Здравствуйте.Захожу на этот сайт частенько,читаю просьбы и понимаю многих людей.Сегодня решил написать сам,незнаю зачем,но в надежде о помощи.Кому то может знакомо эта ситуация,и подскажет как с неё выбраться.В данный момент жизни испытываю пустоту,бещпомощьнось,аппатию,зависть,и жалость и злость на себя.Это делать нельзя,да я знаю. Я постараюсь донести свои мысли,убеждение.Не судите строго,это все на эмоциях.Начну с того что 7 месяцев назад полностью поменялось мировоззрение.Была психологическая травма-это потеря любимого человека.Я открыл свою душу ей,хотя и сам незнал что там творится.И тут понеслось.Переосмысливание всей жизни.Тогда только открылись глаза на это суровый мир.Дело в том что я не жил реальностью,жил в своем мирку много мечтал,чувствовал себя там безопасно.А когда открыл глаза стало очень страшно,как будто я один против целого мира.Выяснив это начал читать информацию в интернете.
Все это началось с детсва,родители мои не развивались.Жили неблагополучно.Нас 7детей.Матались по квартирам,отец много пил и бил мать.Работал на стройках ни к чему не стремился.Мать в своем роде тоже человек без цели.Наклепали детей,а справиться не смогли.Тем самым с раниго детсва и пошли убеждения что я ни достоин лучшего,ни уважения ни любви. За мной не следили,не учили самостоятельности,не воспитывали вообще.Таким забитым и пошел в школу.Не ряшлив,наивный и глупый.Соответсвенно был жалкий,и был изгоем.В старших классах тоже самое,из за низкой самооценки был жалким.Для авторитета стал курить и прогуливать.Для своих желаний,и потребности воровал и подрабатывал на грязных работах.Друзья были при чем очень много,так как в детстве интересовался очень многим,от спорта,до творчества.Поступил после 9 в ПТУ на слесаря,так как ни финансово ни морально не потянул бы.Там тоже не гладко все,считали жалким.Так как я к тому же молчун.Боязнь сказать что то глупое.Много прогуливал,чтоб тоже казаться авторитетом среди одногруппников.Употреблял легкие наркотики в тех же целях.С раних лет боялся одиночества,и стремился быть любимым,мечтал иметь девушку.Но правда с этим было трудно,кто мне нравился,считали меня просто другом.Приходилось встречаться с теми кому нравился я.Страх сделать первые шаги,общение с ними.Эта неуверенность.После училища сразу же забрали в армию.Я даже толком и не понимал куда иду.В итоге это мое первое испытание жизни.В далеке от дома,неувереность и низкая самооценка не покидала.Много унижали,но не трогали из за жалости.Во второй половине службы накинули лычки.Ответсвеность,с самооценка возвысилась,но толку от это не было.Так как я очень добрый человек,к тому же слабак нормальным командиром не был .Так же везде присутствувала эта без помощьность.Во вемя дембеля я даже сам домой приехать не смог,просил сослуживцев по пути до бросить.Окощавшись дома.Погуляв неделю,отец забрал на стройку пахать на семью,как должное.Работал с ним,он мне не доверял ответсвенную работу ,тем самым работал подсобником.Местами где то что то научился,и работал сам.Вечерами проводил время с кружками попиваю пива и ходить по кабакам.Встречался с доступными девушками привлекая их своей добротой и доверчивость.Зачастую я уходил от них так как чувствовал что не мое либо не достоин даже их,искал что то лучше.С родными никогда не знакомились,так как я их призирали,точнее не долюблтвае.За их не ряшливость и ответсвеность за жизнь.Так шло время,грязная тупая работа,выпивки,гулянье поиски любимой девушки лижбы не быть одиноким.Знакомился только в чатах,так как боялся,точнее был не уверен подойти до девушек в живую.Однажды познакомился с девушкой.Мы долго с ней дружили.Она приехала к нам в небольшой городок работать по профессии.Она мне очень нравилась и я пытался добиться ее внимания,но из за этой неуверенности и жалости и страха тяжело получалось.Уделяя ей очень много времени мне это получилось сделать.Начали встречаться,я был по уши влюблен в нее ,точнее зависим.Она меня вдохновила,у меня поднялась самооценка,и появилась радость.Я стал стремятся для нее быть лучше.Уехав в командировки с отцом ,за короткий срок заработал 300 тысяч на автомобиль,познакомил ее с родителями.Они были рады,да и я к ним начал с любовью относиться.Но вдохновения не так долго длилось,до первой ревности.Она общительный,но в то же время очень наивный человек.Я постоянно боялся ее потерять,запрещял ей ходить с подругами по кафе,и сидеть в чатах.Пытался подстроить под себя и в то же время понимал что это невозможно.Я работал на стройках и жил не богато,да и бывало что месецами дома сидел.У меня было такое чувство что она меня тянет,и требует с меня то что я дать не могу.Это наверное из за моей никчемности.Шло время,были соры были и счастливые моменты.Она не могла иметь детей,но в тоже время стремилась поправить свое здоровье,я же наоборот говорил хочу их,но в душе не хотел,потому что был не уверен в себе,то что справлюсь,то что не хочу на свет подобия себя,такого же жалкого.