Я долго не решалась писать сюда, но я уже просто не выдерживаю! Мне 14, семья нормальная, благополучная! Но у меня с 8 лет нет друзей! Хотя до этого я была очень открытой, общительной, легко заводила новые знакомства, но в 8 лет меня записали в городской летний лагерь при школе, меня ненавидели 4 девочки, постоянно про меня говорили гадости, что я тупая , ниче не умею и т.п. Да что там четыре девочки!! Весь коллектив!! Я ничего им плохого не делала!! В итоге я закрылась от людей и очень ужасно с ними общаюсь!! Мне тяжело искать друзей, я стала бояться, что меня пошлют, обматерят, скажут, что я стремная и т.д. Маме говорила про эту проблему, она сказала: ,, Ой, да ну тебя, тебе уже 14 и ты их больше не увидишь!!" Я понимаю, но из-за этого у меня теперь развились комплексы, страхи, я считаю, что меня все ненавидят и смеются надо мной! С одноклассниками отношения тоже не очень! Я не смогла влиться в коллектив, мне была неинтересно общаться с одноклассниками! Однако в классе была одна девочка, с которой я общалась с 3 по 6 класс! У нас с ней много общего, она очень умная и начитанная по сравнению с другими! Но в шестом классе она меня предала, когда в классе произошел конфликт ( это слишком длинная история). В итоге теперь я одна, я постоянно живу в своем мире, но понимаю, что надо общаться, ведь человек без социума прожить не сможет, но я не могу, меня постоянно сковывают комплексы, страхи, я неуверенна в себе, не умею давать отпор, просто замкнутая серая мышь!! Я ужасно завидую своим одноклассницам! Они такие красивые, общительные, у них много друзей, парни есть! Я урод, мне страшно посмотреть на себя в зеркало, я ненавижу свои секущиеся по всей длине , тусклые, темные волосы!! А мне ещё бабушка с тетей постоянно говорят, что: ,,я красотка, мальчики на меня смотрят, что все парни будут моими!!" Но я им не верю, я понимаю, что просто не хотят меня задеть!! Я не крашусь! Ведь это будет выглядеть странно "необщительная накрашенная девочка!!" Я в классе просто пустое место, я не пользуюсь авторитетом, мне стыдно, что себя так поставила в первом классе!! Я просто ненавижу себя, за то что я не умею общаться с людьми, я всегда жду от них плохого! Особенно в общественных местах я боюсь спросить что-то у взрослых, попросить кого-то о чем-нибудь, ведь я жду от них того, что они мне нахамят, наорут и т.д. Я не умею прощать себе ошибки, любая ошибка, совершенная на людях, воспринимается мной, как конец света!! Мама очень грубо указывает на мои недостатки, что ещё больше подливает масла в огонь! Родители обесценивают мои проблемы, особенно самая! Денег на психолога у нас нет, к школьному ходить боюсь, ведь не доверяю ему! Я хочу убить себя за свой никчёмный, мягкий характер, который достался мне от папы! А вообще, во мне много недостатков, которые я опять же унаследовала от папы (например: я не умею выходить из зоны комфорта, всё воспринимаю в штыки и многое другое) Мама орет на меня, что я имею эти недостатки, постоянно возмущается: ,,Вот ты как папа!!!" Мне постоянно говорит она и бабушка, ,,Вот, она не умеет общаться, как она выберется во взрослую жизнь!" Я сама понимаю, что мне будет очень тяжело и я не хочу так жить, я очень хочу нормально общаться с людьми, спокойней воспринимать негатив ( а я очень ранимый человек, любая колкость меня вводит в ступор). Я очень боюсь взрослой жизни, что я не смогу устроиться на работу, нормально взаимодействовать с социумом! Я просто стану хиккой и буду сидеть на шее у родителей!! Мне не хочется такой участи! А ведь мама ещё хочет, чтобы я была супермена идеальной, стала богатой, президентом! Но я не смогу этого добиться, да и нужно ли мне это? Но я сильно боюсь расстроить маму, если не стану такой! Я считаю, что для родителей я обуза, что мама меня не любит, ведь у меня папины повадки, а с папой она развелась очень давно из-за его характера! Она вообще ненавидит его породу и т.к. я пошла в него, то она скорее всего, ненавидит и меня! И если я покончу с собой, моя мама будет радоваться и одноклассники мои! В общем, всем будет легче, если я сдохну!!! Я ненавижу себя за всё, у меня нет увлечений, мне ничего не хочется , я просто постоянно хожу вялая!! Я не выживу со своим мягким, робким характером в это жестоком мире, где выживут только жёсткие, борзые люди!! Я не такая, мне не нравится оскорблять людей, а ведь мои сверстники делают это постоянно! Если я на эмоциях нечаянно скажу колкость человеку, то сразу меня начинает загрызать совесть! У меня такое воспитание и я понимаю, что родители, воспитывая меня пай-девочкой, делаю мне хуже, ведь мне очень трудно приходится в агрессивном обществе!!! Я начала в последнее время тусоваться в своем воображаемом можно сказать мире, ведь реальная действительность очень меня задевает!! И я никак не могу из него выйти, но знаю, что надо!! У меня уже совсем опустились руки, я стала хуже учиться, ведь знаю, что в будущем школьные знания никак не пригодятся, ведь в наше время чтобы быть успешным, нужно иметь связи и знакомства, а с эти у меня беда!! А ведь в шестом и седьмом классиках я была круглой отличницей, обожала учиться, меня хвалили родители и уважали учителя!! На мне держалась успеваемость класса! Теперь мне ничего не хочется!!! Нет, я не стала двоечницей, троечницей, прогульщицей! Я просто стала получать много четвёрок, нередко появляются тройки, но они не выходят в четверти! За четверть у меня теперь много четвёрок! И меня постоянно упрекают, что у меня так много этих четвёрок!! Мне все надоело, я уже устала быть одной из-за своих страхов, я не знаю, что мне делать!!!!!