Я дошёл до точки, когда мысли о самоубийстве кажутся единственным выходом. Я совершил поступки, которые противоречат всему, во что я верил о себе, и теперь не знаю, как с этим жить. Всю жизнь я врал. Постоянно, всем, по любому поводу. Создавал ложный образ себя, притворялся тем, кем не являюсь. Мне казалось, что настоящий я это что-то настолько отвратительное, что лучше быть кем угодно, только не собой. И я оказался прав. Хуже всего то, что я нарушил границы с близким человеком, а именно с сестрой. Я делал то, что никогда не должен был делать. Прикасался к ней, фотографировал, когда она спала. Я знал, что это неправильно, но не мог остановиться. Теперь я понимаю, что я конченый извращенец, монстр, который не заслуживает жить. Каждый день я борюсь с мыслями о том, что я дерьмо. Что мне нет места в этом мире. Что единственное, что я могу сделать хорошего это исчезнуть. Я смотрю на себя в зеркало и вижу ублюдка, который причинил вред близкому. Я ненавижу себя за то, что сделал. Ненавижу за ложь, за слабость, за то, что не смог контролировать свои импульсы. Я скучный, никчёмный урод, который только портит жизнь окружающим. Даже сейчас, когда пишу это, я чувствую, как меня тошнит от самого себя. Я понимаю, что то, что я сделал ужасно. Я не пытаюсь это оправдать или найти извинения. Я просто не знаю как с этим жить. Как можно продолжать существовать зная что ты способен на такое? Как можно смотреть в глаза родителям зная, что ты предал их доверие самым отвратительным способом? Мне кажется что смерть это единственное справедливое наказание за то, что я сделал. Единственный способ защитить окружающих от меня. Я уже принял решение, но какая-то часть меня всё ещё цепляется за жизнь, хотя я не понимаю зачем. Может быть, кто-то сталкивался с похожими мыслями или находил способ справиться с чувством вины, которое разрывает изнутри? Как вы живёте с тем что вас тошнит от самих себя? Есть ли вообще выход из этого ада кроме смерти? Я не знаю зачем пишу это. Может быть в последней надежде, что кто-то скажет что-то, что поможет мне понять как дальше быть. Или хотя бы как перестать ненавидеть себя настолько сильно, что хочется просто исчезнуть.