Я даже не знаю, как начать... Я просто хотела полюбить себя, обрести гармонию, стать лучше, заняться саморазвитием. А в итоге я даже не понимаю как пришла ко всему тому, что имею сейчас.
Меня зовут Ева, мне сейчас почти семнадцать. Мне даже стыдно немного просить помощи, возможно скажите, что с жиру бешусь, но я правда не могу так больше.
Родители любящие, есть друзья, был мальчик, этим летом первый поцелуй. Никогда не страдала от несчастной любви, не было психологических травм. Учусь в лицее на 4-ки, 5-ки, хоть и если честно очень ленюсь. Уже знаю в какой вуз поступлю, родители готовы даже платить. Все должно складываться просто прекрасно, но вот уже четыре года (с маленькими ремиссиями) я страдаю разными формами пищевых расстройств. Все началось с того, что в 13 лет в весе 52 кг я решила что я слишком жирная и решила похудеть. А потом пришла булимия. Сейчас это просто убивает меня. После того, как мама увидела у меня порезы на теле и узнала от меня же о моей булимии, она решила отправить меня к специалисту. Я была у психолога, но мы не сработались и я бросила терапию. Честное слово, я ХОТЕЛА помощи. Но с той женщиной я не могла говорить, мне было неуютно, будто ком в горле, хотелось плакать. Мне одно время даже казалось, что все стало лучше и я наконец-то могу контролировать свое питание, но следом опять накрыл приступ булимии. Если раньше я могла не есть целыми днями, то сейчас я не могу придерживаться даже малейших ограничений. Я была в абсолютно разном весе: от 49 до 65 (мой рост 165). И я никогда не испытывала такую ненависть к своему телу как сейчас.
Я вешу 63 килограмма. И я ненавижу свою беспомощность, ненавижу то, что я не могу даже кушать по 1200 калорий в день, у меня просто крыша едет от этого всего. Мама уже смирилась с порезами, срывами и прочим. Даже не ругается. Я так устала думать постоянно либо о еде, либо о том, что я жирная. Почему так? Почему всё становится только хуже с каждым днем? Я не могу так жить, я хочу покоя, у меня голова распухает от постоянных мыслей о фигуре. Я как затравленная собака бросаюсь на любую реплику о весе (пусть и не в мою сторону) и примеряю всё на себя. И это при том, что мне мальчики и девочки говорят, что мол да ты не жирная, все хорошо. НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, почему я не слышу ничего кроме голосов в голове, говорящих что я буду достойна только тогда, когда стану худой.
Я не знаю как питаться, я знаю, что если буду есть вдовль, то наберу вес.
С рпп я потеряла себя как личность. Я играю всегда и везде в счастливую девочку. Но я не выдерживаю больше. В моей жизни появилось место алкоголю, сигаретам. Я всерьез думаю о том, чтобы покончить с собой, с этим безумием, что творится в моей голове.
Буду благодарна любой помощи. Спасибо.