только в случае крайне необходимо сти. И на свои проблемы особо не жаловалась. Я не понимаю почему меня считаю плохой,и так всю жизнь.
В школе я училась довольно неплохо, родителей никогда туда не вызывали, закончила хорошо,
поступила на заочное в институт,потом пошла работать,в подростковом возрасте со мной вообще не было проблем, на улице до поздна я не гуляла ,с плохими кампаниями не водилась, у меня вообще, было мало др. Первые мои серьезные отношения начались в двадцатилетнем возрасте. Мама о них не знала, так как они оказались печальными, я не рассказывала ей.А не знала, она потому ,что я жила уже отдельно в др. городе. И мне не хотелось ее растраивать. Да и вообще она со мной по душам никогда не говорила.
Сейчас мне 23, почти 24. А моя мама , считает что вырастила плохую отвратительную дочь. И я не понимаю, почему?????
Да я , очень, близко к сердцу принимаю обидные слова, поэтому срываюсь на крик, но все из за того что я с детства такая нервная. Такой я родилась, чувствительным ребенком, и вырасла такой. Но я стараюсь держать себя в руках, работаю над собой. Хотя, она порой и сама виновата, что на ее советы и замечания я отвечаю резко. Так как она в основном не советует о просто грубо критикует. И я уже не могу разобраться где нужный совет а где просто желание повелевать. Так например, я не люблю готовить, потому, что если делаю не так как она, значит готовлю плохо,или мою полы не так как она, по своему, тоже плохо.
Извените за такой длинный рассказ. Просто не могу больше,чувствую что я на грани,смерти. Почему, почему так???????? Да я не идеальна, и не ангел, но что я сделала плохого своей матери? ?? я всю свою жизнь, что я прожила старалась не разочаровать ее ни в чем. Теперь все то, что мне внушалось дома, перешло во взрослую жизнь, и мне, очень тяжело... разговоры не помогают. .. я ходила в церковь, молила Бога,простить меня за грехи, и чтобы, он помог мне...почему, для нее я такая,во мне бесконечное чувство вины, за то что я кричу в ответ мне стыдно. Но нельзя же за это меня так ненавидеть. Сегодня, она сказала , что таких тварей как я она не видела. Господи??? за что она так со мной.