Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне изменил муж, мне очень больно от этого, я думала что это пройдёт, но он снова и снова сыпал мне соль на ту рану, он воткнул столько ножей мне в спину что теперь с ними ходить невыносимо больно. Мы в очередной раз сильно поругались и он ушёл. Но я его так люблю и не вижу больше смысла жить. Я хочу умереть.

Маргарита , возраст: 25 / 25.09.2020

Отклики:

Добрый день. Есть смежный сайт пережить.ру

Regina , возраст: 33 / 26.09.2020

---

Маргарита,здравствуйте. Зайдите сюда, пожалуйста, и прочитайте материалы этого сайта https://perejit.ru
Смерть - не выход. Я понимаю, вам сейчас очень тяжело. Но, пожалуйста, соберитесь и не сдавайтесь. Да, больно, но эту боль можно пережить. Главное это ваше желание. Прошу вас, держитесь и не совершайте непоправимого.

Марта , возраст: 28 / 26.09.2020

---

Здравствуйте Маргарита . Если рассматривать измену как предательство , то кто предал один раз ,может предать снова. Бывают конечно в жизни фатальные ошибки , но это не дает ему права ломать вашу жизнь. Есть такое мнение , что от любви до ненависти один шаг. Поэтому , пока любовь не переросла в ненависть стоит рассмотреть вариант разорвать эти отношения. Если будете продолжать себя мучить , то ни к чему хорошему это не приведет. Нельзя жить с постоянным желанием умереть. Иначе эти мысли могут привести к суициду.Нужно искать цель в жизни , только так вы сможете ощущать себя свободной и счастливой . А в этом может помочь Бог. Он сможет освободить вас от зависимости от другого человека и успокоить боль в душе.Можете в этом не сомневаться. Всего доброго вам.

Иван , возраст: 54 / 26.09.2020

---

Маргарита, вот я точно так же думала, когда мне нравился парень не взаимно и жить не хотела, я просто лежала сутками на диване и смотрела в одну точку. В итоге, я потеряла полгода своей драгоценной жизни, которая больше никогда не повторится и у меня начали атрофироваться мышцы, потому что я ими не пользовалась.
Но я рада, что это было в моей жизни, потому что это был урок - никогда больше так не вести себя из-за каких-то мужиков.
Начните уважать, принимать себя и не зацикливаться на человеке, который делает вам больно, сразу, конечно, мысли эти не уйдут, но со временем вы опять станете видеть краски жизни, а в ней очень много позитивных, интересных моментов.
Переключите мысли на другое, помогайте тем, кому еще хуже, поменяйте обстановку. Держитесь, пожалуйста. Нужно победить!

Nika , возраст: 32 / 26.09.2020

---

Здравствуйте. Любовь это когда человек не думает о смерти, достаточно, чтобы любимый жил, ходил по этой земле, улыбался. А у вас больше похоже на любовную зависимость. Дайте время и себе, и мужу, к сожалению, скандалы, обиды и ложь брак не укрепят. Походите к семейному психологу. Всё можно решить будучи живой и здоровой. А суицид - это не выход. Наоборот после суицида, в случае любого его исхода, проблемы только начинаются... И они не сравнимы с той болью, что сейчас, они несоизмеримо сильнее. Держитесь, пожалуйста!

