Я - никто. Именно так я сейчас себя чувствую. Никем. Я не знаю у кого мне нужно просить помощи, кому можно рассказать. Начну издалека. Три года назад я была совершенно другим человеком: счастливой, доброй, позитивной девушкой, могла найти общий язык с любым человеком, в любой компании была самой энергичной и задорной. Ко мне тянулись люди, общение давалось легко, но в какой-то момент все изменилось. Друзей нет, меня перестали замечать, никто со мной не общается, родители тоже забыли меня. Но я не унывала и искала способы общения. И начала с поиска друзей по интересам. В те года я хотела заниматься айкидо и долго упрашивала родителей отдать меня туда. Так как я живу с мамой и бабушкой (отца нет, бросил нас с сестренкой, когда мне было три года, а ей два, да еще он транс. Когда мы с ней узнали, что он стал женщиной это был сильный удар) денег у нас было мало, но они сказали, что можно. Я разузнала сколько стоят занятия, где они проходят и уже вся на радостях, что скоро буду заниматься тем, чем хочется, попросила бабушку платить за занятия. Она отказалась. Ну вобщем я так и не пошла. Затем, когда я смотрела телевизор, увидела парня барабанщика и мне тоже захотелось играть. Целый год мечтала и копила деньги сама, чтобы платить за занятия. Но мой парень был против. Он сказал, что девушка-барабанщица ему не нужна. Еще одна неудача. А прошло два года... Я все время сидела дома и играла в компьютер. Целыми днями безвылазно за компьютером. Игры, игры, игры... После увлеклась изучением японского языка. Я изучала его самостоятельно, но откуда я знаю, что говорю правильно? Сказала родителям, что хочу учить язык. Они обрадовались, какая я молодец, какая умница. Но когда подходил срок и нужно было идти на запись, они снова отказались, а без них никак - сама оплачивать не могла. Затем починка мопеда тоже нет, на полдэнс я не пошла, потому что это развратные танцы. Зато моя одноклассница пошла на полдэнс и я завидую ей. Завидую, потому что ее отпустили, а меня нет.Лично я вижу в этом красоту и грациозность. Да и мой парень запрещал мне играть в страйкбол... Потму что это игра для мужчин. Все мои мечты рухнули. Все, чем я хотела заниматься и что меня интересовало, было обречено на провал. Так я и просидела три года за компьютером, утратила все интересы, всех друзей, никто со мной не общается, все считают меня скучной, потому что мне нечего им рассказать. А когда парень звал меня играть с собой, то мне стало скучно. Скучно, потому что уже не привлекало. Я не общалась ни с кем из его товарищей по команде, могла сказать пару слов и все. В итоге я утратила навыки общения, стесняюсь даже в магазине с продавцом заговорить. Я стесняюсь, мне кажется, что на меня будут ругаться ни за что, кричать. Я боюсь общаться. Безвылазно сижу дома за компьютером, для меня не существует ничего кроме аниме и игр, никаких интересов, я ничего не хочу, не хочу выходить на улицу, школа стала адом, одноклассницы меня игнорируют, забывают. Я - никто. Для окружающих я стала никем. Мне тяжело. Я думала о самоубийстве из-за отсутствия общения и ненужности. Я не живу, а существую. Простой овощь, который сидит целыми днями за компьютером, все время одна. Я так больше не могу. Сейчас меня держит в этом мире только мечта съездить в японию. Мне на самом деле очень хочется туда. А дальше что? Я увижу Японию, вернусь снова домой и что дальше? Хотя жутко в этом сомневаюсь. Для меня проблема просто выйти из дома, про выезд в другую страну я вообще молчу. Из веселой милой девочки я превратилась в хикикомори. Весь мой мир - моя комната. Я потеряла все, что имела: друзей, интересы. Жизнь меня больше не интересует. Она стала серой и скучной. Я не хочу убиваться, это грех, но и за жизнь я больше не держусь. Мне кажется, что если меня будут убивать, то сопротивляться я не буду. МНе все равно. На меня ругаются, что я голодаю, хотя просто не хочется есть, стала тощей, скучной задроткой. Даже сестричка отвернулась от меня и всячески старается унизить, выгоняет меня от себя подальше. Я запуталась. Родители меня не понимают, даже если им пытаешься объяснить. Даже они меня оскорбляют, что я тупая и ничего не делаю. Ничто меня не интересует больше. Что мне делать? Помогите, пожалуйста.
Написала все некрасиво, извините. Я путаюсь в своих мыслях.