Однажды она уехала к матери в гости,за сотни километров от меня.Я же не поехав с ней,не хотел знакомиться с родителями,откладывал все на потом.Еще и средств не было на поездку.Отпустил ситуации,доверился ей.Спустя несколько дней опять сора.Через неделю она мне звонит и говорит что не любит меня и изменила мне .У меня тяжелый стресс.Я не верил этому.проходит еще несколько дней и говорит что она выходит за муж,обвеняя меня в этом,то что я сам добился этого то что я ни развиваюсь,то что я трус,никчемный не достойный.Я ее слова принял близко к сердцу,меня она ими убила.Звонила она каждый день так как не отпускала,при этом живя с будущим мужем.Я же,так как боялся остаться один,брал трубку и общялся с ней.Начатался в форумах действия при возврате девушек и подорожал этому.Начало вроде получаться.Но обвал,она выходит замуж.Слезы у меня стресс.алкоголем глушил все.Хотел ехать и забрать ее но многие останавливали,да и сам маялся.И так продолжалось еще месяц постоянный звонки по телефону,ее слова что сделала ошибку ,что не хочет быть с ним.А свадьба это родителей так пожалела.Еще через месяц мы с ней встретились,и договорились быть вместе.Но уехав она опять обманула.Я ей не звонил с момента измены,постоянно выходила она на связь,так как я слабый но все таки держу себя и не подаю виду.И так продолжалось еще месяц,пока она окончательно перестала писать.Я много думал в течении всех этих месяцев,и решил менять свою жизнь.Через друзей устроился на работу,автоюрист.Бросил пить и курить,больше общался с людьми , в общем пошел против себя,своих страхов.Но это длилось не долго.Как то вечером она прислала СМС что беременна,и изменялась.Я сорвался,начал пить,лишился работы,соответсвенно и друзей.Лишился прав,чтобы отдать долги пришлось продать авто за копейки.Началь еще сильнее депрессия,все отвернулись,так как я им уже надоел своим нытьем о неудачной жизни.Психологии выманивают деньги,а толку нету.Интересса нету ни к чему.Вроде бы все конец,живу как овощь .Но проходит пару недель и эта девушка приезжает к нам в город в гости до подруг.Нашла меня,опять боль.Мы провили время вмести,она умоляла простить и очень хотела вернуться,в тоже время боялась мести.Я ее простил,с горем со слезами отправил обратно к матери,хоть и жалею.Я ее люблю сильно,но не могу в душе простить той боли,тех долгих мук.Я разрываюсь на части.Мы общяемся с ней,но я ее отдоляя от себя потихоньку,в тоже время ненавидя себя за это.За эти пол года очень сильно потерялась память,нервы пошатнулась.Сейчас работаю так же на стройке обычным подсобнок,и через знакомых устроился установщиком топливного оборудования ли ж бы выжить.Живу с родителями в одном дворе.Так же испытываю муки с ними.У меня небольшой дом,который построил мой брат до своей свадьбы,он остался мне так как он съехал.Сейчас после развода с женой,он живет со мной очень много пьет,не ряшлив ни к чему не стремиться.Так же вернулась младшая сестра беременная с мужем,итого нас в нашем дворе живет восемь человек.Ни кто из них не ухаживает за собой,ни к чему не стремиться,просто деградируют.Не убирают за собой,постоянная грязь.Разговоры не помогают.Я бы уехал,но куда?кто меня ждет.В нашем мире на каждом шагу кинуть могут.Да и старых родителей жалко,пусть я их не долюбливаю,но их я не брошу.А оставить их сестре или брату на присмотр,думаю врятли они кружку с водой поднесут.Вот так вот я живу и мучаюсь ,точнее существую.Больше всех я не долюбливаю мать-то что родила.Это не правильно,но установка у меня в голове.Я борюсь с собой,читаю что то где то как изменится.У меня огромное желание,но сил уже не хватает.Я себя чувствую овощем.Который не может исправиться.Ни чего ни хочу,просто пустота,я незнаю как жить теперь.Во всем виноват сам!!!! Вкус жизни пропал.Много завидую людям,которые состоялись.Друзей уже нету.Они строят свои семьи,да и зачем я им,унылый меланхолик.Новоя работа,не вызывает интереса,да что то там говорить я не умею общаться с людьми,смотреть им в глаза.Страх,и не понимая.Я элементарных вещей даже не понимаю,чувствую себя ничтожным и тупым.Хоби нету,да и не тянит ни к чему.Спорт?качалка,так же не уверенность,лень.В Храм?схожу,но врятли это поможет.я верю что есть Все видящий ,но не так как его описали люди.Я без характерный без силы воли.Я не могу ни дня без,кофе,без сигарет.Последнее время часто алкоголь.От того что однинок часто занимаюсь мастурбацией.Нету у меня будущего,я овощь.Обычное животное.Ни достоин любви,не собираюсь чтоб тащили такую обузу как я.Жалкую.девушку уже никогда не будет,работы и нормально й жизни тоже,так как все надо начать сначала.Это тяжело,так как я нахожусь на уровне обезьяны.мне 25 и я потерял свое время.Во всем виноват я сам!И помочь могу себе только сам.Но зачем?Семьи не будет,работы нормальной не будет,жилья не будет.Трудно жить в этом образе неудачника.Я незнаю что делать..Как себя побороть,как поставить себе цели,как поверить в себя.Я не хочу умирать,да и не собираюсь от своих рук.Но жить так не могу.Еще не много и я сдамся.