Ирина , возраст: 32 / 26.09.2020

---

Добра здравия и мудрости тебе! Таки забавная диалектика получаетса. Муж твой, совершил предательство, и не страдает, а ты страдаешь, места себе не находишь. Опять же, он очевидно показал своим подлым отношением к тебе, что ты ему не нужна, явил свою предательскую сущность. Ну а ты всё равно пологаешь себя виноватой, готова проститьса с жизнью. Ежели бы у него хоть чуть чуть было бы совести, он бы не позволил себе тебя обижать, и делать эти парочащие мужскую честь поступки. У тебя одна жизнь, поэтому нет смысла губить её(жизнь), во имя любви приносить себя в жертву, не та ситуация, и не тот повод,да и человек подавно не тот, ради которого собою жертвовать. Думаю, что львиная доля твоих чувств к нему, строятса даже не на уважении, а на идеализировании твоего мужа, иль на страхе. Тебе не следует терпеть очередные предательства и конфликты. Лучше всего развестис, это категоричный но оптимальный вариант. В противном случае эта эпопея будет длитьса долго, мучительно и больно. Ни к чему хорошему склоки и неразбериха не приведут. И житие семейное не сохранят. Вот пожалуйста, умозаключи теперь ты, а стоит ли вновь и вновь скандалить, терпеть эти предательства, тратить свои молодые годы, возможности, время в пустую, лишь только и фигурировать в жизни в качестве соучастницы выяснения отношений с мужем предателем?? И ещё умозаключи, а есть ли смысл пытатьса склеить семейную лодку любви, ежели в неё кинули Хаттабку, которая разорвала её на 2 части, а осколки коей изрешитили лодку дырками как швейцарский сыр Emmental?? Пойми же о Маргарита, все эти призрачные надежды с твоей стороны, может быть, по наивности, какие то движения, попытки простить, незаметить, стерпеть или что то в этом разрезе, проблему не решат, это всё Сизифов труд. Нужно развод делать, тяжело, больно, но надо, ибо чем дальше, тем хуже, больнее, и страшнее. Я призываю тебя, всё это обдумать и решить серьёзно, совместно с родственниками старшего поколения, деликатно рассказать, маме,отцу, старейшинам рода. И начинать развод. Терпеть это не стоит. Самый архи важный аспект, обязательно внемли. Никогда и никому из посторонних не рассказывай об твоём положении, нельза, чтобы чужаки знали, ибо это бросит тень на семью, на род. Что хуже всего, позорные люди сочтут за честь злословить за твоей спиной, обсуждать и сплетничать за твою ситуацию. В действительности, больше смысла так жить нет, посему ты должна ясно осознавать, ежели ты не дашь развод мужу, ежели ты не дашь развод нынешней исполненной горем, обидами, призрачными надеждами жизни, то ты несомненно пронесёшь урон. Нужно быть решительной, безпристрастной, а в ряде случаев даже хладнокровной. Ежели твой муж единожды изменил тебе, по сути предал, ведёт себя не по мужски с тобой,обижает, постоянно, словом не увожает, следовательно не надо обольщатса, и наивно верить в ваше совместное будущее. Нужно ставить точки над Ё, и навсегда разойтис по жизни. Маргарита, ты же не ценишь и не увожаешь себя, ежели питаешь нездоровые чувства к этому непутю, который своими поступками и словами ломает тебя, издеваетса. Может быть я слишком консервативен, но у нас, ежели мужчина обижает свою жену,его увожать никто не будет, ещё и имам в мечети беседу проведёт, старейшины из рода поставят на место смутьяна. Придётся прощение просить, договариваться. А ежели изменил, иль руку поднял на жену, это позор на весь род, он после этого уже не мужчина, ни родственники, ни старейшины рода, уже никогда увожать не станут. Плохо будет. Внемли, ты сейчас потеряла себя, полностью, будучи замужем, ты вместо счастья, хлебнула сполна горя, и пролила немало слёз. А ведь ты молодая, всего то 25 годов, от роду. Однако несмотря на сие, ты не видишь главного, а именно, что будучи замужем за этим предателем, ты свою жизнь портишь, ты портишь свои нервные клетки,ты упускаешь возможности развиваться, жить насыщенной хорошими событиями жизнью, послушать в ресторации музыку а стиле Лаунж, под стейк из мраморной говядины, иль в синематографе встретится с подругами, что то делать себе в удовольствие, будь это посещение спорт зала, танцевального класса, иль прогулятса по набережной уплетая большой вафельный рожок с шоколадной крошкой и орехами. Ты лишаешь себя здоровой полноценной, а самое главное спокойной жизни. Время стремительно уходит. В ты на данный момент готова лишить себя всего, причём добровольно, и далее как обычно позволять этому нехорошему человеку самоутверждатьса и сублимировать свои проблемы, продолжая изо дня в день, из года в год, обижать тебя, а по сути ломать. превратив твою жизнь в издевательства, и мучения, а ты всё это готова терпеть. Это твоя колоссальная ошибка. Жаль что ты пока этого не понимаешь. О Маргарита, посмотри, что происходит, ты окончательно запуталас, и одновременно подменила понятия, превязанность вкупе со страхом ты стала полагать любовью а угнетателя и предателя до сих пор считаешь мужем. Самое худшее, что ты терпишь от него унижения, предательства, и при этом чувствуешь свою вину. Что хуже, пытаешьса как то его оправдать, понять, это нонсенс. Честное слово ежжи. Очнис Маргарита, оглянис вокруг,посмотри на себя. И приди к пониманию, что ты в данном неудачном замужестве несёшь себе колоссальный вред, но этого либо не замечаешь, либо не хочешь замечать. Ты растрачиваешь впӯстую свою молодость, свои возможности, отдаёшь свои лучшие годы жизни этому эгоистичному неврастеннику, который до сих пор не понимает что ты его жена, что ты женщина, что тебя нужно уважать, любить, а не издеватьса. Однако от его стороны к тебе исходит лишь зло, а ты всё это терпишь, да ещё и называешь это любовью. Вот только эта любовь односторонняя, больная, не взаимная, и надо ли тебе дальше жить с этим жалким подобием мужчины, который к тебе безчеловечно относитса?? Счас ты скорее всего веришь надеещьса, любишь, не осознанно, как бы по инерции. Однако, когда придёт прозрение, а оно неизбежно придёт и ты не только поймёшь, что будучи несчастливо замужем потеряла молодость, утратила связи с друзьями, упустила много возможностей, но и в конечности поймёшь, что горько ошибалас связав с ним жизнь. В конечности поймёшь, что была не замужем, а скорее была в плену, под арестом у этого негодяя, полностью потеряла себя как личность. Это очень плохо. В твоём случае нужно лишь победить страх, и проявить решительность, развестис с ним. Таким образом, ты спасёшь свою жизнь, никто тебя больше не обидит, не предаст, ну ты же молодая, добрая, хорошая девушка, ну не справедливо, и не правильно, чтобы ты себя губила, свою жизнь причём по собственному же желанию. Ну ты что, Маргарита?! Ты достойна хорошего, уважительного отношения к тебе, ты достойна лучшей жизни. Таки очнис, ну не твой этот предатель человек, не подобающим образом он к тебе относитса. К тому, же единожды передав, ещё не раз предаст. Таки восточная мудрост. Ты должна уважать себя, ценить себя, ведь ты личность, ты женщина, это высокого значение и почитания статус. А за это время неудачного замужества, будто бы в заложниках у него, ты превратилас в безвольную, бесплатную "девочку для битья" на которую можно сорвать зло, обижать, обманывать, предавать. Ещё раз подчеркну, нужно как можно быстрее развестис, терпеть это всё нельза. Он покозал своё истинное Я, причём многократно, и с твоей стороны напрасно тешить себя грёзами, что он изменитса, и всё будет хорошо. Будь реалисткой, он не твой человек, с ним ты обречена на предательства, унижения, а может быть даже на побои. Я своё мнение изложил. Выводы делать только тебе. Ежели ты хочешь спасти свою жизнь, и не потерять бессмысленно в слезах,в обидах, во лжи, в унижениях свои молодые годы, будь мужественной, сделай развод, спаси свою жизнь, не дай ему лишить тебя будущего. Страх, вот твой враг, и в то же время главное препятствие к свободе к новой здравой, спокойной полноценной жизни, без горя, без унижений, без слёз. Той жизни которой ты как никто другой достойна, и которой тебе не хватает. Уважай и береги себя, Маргарита. Всё ежжи. Мне лишь остаётся по брацки искренне пожелать тебе добра, здравия и рассудительности!

Шоҳ Искандар , возраст: Двадцать9 / 26.09.2020

---

Я это прошла,было тяжело первый год, а потом всё легче и легче.

Елена Денисова , возраст: 42 / 30.09.2020

---

Нет, нет , Маргарита! Это не любовь, а зависимость! И от неё можно выздороветь. Есть такой вид зависимости( их больше 200), он называется зависимость от отношений, любви, романтики, другого человека. Когда считают другого важнее себя. Ищи решение, людей с такой же проблемой, учусь жить сама.

Белла , возраст: 36 / 03.10.2020

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати